第二届理大文学奖

第二届理大文学奖得奖名单

2008-03-05T01:14:00.015+08:00

诗歌组

首奖：黎添华《11月6日》
佳作：许伟隆《晨·陪花》
陈韵如《安静》
黄碧霞《心·加油》

散文组

首奖：刘钊伊《生命的篇章》
佳作：郑志祥《因为爸爸》
吴诗慧《幸福与感恩》
李紫薇《自述》

小说组

首奖：高志翔《美丽的达拉维》
佳作：黎添华《曙光》
林欣儿《答案》
洪丝华《消失》

星洲日报献词

2008-03-02T17:45:00.000+08:00

“海水到處有華人，華人到處有花踪”。星洲日報在1990年，開創了國內文壇先河，籌辦首屆花踪文學獎。花踪，是“花宗”的諧音，象徵華人之所宗，即華人所嚮往、崇仰的事物。

歷經18年，已成功舉辦了九屆的花踪文學獎，在馬華文學部分，設有小說、散文、報告文學獎及推薦獎，另有兒童文學獎及新秀獎。花踪文學獎也放眼國際，設有世界華文文學大獎。

如今，花踪已成為文壇上光芒閃耀的文學獎。每兩年舉辦一次的花踪研討會，更邀來多位著名海外作家與國內讀者進行交流。我們期待花踪能帶領國內熱愛文學人士，齊同邁向“開拓國際視野，提升文學風氣，傳承文化薪火”的宗旨。

秉持著“立足誠信，情義相隨”的辦報理念，星洲日報堅信作為社會公器，不但有責任也有義務為延續文化盡一份力。得知理大華文學會在2007年覆辦理大文學獎，實屬令人鼓舞。我們期待理大文學獎能永續舉辦，拓展大學生熱愛文學的熱情。

我們期盼國內能誕生更多文學新銳，為馬華文學注入一股清流。

理华主席梅诗献词

2008-03-02T17:26:00.002+08:00

对于第二届理大文学奖，我想我会用棒来形容它。这是一场不容易办的文学奖，自2001年之后的第一届理大文学奖，第二届理大文学奖终于在7年之后成功举行了。距离上一届文学奖已有7年了，很多上届的经验及资料也随着时间流逝，但筹委们始终不放弃地摸索，到今天才能顺利举办文学奖颁奖典礼。阔别7年后的文学奖咋看之下虽然没什么大不了，可是深层里他却对第二届理大文学奖筹委及文学气息低落的理大校园却起了非一般的效应。

这次文学奖成功举办，应该归功于各位筹委会成员、工委们及参与者的坚持及努力。文学奖筹委们从一开始的互不相识、一开始的懵懵懂懂，慢慢学习体会，到间中面对挫折及挑战，到今天的颁奖典礼，大家都一直在看到他们的成长及他们的坚持。我很佩服留下来的人对文学奖的热忱，因为那是在现在大家搞活动时所缺乏的，但我们却能从这一批筹委身上看到那消失已久的热忱。我也很佩服文学奖筹委们，虽然间中发生许许多多不愉快的事件，但留下来的人始终能继续坚持。面对着不懂该怎样办活动，面对着身边的筹委因为课业、事业等而离开，面对着身边的人不给予合作及配合，文学奖筹委们始终相信坚持。今天，文学奖颁奖典礼证明了当初他们所相信的东西是对的。他们得到的不只是文学奖着荣誉，他们得到的更是个人心灵上及技巧经验上的成长。

文学不只是文字那么简单，它包含的是对历史文化等各方面的记载，他也是人类抒发感受的管道，它更能扮演净化心灵的要素。理大华文学会一直都希望籍着活动来提高会员们的文学鉴赏及创作能力。此次的文学奖确实让更多理大生有机会接触到文学，更提供机会让他们写作创作。

最后，希望文学奖这一批筹委们并不会在今天把自己与文学划上等号，希望他们能把今天当这是另外一个开始，一个推动他们去推广文学鉴赏的开始。也希望筹委会们经历过这期间的辛酸苦辣后，对自己的人生更有了解，并把在这空间所学的东西学以致用。

文学奖筹委主席美莲献词

2008-03-02T13:25:00.004+08:00

我不晓得文学是什么，我的文章写得不好。一个不懂得文学的人为了什么要执意筹办一个文学奖？一直和我努力的筹委们是为了什么而选择加入？也许，我们都还未找到答案。我们只想尽那小小的力量，也许是不自量力；或许，这是从零点开始。可是，今天我们已走到了终点。

去年的七月，文学奖正式开跑。走过的八个月，面对了什么，遇过什么，听过什么……这一切来到今天完全处于空白的部分。记忆仿佛是被剪断了一部分。记忆只定格在我决定坚持要走下去的那一刻。

一路走来，想要感谢的人真的很多。谢谢坚持走到最后的筹委们，谢谢中途离队的筹委们，谢谢理华执委会愿意给我们一个机会筹办这一次的文学奖。感激联办单位星洲日报一直以来给予的帮助，尤其是文教部副主任，慧娇。感谢梁靖芬，曾翎龙，龚万辉和翁婉君愿意抽空和我们见面交流。感谢四位评审傅老，庄若，梁靖芬和曾翎龙一直给予的指导。感激傅老的赠书，感激参赛者的踊跃投稿，谢谢那些感激我们办这个活动的朋友，感激所有出钱出力帮助我们的人。谢谢那些不看好我们的朋友们赐予我们力量继续坚持。感谢那些让我们遭受挫折的人，不管是天意或是人为。

第二届理大文学奖终点的结束并不意味着理大校园里的文学平台就此再次走向黑暗。第二届理大文学奖的筹办是要让大家知道校园里还有很多文学爱好者。也许，不是很会写；也许，说不上很懂，至少，我们开始凝聚了这些对文学有心的朋友。第二届理大文学奖的结束时要提醒大家要继续努力修复这一个平台。

文学路确实不好走。在这里，我想向每一位在为马华文学努力的前辈，朋友们致敬。

文学是一种生活态度共勉之。

离人

2008-03-01T16:21:00.003+08:00

离人
风，莫名之中带有一丝虚飘的美感，游荡在千里之外半空静静穿梭着时光推移的动线，有种不知名的距离教我记不起它深藏不露的过去，唯美却残缺。曾几何时我也偷偷坠入风的情网，开始了对它的爱意与仰慕，以为只要披上隐形外套装作神秘流落四方就能毫无疑虑地将天际当作秘密深藏的地方，无奈生命转角的定点却一次又一次地刺痛了洒脱最初的信念，隐约痛诉着人世间最为残酷的美丽。还好风一直没变，它的来去依然无声无息，它的方向仍旧扑朔迷离，所谓的孤独与自由也还是一味地沉潜在悠悠云海中默读悲伤。
重攀方格点滴情怀始于春暖花开的四月天，这里虽然没有雪迹洗礼后的芬芳，我却毅然选择坦然面对自己，是因为害怕烙印心中已久的阴影会随着空虚的肆虐渐渐堆积成毒素溶解掉真心。当时的我，人生像是刚刚走出严冬，有那么一点点的两袖清风，却也夹杂着少许记忆所残留下来的感慨和眷恋。曾经有人说过：“记忆的一半是悲伤的重量”，我想我可以理解为何时空的重叠会勾起人们心房里难以磨灭的痛楚，毕竟每一个人的过去始终暗藏着不为人知的伤疤，致使这些年来我一直都提不起勇气诚实以对，总觉得生命的污点会随着岁月的流失慢慢获得漂白，没想到好不容易绕了一圈它又牢牢地刻在我心上。我的忧伤，游走在灰色地带，不停地呐喊、不停地挣扎，似乎想从荒凉的边缘寻觅解脱的出口，欲言又止却欲罢不能。后来的我，终于懂得释怀，舍得承认回头时一次彻底的挣脱，好让心灵在宽容的面前还原自由。
成长岁月的点点滴滴，说在别人口中总是那样的贴切、从容，看似圆满也几乎完美；然而我却只能低头不语，试着挥别深陷黑暗的恐惧。不是童真太过扰人，也不是幸福走得太远，只怪蓝调暗中作祟，由不得满足随意成全世界。从幼园到小学，在从小学直达中学，这当中的每一个阶段看似完好无缺、层层顺遂；事实却是现实的无力感早已渗透其中，总在我们不察觉的瞬间逐步淹灭教育最初的信念，渐渐突显出一座无形战场的存在，害人又年轻的生命撕破血肉，自相残杀。我们所拥抱的回忆和愿景一直都停站在虚伪的荣耀里，以为义无反顾追寻着成绩册上的第一和师长们的认同就是自己对青春岁月最好的交代，即便是放下自尊委曲求全也在所不惜。因此，一幕又一幕难以想象的名利争夺和权势斗争便理所当然地在校园的每一个角落反复上演，根本看不出它舍得妥协的余地，也没有人愿意承认退缩。大家都在绞尽脑汁、不计手段地积极加入这一场成人游戏，为了戴上多一个自己值得骄傲的光环而情愿斗个你死我活，有情有义又算得上是什么呢？多年以前的我也曾经这么认为，总觉得只有不顾一切地向前冲刺才是致富人生的关键，但到了最后却赫然发现惨不忍睹的打斗厮杀只会让每一个人失去的更多，往往就连内心深处那一幅最真实的面容也被捏得支离破碎。这一切的背后，是祸是福，责任归谁，懵懂的我们终究无从试问，唯一可以肯定的是慌乱尘世陷阱处处，莘莘学子难逃劫数。一个不小心你我都会陷入泥沼成了封建制度下的追梦疯子，越陷越深却执迷不悟，而兜兜转转的结果就是原地踏步、一无所有。我这一路走来所失去的，不仅仅是真心和勇气；更多的遗憾其实都深埋在无法坦白有不被谅解的爱意与情感之中。多少次差肩而过，无意间闭上眼错过的真情从不忘记在每一个梦醒时分轻轻呼唤时光倒流，有如悔念永远寄放在那一个回不去的从前。所以，别骂我钻牛角尖、别恨我愤世嫉俗，那些沉淀心中的伤与泪，是我生命中看不见的坚毅，也牢牢地为我的人生埋下了怨恨的火种。
卸下战袍后的那个秋季，昔日战友纷纷道别走散，逃离了那一座血腥囚牢，誓言另寻一片属于自己的天空。我没跟着去，也没太多额外的选择，只能踩着沉重的步伐潜入另一个未知的世界，坚持与命运顽强搏斗。世俗的挑衅，我可以忍受，也不在乎，尽管他人的眼光耳语充斥着槌心的怒骂和指责，我却深信这是一次执著与坚定重燃火苗、绽放光芒的机会，唯有屏住呼吸勇往直前才对得起一生极力守护的尊严及信念。站在生命最隐秘的角落，处境是种感叹也是份希望，我们永远握有抱怨的权力但也紧记奇迹的可能，还未征战就低头屈服，愿当俘虏的人无疑是个将死刑强加在自己身上的懦夫而已。服输不是热血青年应有的本性，更加不是冷落人生的借口，我凭着前所未有的强烈意念冒险走在高空钢丝上，尽情享受自我翱翔的快感，还壮胆试探叛逆年代的终极底线，就是为了战胜与生俱来的宿命和包袱，期待世界为我而改变。遗憾的只是，包容与谅解都不属于上天慷慨的恩赐，不管我抱有多少信心筹码，就算我投下所有精力赌注，地狱依然有它不变的格调，融合不了天堂的美好。成人们只懂得认定年少轻狂的天真、幼稚；对于发自内心真诚的立项、心愿，他们宁可一概不知，也不曾体贴问候，仿佛否定中带有一丝调侃韵味，暗示着我现实毫无同情可言。我是多么地不愿相信，多么地想要极力驳斥，但回过头凝望着熙来攘往的拥挤人潮，心中突然多了把声音告诉我这是不争的事实。我们都被捆绑在同一个动弹不得的框框内静静地听天由命，何去何从无迹可寻，成败定局自然有了一早的安排，任谁都难以逃脱。墨守成规似乎成了我们共同的价值，唯命是从则成了大家一贯的理念，在制度与政策从横交错的天空下，人类软弱的灵魂显得一览无遗又不再神秘，有谁会轻轻敲醒正义和良知的心门呢？问得越多或许只会伤得越深，但我就是不能像其他人一样袖手旁观，装作若无其事地看着自己迷失在自私冷酷的数字游戏间挣扎求存、伤及无辜，还强词夺理想要掩饰无法弥补的过错。对我来说，那是青春岁月最大的悲哀与写照，也是年轻生命通往死亡隧道的起点。
写到这里，搁笔放下无谓的沉重，一股突如其来的寒意坠入心底，瞬间冷却了文法字句上的怒气和激动。抬头仰望窗外蓝天，七月的北风正姗姗来迟，而缓缓小雨则早已滴滴答答敲打着大地，两者之间交织出难以抗拒的矛盾气息，一个不小心就触动了我压抑已久的不舍与眷恋。离别真的是件容易的事吗？困惑之余我只能反复扪心自问，害怕太多的设想会招来不必要的负担，间接迟疑了跨越成长的步伐。此时正是血气方刚的巅峰年华、此刻也是自力更生的启蒙年代，少年二十若不捉紧机会闯荡尘世，往后荆棘密布的人生旅程相信不再是我们负荷得来的现实局面。谁不想浪迹天涯、谁不想出人头地，只可惜说再见谈何容易，并不是每一个人都握有免死金牌可以坦然面对无法预知的明天，即使是唇角旁常常挂着出走意念的我，来到这伤感的一刻也不由自主地唱出心坎里莫名的惆怅和恐惧。世界那么大，只有故乡深深驻扎在我心上，每时每刻牵动着身上的神经血脉，永永远远渗透着小城镇沉静安逸的味道，不管当初有多坚决肯定都教我割舍不下对这片土地的感恩情怀。离开最大的疑虑不是只身在外、寂寞难耐；而是人格变质的书速度远比想象中快了许多，往往就连真心也把持不住。许多人抱着崇高的理想和愿景满心期待地登上象牙塔，以为那是一块思想复兴的圣地，且誓言将用尽一切可能登峰造极；但结局还是一样的不堪入目、一片狼藉，所有的原则与信念都不自觉地活埋在名利诱惑之中，一去不复还。我不是个弱者，不想就这样同流合污、随波逐流，刹那间抹杀了捍卫已久的价值和理念，纵然封建炮火的无情轰炸将把我折腾得伤痕累累、无路可退。人一生的核心价值不能永远摆动在不知名的恐惧里，如果活着的目的只是乖乖听话、安分守己；我情愿镁灯光下的光鲜亮丽，一意孤行地继续揭开黑暗深渊、还原事实真相，从内心出发坦然豁出另一个勇敢、真实且不变的自己。这是一份约定，把我从假面过客的绑架中赎了回来，也远远逃离了人性欲望的深邃。
站在风中，过去未来都显得毫无绝对，若不是因为以往的刻骨铭心和今后的茫然空虚，我甚至不晓得自己可以被伤得有多深。这是一篇离别前的留言，由离人发自内心的感叹和不舍，当然也少不了真诚由衷地希望与期待，是一路走来值得珍藏的心情写照。不是每一份情感都应该大声喧嚷，偶尔转个身，刻下身影，然后静静地离开或许会是个更潇洒的告别方式。悄悄地来，也就悄悄地走，我不带去任何一片云彩，却留下一篇美丽文采，默默纪念着那一段被遗忘的时光。。。。。。

是谁，在敲打我窗
是谁，在撩动琴弦
那一段，被遗忘的时光
渐渐地，回升出我心坎

是谁，在敲打我窗
是谁，在撩动琴弦
记忆中，那欢乐的情景
慢慢地，浮现在我的脑海

那缓缓飘落的小雨
不停地打在我窗
只有那沉默无语的我
不时地回想过去

传播系/ 学士/ 郑瑞良

日记一则

2008-03-01T11:49:00.001+08:00

2007年11月15日（星期四）阴天
每个人都有无数个今天，在大家的定义里，今天过了还有明天，所以好多人都忘了去珍惜每一个今天。可是，我发现，生活里的每一个今天都是特别的，从来没有两个今天是重叠的哦！
当日子一天天过去，我也一天天地长大了......22年，一个不算很长也不算很短的岁月。记忆中，我还是个可爱的小女孩，父母亲的大手牵着我的小手，教导着我好多人生的大道理。在一个单纯的小女孩眼中，世界上从来就没有坏人，童年就是在完善的家园一路平凡地成长的。
昨天上网看见朋友的部落格，忽然惊醒了我。好多时候，我们都认为一切都是理所当然的，我们都忘了去感恩、去珍惜。可以活着其实是一种幸福，我们却忘了去感恩，只为了活着而活，为生活忙碌，抱怨着对生活的不满。你知道吗？上镇子我生病了，好久都没生病了，这一场病让我胡思乱想，以为自己快要死了，那种感觉好强烈，就好像医生告诉我我只剩下几个月的寿命，也许是看太多连戏剧了吧，哈！不过，感受是真真实实的。真的让我好害怕，我想如果我就这样死去了会是怎么样？我想做的事还很多，头脑闪烁着好多事情。我们的生命里有好多的过路者，数不清，记不得。有个好友分享了电影的观后感，她说，不要浪费时间再不重要的人和事情上，而忽略了身边真正爱自己的家人和朋友。自此之后，这成了我生活的态度。那次生病让我更加珍惜对我而言重要的人，也更加用心去生活了。不过我还是平凡的人，有时还是忘了要感恩，有时还是会抱怨人生中的一切，仿佛我就是最可怜的人了。有时候觉得上天真得好像是在作弄我耶，不过又能怎样，只好这样落，去面对罗。
有个朋友发短讯给我，他很好奇我为什么一个放假会参加这么多生活营。我说，每个人来上大学都有着自己想过的生活。有些人也许喜欢参加活动，有些人只想把重心放在学业，有些人只想和朋友一起玩乐......每个人都在过着自己想过的生活。不过每个人生活的重心都会随着时间而改变，我也一样。记得大一的时候，很单纯，什么都不懂，什么都想尝试，什么都不怕。然后我做了好多好多属于我的第一次，第一次为活动逃课、第一次和朋友们没睡觉等日出、第一次上台群体跳舞、第一次累得在课堂睡着了，第一次有着不一样的生日......好多好多的第一次。只是后来的后来，看的事情越来越多，面对的事情也是越来越多，变得不再那么单纯、快乐。可是我一直好怀念当时单纯的我，简单就是快乐，在我眼中，所有的人都是好人。也许当时的我是对的，因为人有缺点才显得可爱，不是吗？所以我想就那样，去接受每个人原本的模样，一直好想感谢我的家人外公外婆阿姨们和我那可爱的妹妹，让人不得不去疼爱她；还有我的一班好友们，在阴差阳错之下我这个外星人和她们混在一起了，才发现原来水和油还是可以搅拌融在一起的，她们是我除了家人外最在乎的人了；还有我大学的好友诗可以毫无条件地包容我的一切，一起度过的每一个喜怒哀乐，一起哭一起笑一起谈论着我们的学业理想还有那未修的恋爱学分......回想起来，我好像真的很幸福，不，应该说我已经是世界上最幸福的人了，我拥有了全天下最珍贵的东西，没什么好埋怨的了。我绝对不会用任何其它的东西去交换的。感谢他们那么包容我、接受原本的我。力宏曾经唱过，‘失去才会懂得珍惜，但我珍惜你......’嗯，我也一样，不想在失去后才后悔。嘻，所以我一直很努力地过我要过的生活，虽然有时候会累、会垂丧、会压力会哭，不过我相信一切毁雨过天晴，偶尔雨后出现那出其不意的彩虹，就会让人觉得一切都是值得的。
好像扯得太远了，说回那个朋友，他说很少人像我一样，但我说没有人和我一样，因为我一直在改变。现在大三了，快毕业了，不再像当初那样爱活动了，不过当初鼓起了好大的勇气才一个人去参加活动一直坚持到现在。对其他人也许没什么，但是对我而言意义很重大，那一天我真的好害怕，一个人出席一个未知的活动，没有朋友陪伴，可是因为那是我上大学前一直很想参加的，所以鼓起好大的勇气终于加入了。记得有句话说：在你不害怕的时候去斗牛没什么，在你最害怕的时候去斗牛才了不起。我也许在团体里不是最好的，可是没有人要求我和谁作比较，只要我做到自己的最好就够了，不是吗？
那个朋友说，他带着一个梦想来大学。我问那是什么梦想。他没有说。不过，无论那是个怎样的梦想，我都会支持他的。不是每个人都拥有梦想，因为梦想没有标价，超级市场从来就没有销售过“梦想”这个东西。幸庆的事，从小到大，我一直都有着好多好多的梦想，大大小小的梦想，随着时间一直改变着，但是我从来没有忘记曾经做过的每一个梦想。记得小时候，‘大学生’在大家眼里是很了不起的。当时家里并不富有，那时候妈妈告诉我要好好念书，长大后上大学。妈说，即使没钱，妈也会想办法借钱让我上大学的。小小的心灵从此种下了这颗梦想的种子，今天的我上大学了，偶尔回想起来心情还是难以形容的，幸福里参杂了辛酸吧。好多的梦想有的已经实现了；有的在半空中破碎了，但至少我努力过了，有的只是遗憾，没有后悔。对于未来的梦想，我还在努力，因为只要我相信，梦想就会实现。昨天是期末考试的最后一天，考日语科，每次想起自己终于拿了日语课，终于学日语了，就会好高兴，因为自己在中六时说过的话终于实现啦。
为了想要的东西，去努力，去牺牲。学会在两个选择中作抉择，没有所谓的对错，只知道每一次的决定都会让我更懂得下一次该怎么做。没有后悔所作的一切。珍惜自己所在乎的人。这都是我在这个可爱的象牙塔里学习与成长的事物。
不知道自己的未来会是怎么样，不过想要身边的人还有自己每天都很开心，很幸福，用感恩的心去过每一天的生活。因为现在放假在家，所以翻开自己以往的日记，哈，有些还蛮有意思的耶。
“以前，也许常因开会或等巴士而浪费好多宝贵的时间，所以我一直在埋怨。后来，我告诉自己，这就是大学生活啊！生活就是一点一滴，在等待中、谈话中、步行中组成的。我在想，既然没办法改变什么，那我就去享受这过程吧！如果每天的生活可以省去那必经之路，省去我所谓浪费时间的闲聊，那么我想，大学生涯也许一样会失去些什么的。
其实宿舍离上课的地方远未尝不是一件好事呢？就因为远，所以必须比别人早些起床，那表示我们还很健康，有能力早醒。就因为远，我们必须经过一段路才能到达目的地，在路途中，每一天都是不一样的。也许，巧合地，你在路上遇见好久不见的朋友，不需太多的言语，只是一个微笑，已经很温馨了。也许，你又遇见了那位和你很有缘分的人，看见他，你的今天变得亮丽起来了。我想，只要懂得感恩，生活可以很美丽、很温馨。”“今天电子邮件收到几米作品，每幅图都有着很有意思的句子。我特别喜欢。”
‘大早被响起的闹钟吵醒，那表示我还活着。
有巨额的电费账单，因为那表示我冷气吹得很爽。
能找到最远的那个停车位，因为那表示我还能走路，且还有幸有辆车。
一天结束时的疲劳和肌肉酸痛，因为那表示我又拼命工作的能力。
有一堆衣服要洗烫，因为那表示我有衣服穿。
教堂礼拜时我身后五音不全的女士，因为那表示我还听得到。
有待修整的草地，待清理的窗户，和待修理的排水沟，那表示我有个家。
我感恩......
最后，感恩过量的电子邮件，因为那表示有许多朋友会想到我。’
我觉得好棒哦！如果世界上的每个人都能有这样的想法，如果每个人都能为每件发生在自己身上的事情感恩，那么这世界一定很美丽。不是吗？每个人都笑容满脸，每个人都很珍惜相处的时光，并没有当作是理所当然的事。只要我们每个人都把每件发生在我们身上的事情当作是上天赐给我们的一份礼物，那么幸福就在我们心里了。” 那年，2006年，我21岁。
重看自己在平凡日子里所记下的点点滴滴，有时还会笑自己愚笨，有时看着自己鼓励自己的话，虽然好像在欺骗自己，但是这样很好啊！至少每天都很开心，很幸福。
其实哦，我们每个人都好幸福，因为每个人都拥有了上天赐给我们的珍贵礼物。知道是什么吗？就是对每一个明天的未知数。试想想，如果我能预知下一刻会发生什么事，那是多么无趣。在我们的人生中，我们永远不知道下一刻会发生什么事，就因为这样，我们永远都拥有对未来的幢景和期待。也许只要我们勇敢些，下一刻发生的事将会改变我们的人生。
你相信奇迹吗？有句话说“请不要忘了期待契机，因为你本身就是个奇迹。” 所以，我，相信奇迹！
没为什么，也没重点，没主题，只为了提醒自己要用新生活而写的一则日记而已，就这么简单。今天，很幸福。

赵利碹/理科教育系/学士

她

2008-02-28T16:32:00.001+08:00

来这里是匆匆的。接到被大学录取的消息是极度兴奋的，连带身边的家人朋友也跟着雀跃起来，不知道理智是怎么操纵着行动，就这样迷茫的就踏入了这校园。她，带着了许多包袱而来的吧。三年后走出校园，经历过的一切还算经历吗？还是通通都已是在回忆里？走进来时，她也是这样想的。

那些遗留在远方的扰攘，就让他们留在那个地方。她，走远了。其实说不上到底是受了什么伤，也许只是因为她执著，她多愁，仅此而已。不管了，“我来了”，她在心里呐喊，对着一眼望不到尽头的校园。不小心来到那个小山上。海！原来这里看得见海！她多想就伫立在这里静悄悄的看看海，就算听不见海浪声，也能悄悄抚平心里的那股离愁吧。

“哈啰，我叫小文。”

“我叫高敏。”

“我是杨桃。”

“我是子君。”

新朋友都很亲切，看着他们的笑容不知怎的心里就升起了一股暖意。她相信他们能好好相处的。在这三年里，就凭着直觉去相信。

大学生生涯一点都不轻松呵，功课总是没完没了。上课时间并不长，可总在早上，真是气煞人了。除了要起个大清早，还要忍受清晨那极寒的洗澡水。求学，从来都不简单。可是她还是喜欢读书，喜欢受考验，因为她相信这样会把自己变得更强的。。最难得的是她从来都不是孤独的。无论做什么事，都是五个人一起。她总觉得自己是幸运的，那么容易就遇上了志同道合的朋友。她常在心里暗自感激，感谢命运之神不停地让她在一个最安全的地方着陆。不知道是来到了一个最好的地方还是认识到了好的人，现在的她，是快乐的。

那天晚上回宿舍的路上，

“如果你跟跟一个男生交往两年，才发现他有另一个她，能原谅他吗？”车上因为疲惫的沉默就这样被打破，高敏没由地突然问道。

“不能。”她思索了一会后答道。梁咏琪是唱对了，原来爱情这么伤。一碰到爱情，她会想到他，那个只能标着“曾经“的他。喜欢了好久的他，让他等了好久，在她决定要放弃的时候才说喜欢她的。以为这样不易得来的感情是不会失去的，原来并不然。莫名其妙似的，当她以为从此以后会幸福的时候幸福是这样悄悄地流走，留下她一脸徒然。寂寞，总是没有地在孤独的时候袭上心头，又再狠狠受伤。伤口不痛，可是她没什么把握会痊愈。吴若权说“最可惜的并不是失去，而是拥有的时候没有好好珍惜。”她有珍惜啊，很珍惜很珍惜。或许相信吴若权，她会好过一点。他，是她的初恋，也是她谈过的唯一的恋爱。当这段情已成了往事之后，朋友都爱上了找她谈心，谈情。有时候她好像有很多哲学似的，但是安慰朋友的同时她也是在安慰自己的。很多时候朋友不哭了，她却止不了眼泪。朋友们总是能从她身上得到依靠与慰藉，而她却是那般的无助，难过了也只能多翻几页激励小说，或能找到些什么启发吧。没有人可以倾诉与依靠，她学会了独立与坚强。

今天红色的咖啡车又来到了校园，她喝了两杯。啊，心跳又要加速了，手也微抖。身体受不了咖啡因的刺激，她也是近几年才知道的。从小身体就不好，简单一个感冒都要至少花上一个星期才好。身体，好像象征着她那感性却脆弱的心。每次生病，她都要这样自嘲一番。人是很奇怪的动物，明明知道这样做自己承受不起，还是硬要去做。她明明知道自己喝咖啡不行，有时候还是馋嘴小喝几杯。没有咖啡那算人生呢？如果太过保护自己，无论多久都学不会长大的。

清晨走在校园的路上，凉风习习，温柔地拂过脸庞。她贪婪地大口大口的呼吸，路上的车辆寥寥无几，空气是难得的新鲜。她蹦蹦跳跳地走在红色的人行道上，便哼着那首《乡间的小路》，青葱的树一棵棵林立在路旁，偶有几颗露水滴在身上，心情是极愉快的。第一次发现，严肃的校园也可以如此的可爱。这一回，她是要到老人院去，是要去做善事的那一点善心让她愉快起来了吧？

不几，她就被载到了一间老人院。不是她想象中的肮脏、简单或恶臭，而是那么的干净整洁，全赖这里的白衣天使的努力吧。老人们好像都很慈祥，看见义工们的到来都说：谢谢你们。她觉得自己只能做那么一丁点，实在不敢当。义工们被分成几个小组，到厨房位老人们准备午膳。忙完以后，才真正开始有机会接触老人，为她么服务，逗他们开心。看见老人们爬满皱纹写着历史的脸，心里酸酸的。不知道自己该怎么做才足以驱走他们那些淡淡的苍凉。老人们啊，是走过怎样的青春岁月，看过怎样的人生沧桑呢？

“听我把春水叫寒……”
他缓缓迎着歌声走到食堂去，原来老人院也是卧虎藏龙的地方。如果这位老伯年轻几十年，大马偶像会换人了吧？转过头去，有位老婆婆坐在轮椅上，随着音乐摇摆着身体。看见她走近，老婆婆堆起一堆的笑容，那个笑容很温暖，很熟悉，好像似曾相识一般。当她挪了张椅子坐在老婆婆身边时，她想起来了，是眼睛！老婆婆跟她的阿嬷（她的婆婆）有一双同样颜色眼睛！那是一双拥有三种颜色的眼睛，外面一层蓝，然后棕色，然后黑色，那是她永远都不会忘记的最慈爱的眼睛。不小心，眼眶盈满了泪。“嬷，爱哭的我还是一样没有变……”

从前的她很任性，顽皮捣蛋，却总有一个人宠着她，包容她。困难了，回家可以抱着阿嬷哭得稀里哗啦；跌倒了，总有个声音叫她站起来；害怕时，有人握紧她的手；想放弃时，却还知道有人在背后默默支持。

“星，要提起心肝做人。”

那是阿嬷末句对她说的话了。阿嬷，最终还是敌不过死神的召唤，离开了她的世界。犹记得阿嬷被埋进泥土的那一天，她心里是怎么大声的呼喊着“别走！别离开我！”，却只能掩着脸哭泣。五年了，阿嬷离开五年了，成了那个只能活在记忆里的人。想到阿嬷，心里还是有点痛。就是带着这点痛，她才爱了天下的阿嬷；就是带着这点痛，她才学会了珍惜身边的人，用心去爱，痛快去爱；就是带着这点痛，她才成了今天的她。就算阿嬷走了，还是教会了她些什么吧。胆怯时，想起阿嬷，就会有点力量。啊，好想念阿嬷！那双眼睛，也在天国注视着她吧。就是这样，她知道自己一直被庇护着，祝福着。或许冥冥中她被牵引到这里，也意味着些什么吧。阿嬷的三色眼睛，曾带给她温暖，那么她也应该以她的力量，带些温暖给这位同样拥有三色眼睛的老人吧？

槟岛已连续下了好几天的雨了，她躲在房里哪儿都不想去。床上凉凉的，一把把抱枕拥入怀忠真的好不舒服。到处都是湿漉漉的一片，空气，也是潮湿的。也不能说她是完全喜欢雨天，因为这雨天是挺麻烦的，衣服挂了好几天都不干，外出成了一件必须与雨水搏斗的差事。下雨，好像只能让她爱了她的床。什么时候才能放晴？下了三天三夜的雨后，她就忍不住倚在窗旁这样想着。阳光，只要不要太猛，还是美好的。

这个星期她抽了空回家乡，好朋友要出嫁了，她一定要亲自去祝她幸福的。可是回到家，迎接她的却又是那么晴天霹雳的消息……她从小就认识的朋友，患上血癌的他与世长辞了。为什么如此匆匆？他无语问苍天。他与她，是在合唱班里认识的。小她一岁的他，是个开朗活泼的小男孩，却与许多男孩不同，他，喜欢唱歌。整个合唱班里，只有他一个男生，可是，他并不会因此而觉得不好意思，或许是当时他们年纪太小了，都还是小学生，不懂得什么是“不好意思”。在合唱班里，有好多美好的回忆。绰号“咸饼”的他，总把欢笑带给大家。在她的印象中的他，除了欢笑，还是欢笑。捉弄别人是他的强项，因为有他，合唱班里的人有了诸如“闻屎”这类不雅的称号。他从来没有捉弄过她，也许那时候的她予人一种生人无近的感觉吧。她其实也是受了合唱班的感染，才活泼了起来的，多多少少这种活泼也是受到咸饼的影响吧？她记得他是当年那个肉肉的小男孩（与今天帅气的他无与匹比），他在他们上台比赛前，为他们打气，还有他唱过的那首《我和我的祖国》。心里有一种形容不出来的难受，哭不出来。

“我和我的祖国，一刻也不能分割……”咸饼走了，却留下了这首《我和我的祖国》不停回旋在她脑海里，他的面容，也不停浮现。她不明白，为什么如此好的一个男生，在他们都来不及完全长大时，就患病了，就这样离开了。最后一次看到咸饼时，他已经光了头，她没有怀疑些什么，想他大概是当兵去了吧！他像往常一样与她谈笑风生，虽然很久不见了，他却好像没什么改变，除了已可以被贯上“帅气男生”这个衔号以外。他没有告诉她，他或许活不久了。后来她才辗转知道了真相，如果她那个时候就知道，她会告诉他，她会记得当年他们在合唱班的点点滴滴，还有他们唱过的歌的。她这才发觉她根本不懂他，她不知道他的手机号码，不知道他住哪里，更没有他的MSN。要知道这一些是一点都不困难的，但是想到他没有告诉她，是不想她不快乐，她就只把心底对他的关怀与祝福都藏在心底。

她也没有出席他的葬礼，她但愿他不知道她已经知道了真相，可是他的灵车却从她家附近经过……听到灵车中播放的不是那些悲戚的音乐，而是具有品味的流行歌曲时，她知道是他。她走了过去，站在路旁看着他的灵车走过。看到他的灵照，眼泪就不由自主地滑落下来。照片中的他，多好看啊！她不敢相信，咸饼真的死了，那个一起在音乐中成长的朋友，此刻真的躺在棺木中。不是第一次面对朋友去世的这种悲哀，却是第一次忍不住眼泪。

“对不起，咸饼。我以为我可以忍住不哭的……但是看到你这样，我发现我必须好好珍惜我现在所拥有的。你总是不想让身边的人不快乐，所以我答应你，我不会再为你哭第二次次，我会快乐的，永远永远。”她心里默默地告诉咸饼她心里的话，希望咸饼一路走好。

整理好情绪后，晚上她出席了好朋友的婚礼。人生，怎么总是在悲喜交加中？早上她才留了泪，晚上又高兴地赴席了。好朋友玉，披着婚纱时真的好美。看着玉挽着新郎的手走进饭店，她心里对玉的满是祝福。婚姻，到底是意味着什么样的承诺，让两个人决定从此生活在一起？
好久不见的好朋友又聚在一块了，生活太忙碌，让大家只有在这样的大喜日子才能碰面。免不了谈大家在各自生活中的状况，共同点却是大家都很忙，都在为前途奋斗，已不能像以前一样，一个电话就出个来喝茶了。想起以前，好怀念。也因为不能常常碰面，那天晚上大家都舍不得离开了。下一次再见面，会是何年何月何日？

“来个全体照吧！123，笑！”
照片中的她笑得灿烂。活在当下，是应该尽情享受每一分每一秒的。明天，又会是个怎么样的日子？

翻译系/ 学士/ 李蕙卉繁星

美丽的达拉维

2008-02-28T00:29:00.001+08:00

孟买是个高分贝的城市。
吐着黑烟的汽车、罗里和Putt-Putt三轮电单车，像一群地震来袭前的老鼠一样，窜行在布满坑洞的路上。它们用车笛声在相互沟通着，交换对彼此的不满。
站在对着巷口的香料店前，她觉得她的感官神经从来没有这么忙碌过。身后飘来丁香、咖喱和辣椒粉等的香味，还有铺天盖地的废气尘埃，刚走过的长发印度女人又添加了点油腻头皮和厚重纱利底下的汗臭味。
空气和空气在激烈战争着，她跟自己说。
除了热辣香煎的食物，印度人也是个热爱颜色的民族。他们黝黑的皮肤上穿挂着的，是一片片毕加索的彩色盘，化成了一簇簇艳丽的花卉，或是纵横交错的几何图形，大胆的点缀着他们当下的心情。她在想，她应该带她刚进幼稚园的小侄女姗姗来的，因为在这里，她可以一眼看尽世界所有的色彩。
在孟买，每一英亩的范围内住着一万八千人口。所以，平均有十五个人需要挤在仅三百平方尺，或者约五步之间的距离内。我的天啊！，旅游手册上做的计算吓着她了。
她本来还打算这趟单身的印度之行，除了是应出版商邀请来这里“公干”外，也顺便要让自己的思绪沉淀一下，冷静地思考刚过去的那件事--那对她打击很大的事。可是依现在看来，她能找到个人烟最少，让她可以安安静静地看完她爱的那本三毛《我的宝贝》的地方，就只有在五公里以外的坟场了。
找住宿吧，她想。
+ + + + 她现在处在的地点，是那出版商老板口中亚洲最大，甚至是全球最大的贫民窟--印度达拉维（Dharavi）的大街上。这里不过五百五十英亩，却容纳着接近一百万个贫民。而位置，就落在印度第一大城市孟买的市中央，正好夹在一栋栋的摩天高楼和经济与行政枢纽中心之间。
当然她知道，墨西哥的Neza-Chalco-Itza行政区贫民窟其实比这里要多了四倍的人口，巴基斯坦卡拉奇的Orangi镇区贫民窟也比这里住了更多的人。可是达拉维毕竟还是比印度哪一个角落都特别点，不然出版商的老板也不会花那么多钱让她转了三趟班机，浪费了对她来说接近天长地久的时间把她给送到这里来，就只为了让她写她的旅游手札，然后刊登在那一份才卖一元三角的报纸上。当然，老板也没有忘记一直提醒她，她的那些销量保证、读者最爱等等的头衔。
照着PDA上Google Earth显示的卫星图像，她步行了大概两公里，到了一条名为‘九十尺’（90 Feet）的街。好像就在不远处，还有条叫‘六十尺’（60 Feet）的。据说，当初这两条街的人还曾经为了各自的路名而吵得轰轰烈烈。事因住在‘九十尺’街上的人，就硬是要吹夸自己这条街有九十尺这么宽。不过其实谁都看得出来，‘六十尺’街甚至比那‘九十尺’街还要宽多了。就这样熙熙攘攘了好一阵子，可是也不知道为什么，他们吵着吵着竟没吵出个什么结果来。
她想，反正印度的政治就是这样的。
她着实被这里的路名给逗乐了。好象刚才达拉维镇上的那条大街，名字也就干脆叫做‘达拉维大街’（Dharavi Main Road）了。
哈哈，她喜欢这样的路名，直接简单又容易记多了。可能也因为这里的人，心境也踏实纯朴些。她想起她家公寓处在的那条街-- Jalan Taman Perumahan Nusa Seri Titiwangsa 2B/2E。她听自己念起来，都觉得自己像个老太婆在念着哈利伯特的咒语一样，严重的啰哩吧嗦。
原来单看路名就可以知道当地人的个性，神奇。
不远，她看见‘九十尺’街这里立了间警察局，虽然不大不小的，莫名的心里就多了份安全感。毕竟，这里终究还是个贫民窟。她虽然没有时间上的约束，可是背上的重担不断地在提醒自己体力的极限。她现在只想快点把这些行李都托付给地心引力，然后自己好拍些照片去。
她万万没有料到，没有什么比她接着看到的更加骇人了。
+ + + +
黑压压的人群惊慌失措的从前方的路口冲出来，个个逃命似的在疯狂嘶吼着。年幼的婴儿被哭得哑了的妇女抱在怀里急急奔出来，背着书包的小孩满脸是泪，互相推挤着。许多绊倒的小孩被后来跟上的人潮践踏在脚下，根本就还来不及起身，他们的血和肉就分不清了。
枪声断断续续的传来，她也不知道究竟前方发生了什么事，她猜想，又发生了类似不久前在卡拉奇的汽车炸弹恐怖袭击。还来不及反应过来，她就被来势汹汹的人群推上了某间民宅的梯阶上。
不会吧。
到这时，她才真正看清了正在发生的惨剧。
+ + + +
离警局三条街以外，立着一间不大的学校。这个午后的校园内，除了挤满了不断在呼救和急着找出路的人外，有几只明显被刻意装扮的大象在沙地上来回不安地踱着。染着血的沙地和恐慌的人群中央，有一只兽性大发的公象正股着胀起来的双颊不断咆哮着。她看过国家地理频道的节目报道，她知道这样的公象已到了发情期，一旦发起狂来，是连长年累月相处的主人都不顾的。
公象长鼻的尾段，卷着一个全身瘫软的幼童，无情地被抛耍玩弄着。发狂的公象一时把小孩高高地抛向空中，等小孩差不多坠地时，又用比小孩大个几倍的脚把他给踢飞起来。小孩就像马来男孩玩的毛毽子一样，身上的衣物早已被撕得烂个精光。几个男丁一面声嘶力竭地呼喊着，一面向大象抛掷石头和重木块，想尽办法要引开公象的注意力，去搭救那早已没有可能生存下来的小童。可是他们也不敢离它太近，所以是一时打着胆子冲向失控的公象，一时又敬畏地跑离它远远的。
公象几吨重的身躯底下，还踩着数具被它碾碎的尸首。穿破的肚子挂着外露的内脏，断了的四肢沿着沙地，拖出道道的烂肉和血痕。
这一画面，把她给吓得呆了。她睁着眼，看着那小孩的手和脚，就这样被大象轻易地撕碎开来，血和肉像烟火一样洒散开来。四处不断地传来阵阵惊呼声，互相践踏的人群里死伤也不少。
人们的惨烈的哀号和哭叫声，委实重重地、重重地打了她好几个耳光。
她颤抖着手把相机的镜头给遮盖起来。她完全不想要把这一刻用画面记录下来。
惨剧在大约一小时后，随着倒在几百发子弹下的公象而结束。
+ + + +
走在前方的印度男子，穿着几乎可以透视的白色薄布衬衫，下半身包着蓝白格子相间的沙龙裙，沙龙的一角勾上了腰身处。他快步地带领着她穿过夹在一格格民宅间，不到三尺宽的窄巷，跨过数不清溢着污水的沟渠，还要借路通过一间香火鼎盛的神祠。
毕竟刚才那象攻人的惨剧对她而言，实在是过于突然和惊人了。所以她改变了在‘九十尺’那住下的念头，而选择到‘六十尺’附近的民宅来寄宿。其实在十九世纪前，孟买这一区是渔夫聚集居住，鱼产量丰富的沼泽区。时日一长，这里的淡水渐渐地被椰子叶、死鱼和排泄物等污染，鱼量大减后渔夫也纷纷转行私酿酒去。所以投机的各地人，包括了来自古加拉特邦（Gujarat）的昆巴人（Kumbhars）、从事鞣革业的泰米尔人（Tamils）和来自北方邦（Uttar Pradesh）的人就私霸了渔夫们所留下的房子。而来自各方的移民，也造就了今天达拉维的独特之处。
穿着鞋进入印度的寺庙是极不礼貌的，所以要路过寺庙的人都得把鞋给脱了，直到出了后门才可以再把鞋穿回去。寺庙的各个角落，放了盛着牛奶的浅盘子，是他们用来供奉老鼠的。穆汝根一早就告诉她了，所以看到数百只肥硕的老鼠在寺庙内自由的走动时，她还不至于大惊小怪。
她的注意力，反而被神祠里一座全白的象头神神像给完全吸引住了。那是尊用白色大理石细雕出来的神像，人身的部分套上了件绣了金线的纱布。她总觉得象头神的一双眼睛直向她射着股青色的光，感觉怪异极了。
就在她盯得入神时，神像上套着的绣金纱布居然不知何故起了火烧起来。这火起的太过突然，神祠里的人还来不及扑灭，整套神服已经是烧成了灰，把白色的神像薰成了一片乌黑。今天到底是怎么了？是犯了大象吧？穆汝根说这是不祥的象征，匆匆忙忙地把她给带走去。
过了神祠不远，就到了她今晚将寄宿的‘格子’了。
门，是一片腐朽不堪的霉板。四面漆成深蓝色的水泥墙，用穿了洞的铁皮屋顶遮盖着。浴室，落在大约三十步以外窄巷弄的尾段。而生水，要沿着来时路经过的那间神祠去提取。听穆汝根说，那神祠外的汲水管还是几个月前才安装的。
那在之前呢？她问穆汝根。
就走大概一哩远的路去提水回来，不然就自己做个简单的汲水管，抽地下的水来用。穆汝根搔搔一头卷发回答。穆汝根就住在隔一条巷子拐弯处。
她谨慎地从隐藏在内衫的夹带里，掏出了之前商量好的价钱--一百五十个印度卢比，交在穆汝根的手中。穆汝根不断地念着同一句话南德里，南德里，一面转身一面还不停地对她称谢。
刚巧隔壁就是间简陋，可却也十二分喧闹的小食店了。屋顶下遮盖不完的隙缝间，一直传来阵阵的咖喱和马铃薯味。她空着的肚子，也好像住了五十只青蛙一样，叫个不停。
+ + + +
她在隔壁小食店用过了Dhal，是用一种叫臭虫豆的扁豆焖烂后，跟着咖喱与做得跟枕头一样的煎饼和着一块吃的当地食物。她觉得怪开胃的，只是吃了后口好干，猛地灌了半瓶的矿泉水。其实屁股上那出国前打过种种预防针的地方，现在坐下了还刺痛着，可是她还是不太敢喝当地的食水，她真不想一来就和大肠杆菌打招呼。
一台声量开得不太大的电视机，就放在店家入门处一张木桌上。电视上正播着下午那场公象攻击人的灾难新闻报道，周围的人开始七嘴八舌起来。看着那染成一片的红，她速速解决掉她的臭虫豆，赶紧躲回房里去。她实在不需要再重温一遍那经过，她这一生都不可能会忘记的。
+ + + +
房里，她坐在没有床褥，只铺着一片藤织草席的床上。她刚花了一个小时写完了今天的旅游纪实，结果搞得自己腰酸背痛。房里没有个可以让她正常写字的桌子，甚至连墙上的灯都是閃閃爍爍，所以她刚才是弯着腰伏在她的行李箱上写完的。她把一整天遇到的怪事趣事都写了进去，好像今天她遇到了个用脚板子卖面粉的老头子、还有用头发挑水的姑娘。这些故事她喜欢讲，读者们也喜欢看。不过她当然没有写那些过于血腥的东西。明天，她还要到孟买市中心去一趟，把稿件寄回去。
收拾了一下笔具，她终于有点时间，做她来印度要做的另外一件事。她缓缓地从行李袋中，抽出了一个正方形的硬纸盒。其实在来印度之前，她几乎每晚都会拿这纸盒出来，然后慢慢地翻看里头塞得满满的东西--他们的情书、他送她的小饰品、他们看过的电影票根、一些两人合拍的照片，当然还有一盒子曾经的快乐。可是，她现在却有股冲动想把这盒子给毁了。因为这些东西在他的小情妇斗胆来找她谈判后，一瞬间失去了所有的意义。
那次谈判后的一个星期内，他们俩就办妥了离婚手续，毕竟没有孩子，什么都好办点。心情是平复了不少，不过离婚和分手都一样，要完全解脱还是需要一些形式的。
她在来印度的路上，一直想起她妈妈时常告诉她的一句话，
曾经--是世界上最容易失去的东西。
所以她决定了，到隔壁跟店家去借个火来。
+ + + +
可是，她怎样都没有料到，穆汝根会死在她的门前。
穆汝根的脚被重物打得肿了起来，脸上的割痕深得裂了开来。时间一久，他颈项上一圈的勒痕渐渐地更明显了。他死不瞑目。
她用英文问围观的其中一个男人，他说穆汝根是被当地的‘mafia’（既是黑手党或是霸徒的意思）打死的，然后被弃在这里。
她下午时有听穆汝根说过，达拉维这一区充斥着各式各样的暴徒。因为贫民窟所有的民宅都是非法搭建的，所以他们并没有得到印度政府的水电供应，当然也就没有什么地契之类的了。因此，就有类似水霸、电霸和地霸等的出现，威逼贫民窟里的市民，缴交像香港黑社会收的那种保护费。可是，不是用来保护人身安全的，说什么是可以保障水电和地皮不被政府鸠收用的。
这群印度的黑社会，并没有比他们在华人区的同门逊色多少。穆汝根的邻居就因为没有能力满足这些暴徒的苛求，结果家里的女儿被抓着当众轮奸了。穆汝根说，被他们盯上的，死的死，活着的也不会怎么好受。
她想起在神祠发生的怪事，不经觉得这一切是有关联的。
穆汝根的妻子和小舅默默地流着泪，也不敢哭出声音，和几个年轻男子合力把穆汝根给扛走了。虽然她和穆汝根还来不及建立什么友谊，可是毕竟下午时他还好端端地活着，一想到他家上下三代一共十六个成员都靠他挣钱在养活时，她的心还是微微地沉了一下。
她看了一看手中的那个纸盒子。
看来今天，已经够了。
+ + + +
贫民窟的一天，是在狗吠、鸡啼、人声和水流中开始的。
一早起身，她重新背起她的行囊，带着赞助商赠送的相机，依着记录簿上的地址，往一个叫库拉（Bandra-Kurla Complex）的地方去会见当地一家报馆的常驻记者，也要顺道去寄她的稿件。
‘Bandra’这字，和马来文‘Bandar’有着同样的意思，既是城市。要到库拉这城市去，她得行经更多的贫民窟。其实她也没有打算直接到库拉去，反倒是心甘情愿花多点时间，慢慢品味达拉维这处处是故事的地方。况且，今天也是当地人庆祝象头神（Ganesh）的大日子，她不会放弃这大开眼界的机会的。
如果弥勒佛是华人道教里最受欢迎的，那么象头神就可以说是印度打工族的心头爱了。每年的这一天，达拉维的街头必定弥漫着和新年时一样，喜庆欢腾的节庆气氛。在印度人的心中，象头神是带来好运和幸运的神。
还有谁比达拉维贫民窟的人更需要它们呢？
一早就挤在达拉维大街上的人们，透露了今天注定的交通瘫痪。暂时不去多想生活中满箩筐烦恼的印度人民，快乐地露出他们和皮肤强烈对比下显得格外洁白的牙齿。她看着他们看得自己也乐坏了，陪着其他的外国游客一起笑开来。这样的画面，实在值得她用相机给捕捉下来。
如果他们天天都这样，是不是就会国富民强了呢？她也不知道。
此时，从摄影镜头望出去，不远处有个男子手握着个铁瓶，正朝她的方向疾步直冲过来。
糟糕！该不会真的一时粗心冒犯了象头神吧？
她的心，跳得乱了节奏。
+ + + +
就在一眨眼之间，那个男子早已经奔到她的身后，手里的铁瓶也对准了她的头。她脑袋在这一刻，顿时暂停操作。
噗滋！
是红漆粉。
她还愣在原地，吓得动不了身。
然后，传来的是围观者的一片欢呼与叫嚷声，人潮开始乱了秩序。一场每年一次的红漆粉大战，竟由她做了开头。
+ + + +
宝莱巫电影里那精彩的扑粉场面，就在她的面前化成了黄一片，红一片。刚才把她吓着的那个印度青年满脸歉意地向着她敬了个礼，当做对她陪个不是。一时间她也忘了一年来太多的不如意，在漫天彩粉的达拉维街道上，和身边所有的人成了同一色。
我可以请你吃顿饭吗？那个印度青年嚷着问她。
什么？!
我们做个朋友，好吗？
好啊！
那么请你跟我来！
看着青年化开来的亲切笑容，她放下了她的戒心，把她接下来几小时的未知，交给了这个陌生的男子。
+ + + +
我叫罗哈。
印度青年把她带离人群后，转过头来自我介绍。罗哈也没有过问她的名字，倒是很热心地接过她的背包，然后示意要她跟着一起走，一面向她介绍着这贫民窟的一切。
罗哈的长相，和一般的印度男子不太一样。她猜想他有北方印度人的血统，皮肤比较白皙，轮廓也比较偏向西方人，感觉是很清秀，很讨人喜欢的。
罗哈指着一旁堆满四方铁油桶的仓库，一边解释说达拉维是废物再循环的天堂。从塑料到铁器，甚至是破了的瓷器，没有什么在达拉维人眼里是不能再使用的。罗哈还说他的爸爸，就是靠再循环这门行业白手起家，挣得今天的成就。
你爸爸他是mafia吗？
罗哈听了，猛摇着头笑开来。他说他的奶奶和姑姑等都还住在达拉维贫民窟里，而他的一个叔叔也是被那些恶霸给打死的。他爸爸恨他们都来不及了。
沿途，他们还经过了漆厂、制衣厂和瓷器厂等，就在没有多余空间的贫民窟内。罗哈说，这些都是血汗厂，也是世界滥用童工最严重的地方之一。
罗哈带她爬上一条粗大的输送管，几个年轻伙子也在上面走着。我家就快到了。罗哈指着前方，孟买市区的方向。毕竟罗哈的衣着齐整，而且他不和其他贫民窟的男子一样包着沙龙，他是穿西裤的。
这条输送管跨过了分解贫民窟与孟买市区的水道，一边是顶着烈日晒着染成鲜红色牛皮的印度劳工，而另一边，就是车水马龙的库拉市区了。只不过是越过了一个天桥，两边的市容竟是截然不同的天地了。带着她走下最后一节梯阶，罗哈说住在孟买的人只有两种。一种是极度贫穷的人，另一种则是极度富有的人，是没有灰色地带的。
你呢？她玩笑地问罗哈。
反倒是罗哈羞涩的回答说，他是第二种人，可是他从来也绝对不会嫌弃贫困的人，也就是为什么他今天不呆在库拉，反而溜到拉达维去庆节了。
所以，你的爸爸现在是做什么的？她好奇地问了罗哈。
我爸爸，他是印度的总理。
什么？再说一次？
我爸爸他是印度国民大会党的领袖，也是现今印度的总理。
她觉得，她走不动了。
+ + + +
印度是全世界最大的民主主义国。在它漫长的民主历史中，大部分的时候，印度政府都是由印度国民大会党在主导着。1919至1922年间倡导“不合作运动”的圣雄甘地，也曾经是印度国民大会党的领袖之一。
听着罗哈侃侃而谈叙述着印度的政治历史，她完全没有预料到这个她在拉达维碰见的年轻男子，居然会是印度现任总理马克汉之子。第一个闪过她念头的，是她居然要这一身邋遢装扮，到印度总理的官邸去拜访。背后，还是红漆粉一大片。她也觉得她现在鼻头上的粉刺，可以当子弹射死人了。
我什么都没有准备，可以吗？她拉了拉罗哈的衣袖子。
哈哈！我爸妈全都不跟我住一起，你放心吧。
听到这样，她还真的松了一口气。
+ + + +
罗哈的家在天上，他自己这样介绍的。
他的寓所虽然就离达拉维大街不远，可是印度人民贫富的悬殊由此是显而易见的。一条锡安大道（Sion Bandra Link Road）把孟买的市民分成了两派，右翼是一个家庭十几个成员得挤在两百平方尺，同个屋檐下求存的贫民窟；左翼却是象罗哈一样，单身一人住在公寓最顶楼，同样也是最奢侈的阁楼。天台象个广角镜，孟买市景几乎一览无遗。可是她想罗哈应该不会时常坐在天台上，外面的空气素质实在是很抱歉。况且落地的玻璃窗也把天台隔离了，想出去探探废气也没辙。
客厅的墙上，框着一幅罗哈的全家福相。在正中央的，正是罗哈的父亲马哈拉兹莫，一位民主革新派的政治家。
她应了罗哈的邀请，今晚就寄宿在他家。罗哈为了不让她有顾忌或是尴尬，还请了一个女生来给她作伴，是罗哈的表妹希拉达。希拉达今年才十九，她不穿传统的纱利，反倒是简单的白色汗衫配牛仔裤和她的青春年华相符，漂亮极了。
希拉达趁罗哈到厨房去时，把她拉到一旁，细声细气地问她今年几岁了。她说二十八。
好啊！表哥他二十五。如果你不介意的话！然后自己笑成一朵花。
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他们三人之后去了市区中心的一间西餐厅用餐，而餐厅，便是全世界最富有的人之一，印度企业泰斗拉沙密米达（Lakhsmi Mittal）所拥有的。
印度从英国殖民手中独立到今年刚好六十年了。这几年来，印度持续以双位数的经济成长来向世界证明，亚洲不是只有中国罢了。过去的七月，我们的股市还冲破了15，000点，也就是五年前的整整五倍。
听着罗哈叙述着他对祖国的热爱，她对罗哈是愈加欣赏了，热血青年特别容易吸引她。反倒是希拉达，拼命的在扯桌布角、踮脚跟，不耐烦了嘛。看得她在心里闷着噗哧笑。
本来罗哈还要带她去参观博物馆之类的，偏偏这类地方她是不喜爱看的，她比较喜欢朴实的人事，所以就和罗哈他们分开，自己先去走，晚上再会合。她还托希拉达把她的稿件寄了，希拉达问她信封里装的是什么，她说是通知书。
什么事啊？希拉达问。
我要通知他可以把钱寄给我了。
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每年二月到五月是印度的旱季，十二月开始北风吹来，把降雨量急剧减少了，在这样炎热的天气走在孟买的街上实在不是很舒服的。她想她再这样走下去，等她回到罗哈的寓所时她已经是咸鱼干一片了。
路边个老头捧着一托的冰淇淋卖，她想也好解暑。虽然牛奶味是比朱古力重多了，可是冰冰滑滑挺可口。身后正是个九八年印度和巴基斯坦成功试射核子弹的纪念石碑，立在一个交通圈的正中央。一对年轻情侣正拿着有摄像功能的手机在石碑前自拍，流汗流得衣服都湿透了还在拍。
这样的画面，让她没有办法不想起从前。
怎么又想起曾经了呢？
忽然，她觉得颈项以下的身体开始麻痹。眼前的一切，像红漆粉一样慢慢散开。然后，她知道自己倒下了。
+ + + +
天花板上的灯火，在一闪一闪着。铁皮的屋顶。
怎么又回到了贫民窟？
她好想睁开眼但她连睁开眼的力气都没有了，手脚都好痛，应该是受伤了。隐约只听到有把声音在说着话，不是罗哈。
背脊被冷汗湿了一片。
好想继续睡...
+ + + +
她是被传来的咖喱香薰醒的。
醒来时，精神好多了。透过铁皮屋顶破的洞，可以瞥见黄澄澄的月亮。她这一昏厥，已过了个半天。她把手和脚举起来看看，关节的地方都刮破皮了。
她坐起来，摸摸内夹带。还好什么都在。
眼前出现一个人，那把声音的主人--是在‘六十尺’住时隔壁小食店的店家老板。
中暑了嘛！店家顶着肚腩，厚实的声音说到。
幸好我今天出镇去进货，不然你现在被拖去哪里办了剁了奸了杀了都不知道勒。
在小食店吃了一餐后，老板放下店铺亲自带着她出到大街去。
明年你再来的话，这里不知道还有没有在呢。老板感慨地对她说。
我们的政府已经把达拉维分成五分，卖给了外地的印度发展商，要建高楼啊。昨天我才接到信，三个月内就要搬出来了。你看看这些老人男人女人年轻人和小孩，有谁要搬出来呢？这里的确是穷了点，可这里是我们的天堂啊。
走在夜晚达拉维贫民窟的巷子里，红黄蓝青色的霓虹灯泡挂在头上，已经是他们最满足的点缀了。几个年轻伙子在有限的角落夹了两个桌子，用各式各样的汽水罐盖子在斗棋，还有小孩玩着追影子的游子，昏黄的照明灯把影子画在脚下，画得好长好长。
老板指着一个不起眼的角落。
我媳妇去年就在这里给接生的，羊胎水破早了。
那角落，堆满着垃圾和食物的残渣，污水从生锈的铁器边缘不停滴着，老鼠还在吱吱叫个不停。他的媳妇在这种环境下生孩子，她没法想象。
结果她两母子还是都死了，细菌感染啊！呐，就埋在那里。说着，就指向民宅后方的空地。
一个他们生，与死的地方，怎么能没有感情呢？
终于穿出了达拉维大街，这两天来过这里几次，她想她认得路了。
一再地谢过了热心的店家老板，还纠缠了好久给了老板一些钱，她毕竟想帮帮他。结果反过来老板又谢了她好久，才转身离开。心里真有点舍不得这老板。
她拿出了PDA，二十几个未接来电，全是罗哈和希拉达的。糟糕，害人担心了。赶紧播了希拉达的手机电话。
天啊！你终于打来了！罗哈，她打来了！
希拉达夸张地叫着，每句话还要再重复一遍，要说给身旁的罗哈听的。
什么？！中暑晕倒了？她中暑晕倒了！
在达拉维大街？她在达拉维大街。
你不要吵！给我慢慢地问她！
你在哪个位置？她在教堂前面！
表哥他叫你等着，他现在飞去接你了！
喂，不要挂电话！免得你又晕倒了。
+ + + +
车上，她和罗哈居然沉默不语，一句话都没说。她内心其实是内疚得紧的，可是罗哈好像一副凶巴巴的脸，她不敢吭一声。
终于是安全回到罗哈的寓所，有种回到家好安全的感觉。
你的肾还在吗？
希拉达好像第一次看到中国熊猫一样，不停地翻转着她上上下下在给她检查着，好像怕她被虫咬坏了，还是肝肺被人偷掉了。知道她没事后，抱得她紧紧的。
你知不知道，表哥他刚才哭了？希拉达把她拉进房里，锁着门对她说。
我告诉你，我十九年的岁月里，罗哈他从来没有这样对一个女孩的，你还是自己看着办吧！
看着眼前这十九岁的女孩，怎么讲话讲得这般老成极了。不过，她心里倒是真的很内疚的，搞得罗哈这么着急。
走到客厅，看见罗哈呆坐在沙发上，嘴闭得紧紧的。她知道，男生这样时，只有两种原因。她轻轻地走过去，微笑地看着罗哈。
我们有可能吗？罗哈劈头就问了她这句，她脸上完全没有惊讶。
+ + + +
我想明天就回马来西亚了。她说。
罗哈听了，低下头，沉思着。
她把手，稳稳地放在罗哈紧握着的拳头上。
我们去喝酒吧。罗哈站了起来，露出个没事的神情，对她笑了。
走吧，大男孩！她应到。
希拉达倒是愣在了原地，完全分析不出，到底是怎么一回事。

达拉维德人与事，实在是太美了。看着罗哈在系鞋带，她在想着今晚要怎么来写这个特别的男生，还有这热情的都市。

生物系/ 学士/ 高志翔

消失

2008-02-28T00:28:00.001+08:00

最近一直不见东西。涂改液啦，铅笔啦，胶檫啦，宿舍的锁匙啦，甚至装满了课业的文件夹也这不知不觉地不见了. 究竟为什么会发生这种事情呢? 实在是摸不清脑袋. 我只知道在某一天我开始会有片刻的不省人事. 就是当我在进行着正常的生活时候偶尔会有某种力量从四面八方发射过来然后在那一刻仿佛暂时从这个世界消失.所谓的消失也不是精神连同肉体消失,只有精神上暂时消失而已. 五六秒过后就会恢复原状,回到原来的世界.
“喂,你最好小心一点哦. 他们正在追捕着你哦.” 身在一个很光亮的地方，眼睛几乎都睁不开。那把声音是从远处传来的。
“他们是谁啊？”我问。
“就是他们啊.越来越靠近你了.你最近是不是一直不见东西呢?比如说涂改液或锁匙之类的.”
“是啊.”
“那就是他们要追捕你的预兆哦.”
“他们为什么要追捕我呢?”
然后我便从梦中醒来。

那天在图书馆与同学讨论完生物报告要怎样完成后就在图书馆的外面一边吃着面包一边读着村上春树的<<挪威的森林>>. 只有在读着他的小说时心中的失望才会减少。
“你好,我是真理学会里的职员.可以打扰片刻吗?我们目前会在假期举办生活营, 想跟同学们分享一下.” 一位拿着一堆的宣传纸戴着银边眼镜的斯文女孩说.”
“好吧.” 反正我现在空闲得很,而且读小说的心情从她说出第一个字时已经彻底地被破坏掉了.
于是那位看起来人很好的女孩就开始解说了.
“其实我们学会成立的目的是为了要培养一群有责任感,时时刻刻会关怀别人的大学生. 为别人而活是我们的宗旨” 她停了一刻,然后继续: “在平时我们会安排一些大学生到孤儿院去帮他们补习。而这次的生活营是为了培训拥有良好品质的大学生.”
“这样啊。那你可以给我看看那些宣传纸吧.如果有兴趣的话再找你报名参加.”对于这些活动我一点兴趣都没有，只想赶快地结束这段谈话。
然后那位女孩藏在眼镜背后的眼镜开始变得锐利起来，像是可以把我看穿似的，变得有点可怕，与先前的温柔形象完全相反.讲话时的语气也突然变得冷酷.
“虽然别人可能不知道,但是我知道你哦。我有一双可以看透人心甚至更深入的地方的眼睛噢。像X-光那样拥有把你全身的骨头看得很清楚的能力噢. 任何事情都没办法隐瞒我. 你既是个虚伪到不行的人也是个自私到无药可救的俗物哦.每天你都小心翼翼的过着别人期待你过的生活,讲着别人期望你讲的话,生活过得很没有意思.表面上你是为了要看起来很好心才会去捐款.而你对朋友也一样, 虽然你假装是一个很好的聆听者但是其实你很厌恶帮他们解决问题. 所以他们才会追捕你.你将会是第八百二十四个人.”
“他们到底是谁啊？”
“什么?” 女孩的声音恢复温柔, 眼睛里的锐利也消失了.
“别担心, 我们是不会强逼你参加的. 你把那张宣传纸拿回去读吧.” 女孩把纸递给我后就走开了.
我继续坐在那里，延续着脑里的混乱。
这可能是昨晚赶课业太累的关系吧，说不定这一切只是幻想而已。心里这样的安慰自己。

回到家里，觉得整个人都很虚脱，只想好好地睡一觉。
我来到跟上次一样很光亮的地方。光茫太刺眼了，眼睛变得很不舒服，我干脆把眼睛闭上。一把声音从我左边的远处传来，跟上一次所听见的声音是一样的。
“你知道吗？许多事情都是静悄悄的发生哦。好像头发和指甲的生长那样，都是在不知不觉中生长。就好像现在的你一样，他们正在静悄悄的把你一点一点的拉向他们的世界。最后在你的世界里，你将会永远消失。”
“为什么他们非追捕我不可呢?” 我问. 希望这此能够得到回答.
对方大概沉默了一分钟半的时间, 然后回答: “ 因为你的心. 表面上你与其他人没有分别, 照样的吃饭睡觉. 但是你的心却被许多年前的你开始冷冻起来. 你决定无论发生什么事都不会对外界开启你的心,简单来说你把心给封锁起来了. 这是他们追捕你的理由. 任何停止用心的人都是他们追捕的对象. 你是第八百二十四个人哦. 时间到了, 你该回去了.”
我醒来时,已经是傍晚七点了。我把一整天都窝在小屋里的小宇带到附近的公园去散步。由于天气很冷的关系，公园里的人数减少了很多。只剩下一些露宿在外的可怜老人在椅子上睡着觉。小宇显然对来公园散步觉得很愉快，一直摇着尾巴。我则坐在草地上一边想着刚才梦里那个人说的话。
因为你的心。脑里一直重复着这句话。不管梦里的那个人或那位女孩是幻觉还是真的发生过的事，他们所说的话确实有多少撩动到我的内心。不知道从什么时候开始，我的确决定关闭我的心。在初中的时候还可以很正常的活下去。但是到了高中时却开始不行了。我发现到周边的人多少都带着虚伪的面具，而且想象力贫乏得惊人。在学校，努力读书的目的是为了考试时可以得到高分或者毕业出来时可以凭着亮丽的成绩找到待遇好的工作。填志愿表时，如果不是医生工程师老师之类的职业，会被严重的歧视，认为你的前途将会灰蒙蒙的看不到前方。思考能力并非没有，但是大家都好像是同一个模子复制出来的怪物一样，思路几乎百分百的相象。活在这个世界里的人，不分昼夜二十四个小时不停的忙着归类人们。他们共有一个像铁一般坚硬无比的标准，超过这个标准的人就会被视为异类。被这样的人包围着，我对他们实在无法交出心来。所以我从那个时候开始把自己的官能电源关掉，让心的温度急降，变得冷漠麻痹。并在四周筑起了又高又坚硬的墙。偶尔会遇到一些对我很亲切的人,他们的举动几乎让我很感动. 但是一旦发现四周的墙壁有些动摇后我的心就变得更加冷漠,我想我内心某些部分可能渴望着可以与别人好好地相处吧.但是实在不行.在没有做好准备之前,不能随意的卸下那些墙壁,我无法想象在没有那些墙壁的保护下, 把心暴露在人群中的我会是怎样的.所以真的不行.
在那个时候我做了选择。为了能够在这里看起来很正常的活下去，我一定要把心关闭起来。虽然与四周的人表面上很和睦的相处着，但是事实上对某部分的人我确实是实实在在的歧视着他们。

天色逐渐变黑，并且开始刮起大风来。猛然发现小宇不在身边。不懂是什么时候溜走的。小宇很喜欢在公园对面的露天咖啡座流连。我决定到哪里去找它。正当要过马路的时候被一架往后退的罗里给撞到了。躺在马路上，手和脚不能动，血从身上流出来在马路上四处滚动,渐渐的眼前变得一片黑。

恢复意识的时候，我身在一间陌生屋子的客厅里.
“欢迎.”一位有点秃头矮个子的中年人从椅子站起来说. 还有另外两个高个子的中年人则坐在我的对面.这三个人的样貌都长得很相似. 不用说,这三个人就是他们吧.
“你们终于成功地把我捉到了吧.世界上有千千万万个人,为什么非捉我不可呢?”我问.
“因为你不懂得珍惜你的心啊。有许多人一直都很用心的生活但是因为命运的作弄而使他们必须提早死去。所以我们决定将那些没有用心活着的人的灵魂拉向我们的世界，而他们的肉体就由这些一直都很用心生活的人的灵魂给取代。所以请你尽情地享用这顿晚餐吧。走进那间房间过后你就是属于我们的哦。你将永远的在这里生活下去。把过去在那个世界里的回忆忘掉吧。你在这里会活得很愉快。”头发梳得很整齐的高个子的中年人说。
“万一我不答应呢?”我说.
“这轮不到由你答不答应. 你已经被我们捕捉了,就只能够这样被我们处置.”
矮个子的矮个子的中年人说。
“还有之前你不见的东西都在我们这里,等下会把它们全部还给你, 小宇也在我们这里哦. 长得蛮漂亮的狗嘛.”他继续说.
我像泄了气的球那样摊在椅子上。我很累了。他们想怎样处置我就怎样吧。我无所谓。我把他们为我准备的美味晚餐吃光,在把杯子里的酒咕噜咕噜的喝进肚子里. 然后就往那间房间走去. 我把门打开, 看见小宇躺在椅子旁正在睡着觉. 涂改液,铅笔,和锁匙都整齐地并整齐地并列在桌上。我坐在那张椅子,把眼睛闭上. 我知道当我熟睡以后,这个的我将永远在这个世界上消失.

环境工艺/ 学士/ 洪丝华

答案

2008-02-28T00:24:00.001+08:00

中四是中学生们的“蜜月期”，我也就和大部分人一样，能玩就玩，参与了一堆课外活动，课业已被我排在第二位。结果，想当然的，那年我的成绩暴跌。中五，我从人人敬畏的精英班，连跌四班，进入了这一班——理科五年五班。

说我没有后悔不好好读书是假的，一个只呆过精英班的学生，认识的人实在太少了。班上有四十位同学，大家都是同校了四年的同学，但是我认识的大概只有其中的四分之一，有些甚至是我连看都没有看过的。让我觉得有点难堪的还是，班上大部分的人都知道我曾是精英班的学生。刚开学的那段时期，同学们最爱问我，也是我最不耐烦、最不想面对的问题就是：“怎么你会进到这一班？”每次被问到这个问题，我都只报以微笑，不想回答，回答了事实依然是事实，没什么好说的。就这样，班上的同学用了很多形容词来形容我：有的说我酷酷的；有的说我太安静了；有的说我很奇怪；有的说我带有精英班的傲气；有的甚至把我形容成“被贬入凡间的天蓬元帅”，说得难听点就是“猪八戒”，说实在的，“漂亮”这两个字的确很难和我扯上关系。我也管不了这么多了，嘴巴是他们的，我怎么封也封不住。

开学的第二天是学校的大扫除，级任老师竟然还像小学一年级的老师般替我们安排座位。我们班上的男女人数刚好参半，老师说这百年难得一见的好数目一定要好好利用。刚开始时，她说要男生和女生各从矮排到高，然后一对一对地入座，我们都反对了。接着，她又建议我们各选一个异性成为自己的邻座。这简直就是在为难我们嘛，要真的是这样，将来的日子一定绯闻不断，谁会赞成呢？最后，她把所有的座位都编了号码，让我们以抽签的方式入座，虽然我们都不是很愿意，但也没有人反对了。我抽中了二十二号，是第三排中间的座位，对我来说这是个风水位，刚好风扇也就在座位的左上方。我领了书包就走过去坐了下来，忙了整个早上，也流了一身汗，也是时候休息吹吹风了。

就在这时候，一个男生把书包放在我隔壁桌上后，就整个人半坐半躺地倒在椅子上，就像断了腰骨似的。我看了看他，再看看黑板上的座位表。“张、启、升？”我一字一字加重音的念他的名字。他把头抬起有力没力地看着我。：“哦?!你竟然知道我的名字？那你叫什么名？”我示意他看黑板。他边搔头边笑着说：“呵呵呵，不好意思啦，我没留意到。”我们就这样坐着，没再说话，气氛越来越奇怪，直到我再也呆不下去了，于是起身走出了课室。我宁愿一个人四处游荡也不想面对与陌生人无言的尴尬场面。我想起了四年前，我的邻座也是个男生。我是班上最高的女生，他则是班上最高的男生。我们一起被安排坐在班上最后面的两个座位。我的名次是全班第二，很巧的他则是全班倒数第二。班上的同学很爱开我们的玩笑，搞到我们尴尬得很，就连和对方说话也难以锯齿。那一年我和他的谈话次数，十只手指就数得完。想着想着，我也禁不住傻笑了，心想历史该不会重演吧？

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刚开学的那一个星期半，社团正加紧练习要去参加州际比赛，因此我每天都只上了第一节课后就离开了课室，直到放学了才一个人回到空寥寥的班上。我看着没有擦的黑板上写着我不明白的方程式，哀叹着自己又要为了课外活动牺牲课业了。“这是最后一次了，忙完这一次我一定要专心读书了。但是在这之前，谁可以帮帮我呢？朋友啊，在这一班我有没有朋友呢？”我整个人累倒在桌上，一个人自言自语，无可奈何，不知如何是好。一小时后还得继续练习，我休息一会儿后就收拾东西准备到乐室去。这时我才发现抽屉里塞了一张日历纸，背面写着当天的功课。那字迹和我的很像，小小的，不怎么好看，却很整齐。纸条没有注明谁留字，却写错了我的名字。我笑了，原来这班上还有人会关心我，但我猜不到是谁，也许是级长吧，他最尽责、最随和了。

就这样，那段日子我都会在放学后，在抽屉里收到没有注明谁留字的纸条，偶尔还会夹上几张练习纸。我有想过要问启升是否知道谁留纸条给我，但始终提不起勇气，不知如何开口。一起上课的那段时间，他也没有和我说些什么，我们都只是天天见面的陌生人。那写纸条给我的神秘人知道我几时出赛，比赛的前一天还在纸条上预祝我“马到功成”，短短的几句话却让我倍感温馨。结果，我队不负众望替学校捧了个冠军杯归来。校长在周会上表扬我们，还在台上重颁这个奖项。当我走上台领奖时，我听见我班的同学们高声地替我欢呼，我突然觉得其实这一班并没有我想象中的难以相处。

忙课外活动的日子总算告一段落了，我终于可以专心在课业上了。我第一次上高级数学课的那天，老师还误把我当成插班生。我向他解释后，他还嘱咐启升要好好指导我。那堂课我上得满头都是星星在跳舞，老师离开课室后，我双眼愣怔地看着课本，越看越靠近，越看越模糊，最后整个头重得盖在桌上抬不起来了。“你还好吧？”这是启升第二次和我说话，放学了他竟然还没有离去。我侧着头对他说：“还好，还好。”他接着又问：“你明白刚才老师教什么吗？”“都不明白……”他从抽屉里拿出了一张废纸，接着又问：“那这堂课之前的方程式你都学会了吗？”我轻轻地摇了摇头。“那你现在赶时间吗？”我又摇了摇头。“起来吧，我教你。”听到这句话，我有点惊讶，我曾经向坐在我前面的敏敏请教功课，她却很敷衍地说了几句，叫我再看看就应该会明白，简直把我当神童般。既然他那么热心，我当然即刻打起精神来。

启升很细心地从课本的第一面开始解释给我听。当他在废纸上演算数学例题时，我愣住了，他的字迹小小的，不怎么好看，却很整齐，留纸条给我的人是他！我为之愕然，刹那间我听不到任何声音，眼前看到的都无法集中，脑里闪过的是一张又一张的纸条。“日历纸！”我看到他手下压着的那张纸正是日历纸。“嗯？！什么？什么纸？有什么不明白的吗？”“啊，没有，没有……哦，不是的……对不起！”一句不经意脱口而出的话把我弄得不知所措。“你还好吧？”“不好意思，麻烦你了。”“没什么啦，但有什么不明白的你要问哦，要不然老师怪罪下来，我就不好受了。呵呵呵！”他的笑声每次都是那么地爽朗，总是能让人听了随之心情愉快。可悲的我就只懂得咧嘴笑，更别说什么会带给别人欢乐了。“谢谢你。”“不要跟我那么客气，只要你平时不要那么爱耍酷，嘴里含金似的就好了。大家都是同学嘛，接下来的一年还要互相帮助呢！”“你会不会太直接了点？不怕我翻脸了，你接下来的日子会更难挨吗？”“不错嘛，有进步了，你终于说了一句话超过五秒的话，呵呵呵！其实我怎么看你都不像个小气的家伙。”我除了笑之外，也不知可以说些什么了。“你去年是读哪一班的呢？我怎么都没看过你？”原来他不知道我的过去，难怪他可以很坦然地面对我。既然他不知道，也就没有必要让他知道了。“那已不重要了吧？”“看！才刚夸过你，你又来耍大牌了。真是孺子不可教也。”“哈！”这是我的笑声，很短、很轻，但总算让我发现原来我也有笑声。张启升，一个不知道我的过去的人，让我觉得很轻松，在他面前我突然觉得自己可以开始新的生活。

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我的努力耕耘，加上启升的用心指导，我的课业已慢慢地搭上轨道。班上的同学都很惊讶我和他的感情会那么要好，也很好奇为什么和他在一起时我的笑容会那么多。对我来说，在这一班他是我最要好的同学了，很多时候更像个好朋友。他已成了我每天去上学的动力。也许因为我的笑容多了，人缘自然好很多。班上的同学不再觉得和我有代沟，毕竟我和他们一样都只是个平凡人。我之后才得知，原来启升去年是第八班的学生，成绩飙升的幅度惊人，据说是为了跟上第三班某个女生的脚步，但至今仍然没有听到他和她有任何进展。那女生中三时曾经和他同班，还很要好。初中鉴定考试时，启升的成绩意外地逊色，结果中四时才会被安排到后面的班级，和那女生距离得很遥远也很少联络了。关于这件事，我不敢多问启升，也不晓得事情的真实性。他每天依然嘻嘻哈哈地过日子，很开朗，不像有任何心事。

那天是个下着大雨的下午，我站在课室的窗边看着豆大的雨水打在校园后的河床上，不断地溅起水花，仿佛在催着河水流快点，要不然就把河床打得更痛。课室里只有我一个人，却有两个书包。一个在我的座位上，另一个则在我隔壁的座位上。每个星期四我都会一个人留校温习功课，而他则每个星期四都会留校打篮球。我曾经站在四楼看他在篮球场里和一群人竞技，他的球技不赖，不怎么高的身型一步跃起、手腕一弯，篮球飞向了篮板，在铁圈上绕了几环就穿过了篮网。这是他的招牌姿势，每回看了都觉得帅呆了。但是他却坚持不参与校队，他说不想给自己压力，只想玩玩。那个下着大雨的下午，他意外地在六点半之前就回到了班上，背后的衣服湿了一半，不像是被雨淋湿的，因为衣服的前面只湿了几块。“刚打完篮球吗？”“是咯。真扫兴，刚玩得兴起就下起雨来了。”“你们可以继续的嘛，雨中球赛不是更刺激吗？”我开玩笑地说。“我们才不做这种傻事，地上那么滑，很容易摔倒的。况且要是被纪律老师看见了，我们会被记过的咧！”“还蛮理智的嘛！”这六个字，我只是随口说说，没想到却让他沉默了很久，我听见他嗤笑：“理智？我要是理智就不会被感情困惑了那么久。”在昏暗的课室里，风扇咿呀咿呀作响，外面的雨越下越大，嗒嗒嗒嗒的吵杂声却掩盖不了那句让人郁闷的话。他半坐半躺地倒在椅子上，就像我第一次遇见他时那样，只是这一次我看到的是他和平时不一样的一面，他失落的样子。“可以陪我聊聊吗？”听到这句话，我很意外，这是第一次有男生主动邀我闲聊，但是我没有拒绝，走到了他身边坐了下来。“你认为为了一个不晓得是否在乎自己的人一直付出，值得吗？”他很直接地就进入了话题。“如果这些付出可以让你觉得开心，那当然值得。”“但是我累了，一个人的游戏让我觉得很寂寞。我做的再多，他似乎都看不到。也许，我从一开始就是被否定的，他不是没察觉，只是不想看到。”我很想问他，他所指的那个他是个“她”还是“他”，但我又担心问得太直接会弄巧反拙。因此，我也只能很表面地安慰他说：“人啊，往往都是很固执的，都只想得到自己想要的答案。你要的答案是他，但也许他要的答案不是你，你何不去向他确定一下呢？要真的是如此，我想你也没必要再这样苦了自己，不值得呢！也许啊，在乎你的人也都一直围绕在你身边，等着你给他答复，你要是太执著就看不清他们对你的好了，这样他们也会很伤心的哦！”“呵呵呵！想不到柯筱涵也懂得说这些话啊！很有哲学的味道哦。”“你这话什么意思？本姑娘对哲学这方面可是有研究的，可别小看我。”“嗯，那我想我也该好好研究你了，哲学姑娘。呵呵呵！”他突然又恢复了平时那副爱吵闹的样子，硬朗的笑声更显得他在掩饰。我们没再继续那不开心的话题，而他则一直说些没有营养的话，逗我和他拌嘴，像是企图让自己忘记些什么。“呵呵呵！还是不闹了，我想回家了。”“但是，雨还没停，你骑机车很危险吧？”“就凭这场小雨？放心好了，这正好可以浇醒我呢！拜拜！”他脚步蹒跚地走出了课室，微微驼着的背，更显得他的背影很落寞。

几天后，我又看到了他心事重重的样子，还一直到厕所去洗脸。有人说，看到他从理科五年三班出来之后就一直是这个样子。不知哪儿来的勇气促使我主动去关心他。“你为什么觉得我有事？”他苦着脸问我。其实，是人都可轻易看出他的状态不不太好，但我没有明说，只是用拇指和食指撑起了嘴角，意思说少了笑容。他是笑了，却笑得很勉强，很怪。我知道他不想多说，所以也不逼问了。他抱头趴在桌面上，我就坐在他旁边，我知道他在哭，但我没有安慰他，怕他讨厌被同情，所以就一直坐在他旁边不发一言地陪着他。我脑子里不断地在想他到底是怎么了，是不是得到自己不想要的“答案”而心伤了呢？不少同学过来关心他，不停地问东问西，他露出了不耐烦地样子，就连我也听得不耐烦了。于是我拿了一张纸写道：“请让他静一静。谢谢。”凡有人靠近他，我就举起了这张纸，像在示威似的。一直到了放学，我拍了拍他的肩膀说：“明天依然要开心起来哦！”又是一个僵硬的笑容给我答复。

在下午的补习班里，我无法专心上课，我还在想早上的事，不知他好点了没？有一种感觉催促着我快点回到学校去，感觉告诉我他还在学校里。下课后，我竟然会紧张得以慢跑的步伐赶回学校。来到了班上，我看到他坐在桌上，把头倚在窗边凝视着窗外的景色。我站在班上的门口，难以相信自己直觉。他似笑非笑地向我这儿走来，像是要和我说些什么。“筱涵，他们说你这种时候都留在班上，你果然在啊！正好我有功课不明白想问你。”是敏敏，她竟然会在这种时候在这里出现，真是少有。启升发现敏敏也在之后，却甩了甩头说了“拜拜”就步出了课室。我有叫住他，但也许声量太小了，他没听见、没有回头也没有停下脚步。第二天，他恢复了以往的样子，说笑吵闹，看他没事了，大家自然也不再问起昨天的事。

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下半年，级任老师重新替我们安排了座位。从此，我和他的座位之间隔了一条走廊。其实，那天，我不满的心情尽写在脸上，好好地换什么座位呢？我感觉到了自己对此有很深的舍不得，也感觉到自己对他有些许的占有欲。我曾经因此烦恼了好几天，我怀疑自己喜欢上他了。但是，最后我还是把这种感觉归类为“友谊之间的喜欢”。也许是我只想注重课业，不想为男女之间的关系烦恼吧？之后，我和他的谈话明显少了很多，只是隔了一条走廊，我们之间却像隔了一个天际。他偶尔会故意找些话题和我聊，例如：“你换了新铅笔盒？”、“你换了新眼镜？”“你计算机上的贴纸好可爱！”等等，甚至有时候他的问题让我觉得是多余的。那时我们的功课都越来越忙了，时间也越来越靠近大马教育文凭试。我很努力地想为自己争一口气，每天都忙着复习和做练习。启升的“闲情逸致”我并没多加理会，每次都只是简短地和他聊聊几句，并没有想要和他像以前那样漫漫长聊的意思。

渐渐的，他也没再对我有作出多余的举动，却也与我渐行渐远。他常常和班上的同学换座位，坐在我视线所不及的地方。每当他一个人时，我常会看到他失落的表情，好像很不快乐，更像在逃避些事情。身为他的朋友都会觉得事态不对，我们试过一起去找他聊聊，希望可以帮到他，但他却直呼没事，似乎有难言之隐。我依然每个星期四留校温习功课，他依然每个星期四都留校打篮球。每个星期四我都希望可以等到他回来班上拿书包时乘机和他聊一聊。但是，每个星期四我都等到下午班放学了，他都还未回班取书包。年头我们交换的毕业照，我一直都有带在身上，毕业照背面写着说：
“晓涵：
能认识你是我的荣幸，我也觉得很开心，因为成为你的邻座没有压力，很轻松。毕业后不要忘记我喔！永远记得我，因为我会是逗你开心的好朋友。友谊永固。
张启升”

每次看到这写错我名字的字迹我都会笑，但是会逗我开心的张启升去了哪里呢？现在的我已不期望他来逗我开心了，我只希望他会开心。

日子就这样一天一天地过去了，第二学期的考试，我依然是班上的第一名，还是全级的第三十五名，我终于证明了自己只是一个一时迷失了方向的精英班学生。启升他的成绩却跌得很厉害，从全班的第十一名跌至全班的第三十二名，班上的同学无不惊讶，却始终没有人知道到底他怎么了。

一直到了毕业典礼当天，在礼堂里，我拿了留言簿给他写。他写完后，把留言簿交回了给我，什么都没说就掉头走了。
“筱涵：
谢谢你在年头的陪伴，那段日子我真的过得很开心。从我放开了坚持了两年想要得到的‘答案’那天起，我开始找寻等待我给他‘答复’的人。我本来以为那个人会是你，但随着一条走廊把我们分开以后，我才发现其实你就和她一样，让我觉得好遥远。也许是我不甘心我们只能当好朋友吧，请原谅我只能逃避。放心，我想从今以后离开了这里，我可以重新找回自己的。
启升”

是我，那个使他跌入谷底不想爬起来的人，是我。我试图在人群中寻找他的身影，找不到了，他早已离开礼堂。在这间学校里，他遇见了两个无意间让他伤了两次的女孩。那坚强的躯体里居着的只是个很脆弱、需要被呵护的灵魂。我们都忽略了，再坚强的人也需要被关爱。我走出了礼堂，四处找他，去过了班上，去过了篮球场都不见他。我的脑海里不断地掠过这一年来我和他共享过的回忆。从不起眼的纸条开始，我开始懂得欢笑，开始觉得被重视，开始觉得有朋友的感觉真好。没有，学校的每个角落我都走过两遍了依然没有看到他。我回到了理科五年五班的课室里，看着年头我和他坐过的座位，想起他那副赖在椅子上懒散的样子，想起我们第一次的对白，想起他搔头傻笑的样子。“张、启、升。”我不断重复着念他的名字，走到了我年头坐过的座位坐了下来。我的眼眶热热的，视线模糊了，惊觉我和他的回忆都只停留在上半年。我在课室里坐了好久好久，以为他会回到课室来。眼泪已滴湿了衣领，风扇咿呀咿呀地把泪水吹干了，红肿的双眼依然盼不到他的身影。

也许我不该继续找他了，如果他觉得这样他会好过些，我应该让他去的。离开了不好的回忆，事过境迁了，在没有自己过去的新环境里，他可以重新来过的，就像他当初引导我开始新的生活那样。

张启升，你是我在乎的人，但我们只能当好朋友，对不起，我们只能是好朋友。

食物工艺/学士/ 林欣儿

死亡列车

2008-02-28T00:23:00.002+08:00

「悲伤吗？痛苦吗？」

一道苍老的声音毫无预警地划破寂静的夜，一字一字缓缓地传入她的耳中．
　　那道声音的出现，女孩绝望的双眸深处顿时有着一丝希望．女孩抬起头慌张地向四处望，欲寻找声音的主人．

　　女孩的眼光陡然停留在她前方不远之处，只见白雾渐渐凝聚成形．眨眼间，一个身着燕尾服,面带着诡异笑容的老人站在眼前.

「悲伤吗？痛苦吗？」

那老人再次询问着，声音中竟没有丝毫不耐烦的情绪．不过，苍老，不协调的声音，在这寒冷的夜，添上丝丝神秘感．

女孩跪下,抱着自己那颤抖的身躯,缓缓地点点头.怎能不伤心?怎能不痛苦?她失去的是她所爱的人呀!

「没想到那个古老的传说是真的,没想到．．．．．．是真的」

突然,女孩发狂似的捉着那老人.

「您可以让他回到我身边是不是?是不是?您说话呀!!!」

「恩．．．．．．」

短短的一个字,令她愣了一下.每当她问题一连串的时候,俊豪总是这么地回答她.她永远忘不了他.自从在打工的餐厅认识他,她的生活不在是一个人了.
说起那间餐厅可真奇怪,名字叫数来宝就算了,但,她从没看过这么不搭调的老板们,一个是她所爱木讷的酷男孩,另一个却是油腔滑调的花花公子.
她在那儿最大的乐趣是成天看她那两个老板吵架,但,事实上,他们俩的感情好得不得了.

「是真的?是真的?俊豪真的．．．．．．可以回来我的身边?俊豪我真的很想你,我真的忘不了你,我要你回来…求求您帮我把俊豪给带回来好吗?」

女孩又哭又笑地要求着那神秘老人.她真的好爱俊豪,在她第一次在仓库看到俊豪哭的那刻,她就爱上了.
也许,爱情使她整个人都变大胆了;那天起,她开始积极地追求俊豪.在她不断地努力下,她终于如愿跟俊豪在一起.她相信她会是俊豪的新娘,一个全世界最幸福的新娘,如果没发生那件事的话．．．．．．

「呵呵,你相信我吗?我可是人称恶魔的黑暗伯爵.你们人类不是一直以来都在信奉着，相信着万能的上帝吗?为何来求我?」

上帝?女孩不屑的神情,怨恨的双眼,还有颤栗的身躯,似乎诉说着她遭受上帝的遗弃！没错，上帝背叛了她，那从小她一直深信保佑着她的上帝狠狠地背叛了她．直到现在，她还是恨着，恨着为什么上帝在她获得幸福瞬间的那刻，把她的幸福权利给剥取呢？她不明白，不明白．．．．．．

XXXXX

记忆回溯，那是个很美的教堂．女孩甜蜜畏在男孩的怀里调皮的说他们要这获得上帝给予的幸福，要让上帝成为他们幸福的见证．男孩那时候只是溺爱地望着怀中的女孩，憨憨地傻笑．数月后，女孩终于如愿地走入教堂．在女孩父亲的带领下，女孩踩着快乐的步伐，往着男孩的方向走去．几缕柔和的彩光，透过天窗从天而降，洒落于那双幸福的人儿，似乎是上帝赐于的礼物．

「你愿意嫁给俊豪为妻吗？一生一世守护他、不离弃他，在他高兴、伤心的日子陪伴他......」

「我愿意......」

女孩张开那似樱桃的小嘴缅甸地说．
但，随既而来的不是女孩想象般的掌声，而是众人的尖叫声．

「我的天啊」

「不是真的吧．．．．．．啊」

「救伤车呢？呜，我的儿啊！！！」

众人的声音，彼起彼落，但，女孩的世界，在男孩的手慢慢地从她手中滑落的刹那，声音已经驻入不了了．男孩那憨厚的笑脸在教堂的大灯坠落瞬间渐渐地被染红了．．．．．．

「终究，我还是不能给我所爱的女孩带来幸福．．．．．．咳」

男孩感觉到他的生命泉源正迅速地流逝．

「忘记．．．．．．我吧，咳咳．．．．．．」

「不要，我不要．．．．．．呜」

「答应我．．．．．．要好好活下去，咳，答应我，咳咳！」

男孩努力地笑着，试着让女孩宽心，但，苍白的脸色，额头的刺目惊心的红，述说着男孩正忍受极大的痛苦．

「我答应．．．．．．」

女孩不忍心，眼含着泪，缓缓地说．

「．．．．．．」

男孩在女孩耳边轻轻地说，然后，他轻轻地闭上眼．女孩知道男孩终究不敌死神的召唤，踏上了黄泉．来世再续前缘吧，是男孩留给女孩的唯一遗物．

「不．．．为什么．．．啊」

女孩血红的双眸，狠狠地盯着上帝的神像．

「为什么？为什么！我恨啊！！」

女孩歇斯理底地喊着．接着，女孩冷冷地望着教堂里的每一人，然后，不回头地跑出教堂，消失于众人面前．那次也是她最后一次出现在人们的眼前．

「他会回来的！！！」

那是她留给众人的最后一句话，也令众人不寒而慄．

XXXXX

半年前，失去俊豪的她行尸走肉了一阵子．那段日子苦不堪言，思念好似一面双面刃，把她伤的体无完肤．

在一间古老的密室里,她缓缓地走过那一列又一列书架.那是曾经称为邪恶巫师的外公给她留下唯一的遗物,也是她母亲遭受烈火焚烧命运的导火线.
昏暗的灯光,雨后潮湿的空气使此时的气氛看起来多么的诡异.

「很讽刺,是吧?我竟然还得依靠导致我家支离破碎的东西来唤回我的爱,哈哈．．．．．．」

女孩凄凉的笑声带着一丝丝无奈.突然,女孩的目光停留在书架上.

「暗黑禁术．．．．．．」

当她望着那本看似古老的书籍，缓缓地念着．刹那间，她愣住了；接着，她疯狂地翻着那本书，直到书上的某一页．

「死亡列车」

这四个字顿时给她带来希望．

＂死亡列车，带着满满的绝望出发；
死亡列车，怀着上帝的厌恶而来；
黑暗伯爵，来自黄泉的地狱使者；
哼哼哈哈，实现上帝违背的愿望；
少女的灵魂，少女的血泪；
血液的相连，情爱的纠缠；
换取亡魂的钥匙；
释放亡魂，成为伙伴．
死亡列车，带着满满的绝望出发；
死亡列车，怀着上帝的厌恶而来；
黑暗伯爵，来自黑暗自私的坏蛋；
是否如愿，实现世人愚蠢的愿望；
少女的呐喊，少女的身躯；
黑暗的枷锁，怨恨的相伴；
无视亡灵的哭泣；
夺取唤者，成为伙伴．
死亡列车，带着满满的绝望出发；
死亡列车，怀着上帝的厌恶而来；
愚昧的世人，你是否，听见列车的呼唤？＂

这首儿歌顿时在她脑海中响起．那是母亲告诉她的，那古老的传说，一个禁忌的传说．少女呼唤死去爱人的凄美传说．

XXXXX

「为何来求我？你相信我？」

苍老的声音把她从回忆中唤醒．

「是的，我相信你！」

她坚定地回答着．在她开始觉得绝望的时候，是那诡异的老伯给她带来希望．

「那你就用你的鲜血写下他的名字，然后，唤着他的名字．」

她咬破自己的手指，缓缓地写下他的名字．指尖的痛让她顿时清醒不少，但，相比之下，失去他的痛苦是她不愿承受．

「俊豪．．．」

当她喊着他的名字的时候，她发现她还是忘不了他啊！
突然，远处一阵刺眼的光芒，告诉着她，他回来了，他乘着死亡列车即将回到她身边了．

「呜！呜！」

列车的鸣声夹带着死亡列车的儿歌渐渐地清晰．刹时间，亡灵凄惨的歌声使恐惧的感受遍布她的心头．

「俊豪！」

她的眼光陡然停留在她前方不远之处．男孩悲伤地望着她．

「你为什么这样做？你为什么把我的灵魂卖给恶魔？你知道他是那天杀害我的人吗！」

男孩绝望地呐喊．紧接着，向老人扑去．

「呵呵，你的灵魂已经卖给我了，你可听我的，现在把那女孩给杀了，然后披着她的皮．」

伯爵无视男孩的一举一动，随即命令着男孩．

「快跑啊！啊」

「俊豪！啊．．．．．．」

孤寂的月台，亡灵的歌声不知何时已停止了，有着的是女孩绝望的叫声．在她失去意识之前，她终于明白歌词中的最后两句，不过，太迟了．

＂死亡列车，带着满满的绝望出发；
死亡列车，怀着上帝的厌恶而来；
黑暗伯爵，来自黄泉的地狱使者；
哼哼哈哈，实现上帝违背的愿望；
少女的灵魂，少女的血泪；
血液的相连，情爱的纠缠；
换取亡魂的钥匙；
释放亡魂，成为伙伴．
死亡列车，带着满满的绝望出发；
死亡列车，怀着上帝的厌恶而来；
黑暗伯爵，来自黑暗自私的坏蛋；
是否如愿，实现世人愚蠢的愿望；
少女的呐喊，少女的身躯；
黑暗的枷锁，怨恨的相伴；
无视亡灵的哭泣；
夺取唤者，成为伙伴．
死亡列车，带着满满的绝望出发；
死亡列车，怀着上帝的厌恶而来；
愚昧的世人，你是否，听见列车的呼唤？
愚昧的世人，你是否，听见列车的呼唤？＂

夜里，亡灵的歌声再次响起，然后，慢慢地如同列车般消逝于黑暗之中．．．

XXXXX

「您好，现在晚间新闻报道，半年前消失的少女疑再次出现于本镇中．．．．．．啊」

只见画面突然一转，染血的少女，诡异的笑容，还有身后墙上四个血红的字．．．．．．

「我回来了」

机械工程/ 学士/ 章志汉

好心分手

2008-02-28T00:19:00.004+08:00

“我们分手好吗？”忽然间MIKE抛出一句。
我们凝望了对方半分钟。在这半分钟里，谁也没有出声。沉默，到底是掩饰，还是逃避？这时脑海里，真的很混乱。我从来没有想过这问题。

“众星何历历，点点入长梦。。。”

我念完中六，在等成绩之际，便出了星加坡找工作。在星加坡的裕廊东区，找到了一分秘书工作。第一天上班，主管便带我四处走，一面熟习环境之际，也向我解释各部门的工作和人物。而他，MIKE就是当时货舱里的主管。他，一面指挥手下做工，一面向我打招呼。当时，并没有对他有太深刻的印象，毕竟全公司两百多人，我要认识的正副经理已经十多人了，哪会对一个小小的货舱主管放在心上？
“你的工作，就是接收所有客户的电邮，必要时回复他们。之后，就分析电邮的资料以进行编排。然后，每天早上你必须把当天要运送出去的货的资料，拿给货舱主管，MIKE。开会时，你必须抄下开会的细节。。。”介绍完人物，主管就讲述我的工作以及每天必须做的事。原来我和他，工作之间有正式的交流。回想一下当时他一脸正经的样子，还蛮帅气的。但是，也就是他那一脸正经的样子，看起来还蛮难接触的，仿佛就像生人勿近。。。
第二天，由于是新人，所以较早到公司，准备自己的工作，避免手忙脚乱。刚下巴士，就看到他，驾驶着他的三菱轿车，缓缓的从大门进入。停泊好车子，就下车，三步当两步的走向公司。而我，不懂是有意还是无意，也刚好和他一起同步的走入公司。
“早！”他微笑的向我打了个招呼。他的笑容很甜，而且还有两个小酒窝，可爱极了。我就被他这一个微笑给迷着了，痴痴的看着他那笑容。
“早！怎么啦？我脸上有图画吗？怎么看得如此入神？”他有点尴尬的以语言阻止我继续看他。
“哦，早。。。早！我。。。”我也不懂如何回答他那些令我更尴尬的问题。
“开玩笑啦，吃过早点了吗？吃过就要准备开工啦！我先进货舱啦。”他也没有指望我回答他问题，就匆匆的进了货舱。而我，还呆呆的站在那里，想着他那两个可爱的小酒窝。
这份工作，可以说是我的第一份文职工作。虽然没有经验，但是，十三年的书也不是白念的。凭着自己学校所学到的，再加上自己不耻下问的态度，一星期之内，我已经完全的掌握了这份工作。但是，由于自己的性格是不容易相信人，一直坚持“逢人且说三分话，未可全抛一片心”的态度，在公司里的朋友不会很多。每次吃午餐时，就是自己一个坐在食堂的一个角落，静静的吃饭。那天，正当我还是一个人时，MIKE走了过来。
“嗨，我能坐下吗？”
“哦，随便！”
“怎么你时常都是一个人？” 他望着我的问。
“是啊，没认识到什么朋友，所以就一个人，你呢？怎么你也一个人？别告诉我你也没认识什么朋友。。。”我回答他之外，也尝试着发问问题，以便和他继续沟通。
“不，我的朋友全在那，只不过我看你时常自己一个，觉得你蛮可怜的，就跑来陪你。”他一面指着他的一群朋友，一面向我解释。
“你。。。留意了我很久？”他的回答中，被我发现了破绽，于是我就顺藤摸瓜的，继续反问他。
“啊，不。。。不是啦。”他支支吾吾的回答我，语气中已经完全出卖了他自己。这时的我，已经开始表现出我那副充满自信的样子。我没有正视他，一手拿着饮料，一手加以搅拌，加上眼睛就只看着手中的饮料，这个姿势，已经叫他不懂得如何反抗，只有乖乖的让我牵着鼻子走。
“不是的话，那你又如何得知我时常自己一个？”我还是不让他有喘气的机会，一直咄咄逼人，让他招架不住。这时，他突然望着我，深呼吸，然后缓缓的吐出一句，“因为我喜欢你！”
他的过度直接，吓了我一跳。天啊，有谁会想到在吃饭时，居然有人会跑过来向我示爱？在毫无心理准备之下，我真的不知道要做出任何的反应。脑海里，不断的徘徊着他那句话，“因为我喜欢你！”
“怎么啦你？突然间整个人呆起来了，被我吓着了吗？对不起。。。”他有点歉意的望着我，令我浑身不自在。
“没。。。没有啦！”我低下头，不敢正视他。
“可以接受我吗？给我一个机会当你男朋友。”他不放过任何机会的追问。语言中带给我另一种讯息，他是胸有成竹，一定要我答应为止。
“你会不会觉得自己太突然啦？我只是一个平凡人。你试想下，当你在吃饭时，忽然有某某人跑来向你示爱，你会如何作出反应？吃饭和示爱，简直就是风牛马不相及，你叫我如何回答你？答应还是不答应？虽然我是有点喜欢你，但是我也有我自己的尊严和矜持。”我理直气壮的回答他。
“那好吧，我会给你时间，让你接受我，也让你看清楚，我是不是值得你去爱！”
从那天开始，每天早上，我的桌子上总会出现一瓶牛奶和两片土司。我知道是他放的，但是我不可能为了土司和牛奶而接受追求吧？虽然如此，自己还是吃得蛮甜蜜，蛮开心的。
每天吃免费早餐，心里总会有点过意不去。午餐的饮料，就会变成我的责任。每天的午餐，自己肯定会跑去货舱，找他一起去吃。而他，也不曾拒绝我，就算再忙，也放下手头上的工作来陪我。
我们的关系就这样，一直在这朋友和情侣之间的灰色地带，谁也没有要求要再进一步。其实公司某些眼明的职员，已经反反覆覆的追问了我们好几次。当然，这些问题的最好答案就是－微微一笑，然后缓缓的丢下一句“不知道”，让他们自己慢慢的瞎猜。
每个周末，就是我们两人的私人时间。偶尔到戏院看一场戏，到俱乐部游泳，再不是就去沙滩，边吹海风之际，边聊天。我们的话题，可以从一件跟自己毫不相干的事，到世界的天下事。但是，我们就从来不曾发生争执，因为我们知道，大家只是讲出自己对事情的看法和判断，无必要为了这些小事而大吵大闹。
记得有一天，我在公司用切纸器时，不小心切伤了手指。伤口还蛮长的。涂上消毒药水，再贴上胶布，就这样草草了事。只是由于伤了手指，工作时还挺不方便的。打字时，手指还隐隐作痛，所以编排资料时，比平常慢了许多。货舱里的MIKE，见我迟迟都还未把当天出货的资料交给他，觉得有点不对劲，就差了个手下来向我讨。当他的手下看到我的状况时，也只好一五一十的告诉MIKE。谁知当他听到我那小小的手指受伤时，马上放下工作，跑了进来办公室，二话不说的就捉住我的手，逐只手指的检查。办公室里其他人，也被他过分紧张的动作，而带动了气氛，整个办公室就有如被恐怖袭击。
“发生什么事？有炸弹吗？”
“不是发生火灾吗？怎么MIKE这么紧张的跑进来？”
当时的我真的哭笑不得，看着他一脸紧张的样子，听着同事们紧张的谣言，我想，全星加坡应该还是第一宗吧！正当他有如小学老师般的检查完我的手指，就抬起了头，望着我，仿佛被割伤手指的是他而不是我。我也微笑的望着他，表示感激他的“过分关心”。
“疼吗？”他细心的问。
“嗯，不疼。有你关心就不疼！”我也乘机撒娇的对他说。
“笨蛋！”他笑骂的说。
“哦，这次你们不能抵赖了吧，二十多个人二十多双眼，不可能我们一起看错吧？”邻座的MAY以一脸奸诈的样子对我们说，仿佛我们两个偷情般，被他们捉住了。
这时我们才惊觉，我们是身处在二十多人的办公室里。再高明的心理战术，也不可能一时间说服二十多人吧？而我们也只好羞羞的低下头，默认了一段自己也还未承认的感情。
“快告诉我们，你们是什么时候开始的？”
“MIKE，你怎么这样？人事部的WENDY和SUSIE都对你有意，你却静静的在出货部找吃的！哈哈！”
旁人的嘲笑，也提醒了我。我是否已经投身了这段感情？我是否已经接受了他，承认了他？他捉住我的手时，我可以感觉到他的关怀，他的温柔，他的体贴从他的手中一丝丝的传到我心中。他，比不上李嘉诚的富有，也比不上金城武的样貌。但是，不吹不喝不赌不嫖的男人，已经站在我面前，还一直追求着我，夫复何求？
“什么？现在我比她们差吗？那就麻烦你告诉她们，MIKE已经“名草有主”，叫她们死心吧！”我笑骂的回答他们。之后我向MIKE微微的一笑，然后点了点头。他兴奋得整个人跳起来，就把我抱起来，在办公室里环绕了几圈。
“干什么啦你？这里是办公室啊！待会儿总经理看到就不好啦！”我在他怀抱，紧张又兴奋的说。
“哦，不要紧！我这总经理非常开通，绝对没问题！但是，抱五分钟好啦，待会儿还要开会。小鱼，记得准备开会的文件。哈哈，慢慢啦。。。”天啊，原来总经理也已经看见了我们在办公室的所作所为。幸好他并不是食古不化的一类，否则，开会的文件已经不再由我准备了。
那天后，全公司上上下下已经交头接耳、窃窃私语的在背后议论着我们两个。有好几次我曾经向MIKE诉说，也向他提议我辞职离开，到另外的地方去找工作。但是，他就是不肯。
“现在的市道这么差，外头还有许多人失业，你这样贸贸然的换工作，真的会得不偿失。而且，公司现在正面临人手短缺的问题。你走后，谁来整理出货资料给我？”
“但是人家一直在讲我们两个，被人指指点点的感觉，真不好受。。。”
“小鱼，我知道你也受了蛮多的委屈，但是，我们不要活在别人的嘴里。这星期五晚上，我和你去东海湾露营好吗？”
“咦，怎么突然间要去东海湾露营呢？”
“嗯，到时你就知道了。”
“神神秘秘，还有谁去呢？
“没有了，只是你和我。”
“什么？你不怕闷吗，只有两个人？”
“那我只想和你共度良宵嘛！”MIKE就像个小孩般，向我撒娇。
“好啦！”
星期五下午，下班前打了电话回家向表姐交待后，就和MIKE一起去准备当晚的用具和食物。由于只是我们两人的用品和食物，随便就准备好了。两人并没有驾驶到东海湾，而是乘搭巴士去。
到了东海湾后，两人就拿着大包小包的去找个比较幽静的地方，因为我们都不想被别人打扰。走了十多分钟后，终于找到一个环境比较静的，我们放下东西后，就开始扎营。还是第一次露营的我，在扎营时还真制造出不少笑话，还好只有他在我身旁，否则恐怕我真的跳海自尽。
扎好营后，我们就准备食物了。我和他，手牵手的一起去找些柴。其实，当时的我们，真的是醉翁之意不在酒，走啊走，走啊走，走了半小时，居然半根柴都没找到。见天色也逐渐暗了，我们就放弃，结果到附近的杂货店去买了一包炭。傍晚时分，在海边两人手牵手的漫步真的很浪漫。我们走着走着，慢慢的走下了海，两人也乘机的玩起水来。傍晚时分，逗留在海边的人群也渐渐少了，我们就干脆脱下衣服玩个痛快。
玩累了后，我们就缓缓的走回营。大家都没有带衣服来，就只好生火，边烧食物，边把衣服给烘干。而当时的我，有点尴尬，因为大家都赤裸裸的，而我，还是第一次这样被人看。。。
“怎么啦？不习惯吗？”MIKE色迷迷的望着我。
“什么啦？哪有不习惯？”当时的我，还一直在逞强。幸好当时天色已晚，而他，只看到我被营火映得红彤彤的脸，而不是尴尬的脸。
忽然间，他站起来，缓缓的走向我身旁，坐了下来。我并没有太大的反应，只是内心一直在“噗通、噗通”的快速跳动。
“他想怎样？我应该给他什么。。。”这些问题闪电般经过我的脑海，正当我还在考虑着要作出什么反应时，他已经把我抱着。
“小鱼，为什么上天要安排我们相遇？为什么要安排我们在一起？为什么安排我们拥有美好的开始，却安排一个痛苦的结局？”
我就依偎在他怀抱里，默不作声。我并不是附和他，和他一起怨天尤人，而是开始质疑自己当初的决定。为何当初我要和他开始？为何当初我要给他希望？明知道自己不会长居在星加坡，为何还要到处留情？所以我已经觉得一切一切，已经是自己的错，一个错的选择，一个错的开始。
“MIKE，对不起，是我。。。”
“不是你，是老天爷的错，全都是老天爷的错！”
“MIKE，不要这样好吗？”我尝试着安抚他的情绪。渐渐的，他热腾腾的眼泪已经慢慢的掉落在我脸上。我抬头一望，发现他已经泪流满面了。他以那双含泪的眼，深情的望着我，一切，真的尽在不言中。
“众星何历历，点点入长梦。。。小鱼，你喜欢看星吗？”
“我？喜欢啊！古语有云：古人不见今时月，今月曾经照古人。我觉得星星也是一样。而且，每当天朗气清满天星的时候，真的是很壮观。”
“星星，是几千万年前，星球爆炸所产生的光芒，是纪念着某些生命的结束，是某些生命换来的光辉。小鱼，那其实你相不相信，人死后，会化作星星？”
“嗯，我相信。”
“那我死后，化作一颗星星，闪闪的在天上，永远的看着你好吗？”他以悲痛的语气问我。这时，我已经渐渐的发现，他，有所不妥了。
“怎么啦MIKE？我不许你乱说话。。。”
“众星何历历，点点入长梦。。。”
“接下去呢？”我伸手抱着他颈项，脸一直贴在他胸膛，凝听着他的心跳。他也慢慢的低下了头，轻轻的吻了我一下。
“还未想到。”
“告诉我，到底发生了什么事好吗？”
“小鱼，如果有一天我不在你身旁，你要好好的活下去，知道吗？”
“MIKE，你在说什么。。。”
“我不知道我自己在你心目中，有多大的份量，我只希望你知道，我是永远永远的爱你。。。”
“MIKE，你别吓我。。。”我开始变得慌了。
“小鱼，先听我说完好吗？我很感谢你接受我成为你的男友，也很感谢你带给我的欢乐和美好的时刻。我不知道自己是不是一个称心的男友，但是，我给你的分数，是一百分。。。”这时，我已经用我的嘴，打断了他的话。我深深的吻着他不放，我真的很害怕他又再说那些话。我开始慢慢的抚摸他躯体，希望可以以自己的身体，暂时让他冷静下来。但是，他却把我推开，看看我，然后微微一笑，再轻轻的摇摇头，意识着不要。
“你不要再乱说话好吗？”
“嗯。”
那一晚，真的是晴空万里，繁星点点。我们互相的依偎着对方，坐在沙滩上，看着天上的星星。就这样静静的渡过了一个难忘的夜晚。

星期天早上，我起床后，就看到手机里有一封新信息。打开一看，发觉原来是MIKE发送给我的。
“中午一起吃午餐，老地方，先到先等。”
看了过后，就觉得有种怪怪的感觉，可是又说不出是什么，只好按照吩咐的去找他吃午餐。一路上，我都一直在想那晚所发生的事，为什么他突然会对我说出那么一大堆的话。苦苦思索了一番，不知不觉的就到了餐厅。他已经在那坐着等我。
“MIKE，你来啦？”我看到他，兴奋的问。
“嗯。”他却一那种冷酷的态度回答我。
“请问要吃什么？”WAITER有礼貌的把菜单交给我。
“MIKE，你点了吗？”
“嗯。”依然是那句。我已经意识到事情的不妥。
“先不要，给我一杯开水。”我转头向WAITER说。
WAITER走了后，我们就没有再交谈。我开始慢慢的焦虑，脑袋里不断的想：“MIKE到底怎么啦，怎么突然间你整个人变了？”
“我们分手好吗？”忽然间MIKE抛出一句。
我们凝望了对方半分钟。在这半分钟里，谁也没有出声。沉默，到底是掩饰，还是逃避？这时脑海里，真的很混乱。我从来没有想过这问题。
“我们在一起多久了？”MIKE打破了沉默，开始了我们的对话。
“半年了，我们在一起半年了。之前完全没听你说过，为什么突然间。。。？”我就连提起那两个字的勇气都没有。
“还记得在东海湾那晚吗？”MIKE并没有直接回答我问题。
“记得，那晚我们都很开心，你和我拥抱到天亮。。。”“够了！”我还未来得及说完，他已经打断我的话了。
“小鱼，其实我已经有家室了。我已经有一个懂得叫我一声爸爸的孩子。家庭需要我，我不能出轨，对不起我家人对不起我的孩子。”MIKE对我说。
在毫无征兆下，他向我说出分手的原因。我的心，有如掉在地上的水晶苹果，碰的一声，完完全全的碎了。“MIKE，你别对我开玩笑啦好吗？”我还是尝试着说服自己，不肯相信他对我说的话。
“小鱼，孩子真的需要我，我不能对不起他。。。”
“那你就能对得起我吗？那你就要牺牲我吗？我毫不知情下当了第三者，毫不知情下破坏了人家的家庭，我还毫不知情下被人抛弃。”这时的我，已经泣不成声。“为何当初你还要追求我？为何当初你不想想对不起你的孩子？”
MIKE已经不再说话。而我，也不想再说话。
“对不起，我要说的话已经说完，没什么的话，我要走了。”说完后，他抽身就走。

看我流泪，你头也不回，哭过了泪干了心变成灰，我想要的美，你还不想给，伤了的我的心怎去面对？爱给了你，我不后悔，只希望你给我一次机会，让我去追，让我去飞，毕竟爱过的心需要安慰，需要你安慰。。。

泪水已经慢慢的模糊了他的身影，渐渐的，我也放声的大哭起来。他，头也不回，狠心抛下我就走。我恨他，为何当初要口甜舌滑的追求我？为何要带给我一切美好的记忆后，才狠心向我说分手？
第二天，我还得照常去上班。但是，我已经准备好了辞职信，打算呈上给经理。桌子上，我还期待出现的牛奶和土司已经没有了。
“小鱼，据我所知，大学并未开学，为何你要赶着走？”经理好奇的问。
“我不想再留在这里。我想回家休息。。。”心灰意懒的回答。
“还未请到新人，你就留下来，待到新人接手你的工作才走，好吗？”经理尝试着把我留下。
“好吧！不过，我只能多留一星期。”心里其实一万个不愿意，只不过平时经理对我不薄，就卖个人情给他。
回到座位后，开始自己的工作。当时的我，心里还能分清什么是工作，什么是爱情。我并没有因为昨晚的事而影响了当天的工作。编排好资料后，我就拿了进去货舱给MIKE。其实心里也蛮忐忑不安，不知道应该如何面对他。但是，去到货舱后，却发现MIKE不在。心里好奇的问，“伤心的应该是我，为什么他会没来上班？”
“老蔡，MIKE呢？”我尝试问货舱里的员工。
“喔，MIKE在上个月已经丢了辞职信，只不过公司规定要他给一个月的通知期，所以他才留到上星期五，也顺便找人看顾他的干儿子。”老蔡边忙边答我。
“干儿子？那他的亲生儿子呢？”我不惑的问。
“他还未结婚，哪有儿子？只不过他喜欢小孩，所以收养了一个孤儿。他啊，连三个月前的验身报告都不拿就走了。看，还要我交给他。”老蔡边埋怨的说。
“验身报告？不如让我交给他，好吗？”我已经发觉事情的不妥了。他忽然的说分手，忽然的离开，答案，可能就在这份验身报告里。
“拿去吧。谢谢你哦！”
一双战抖的手，慢慢的接过了那份验身报告。内心在挣扎着，“看，还是不看？”终于，我鼓起了勇气，慢慢的把那份报告打开。。。
在这个星期里，我自己买牛奶和土司。每天，我都装作若无其事的去上班、下班，开开心心的和朋友有说有笑。我并没有哭，我也不能哭、不敢哭，因为我害怕自己一旦哭了后，真的会整个人崩溃。
留在星加坡的最后一天，我打了电话给表姐，告诉她今晚没回来睡。自己一个人，去到东海岸。看着那晚我们同坐的地方，走着那晚我们同走的路，但是剩下的却只有我一人。
我慢慢的把身上的衣裤脱下，坐在同样的地方。泪水慢慢的流下来，我开始放声的大哭，把这整个星期抑压的伤感，全都发泄出来。
“MIKE，我回去后，不会再哭。你还未完成的，我来替你完成吧！”

众星何历历，点点入长梦；银河涟泛泛，冥冥中再聚！

电脑模式/ 学士/ 李辉誉

好好恋爱

2008-02-28T00:13:00.003+08:00

考完小六后，呆呆的我就带着那种高傲、自信以及不可一世的心情上了中学。本以为自己会在家乡的中学，和自己的一班老同又再续未了缘。谁知，天意弄人，妈妈执意要我去外坡的中学。想想也没什么不妥，有本事的话去到哪里还不是一样受万人爱戴？就这样，真的呆呆的上课去了。
“咦，这里的中学，也没什么大不了，还不是学校一间。。。” 自己和其中一位老同一面聊一面走.。
“前面是礼堂，我们要进去排队了。”
“走吧！”
还是老样子，排队、唱国歌，听老师讲一大堆勉励，警告之类的话。过后，就各就各位，回班上课了。“你认为在这里我能考到什么成绩？”我问。“应该不是第一，都有第二吧？”阿鸿就这样回答我。“希望吧。。。”自言自语。
有时太过自信都未必是件好事，简直就是祸事。上课时不听课，和朋友无心向学，一面上课就一面给老师取化名。“嗯，这个就叫’不正常’吧！”“不如这个叫他怕丑仔。。。”不求有功，但求无过，一直以这样的心情，得过且过。晕晕噩噩的就过了大半年。
“喂，年尾大考到了，准备到怎样？”
“什么？考试都要准备的吗？”
“有去哪里补习吗？”
“补习？补习只是给那些成绩差的同学，一个进步的机会。哈哈哈哈。。。”
结果，皇天不负有心人，那些曾经被我取笑的同学，终于看到我堕落的样子。那是我拿过最烂的一个成绩。“哈哈，有一个A哦！”那时的我，还因为自己的数学拿到A而沾沾自喜，“我没读书而已，有的话，全A啦！！！”这是自己给自己的一个荒唐的理由，真的完全没有惭愧，自卑的心态。自责和内疚就更不用谈啦！
第二年，中二。
“喂，我班的同学，CHRIS讲哦，这个不是这样做的哦。。。”
“CHRIS？他是谁？他upsr拿什么成绩？有六个A吗？没有就叫他收声啦！”
“他？当然没有啦，不过好像是下午班里最好的学生。。。”
“是吗？得空要见见他。。。”
“一说曹操，曹操就到。那个就是CHRIS。”
“样子不错，可是，油头粉脸，有多少斤两哦？”
“去称称他吧！”
“嗨，我叫小鱼，你叫CHRIS是吗？我听别人直说你的成绩很好，是吗？”我还是以那种不可一世的态度去认识他。
“哦，不是啦。。。”
“不是？所说的不是，是代表你不是CHRIS还是你不是成绩很好？哈哈哈哈。。。”自以为是的我，一开始就给了他一个下马威。
“我是说我的成绩不是很好，过得去而已啦。。。” CHRIS有点含蓄的答。
“不可能吧，全校都知道你是最好的。我也不赖，我UPSR是拿六A，你呢？”
“我是马来学校的学生，只有拿五科。五A。”
“那好吧，我们就来较量较量。”一厢情愿的我，当然趁他还未来的及思考是否要应战时，我已经扬长而去。
接下来的日子，我并没有因为有约在身而发奋图强，反而变本加厉，摇身一变，变成一条逃学威龙。总是给自己一大堆理由、借口说自己很忙，自己并没有浪费时间云云之类的话。书本，对我来说，真的是已经离我很远。甚至好像整年没有碰过这家伙了。不容质疑的，中二年尾大考，不但没进步，反而还一落千丈。“哦，这只是课文加深了，有点难明白。”颓废，堕落用在我身上，真的一点也不以为过。
“小鱼，你的成绩怎样？你不是说要和我比较比较的吗？现在怎样？” CHRIS就在这不适当的时候走了过来，语言中带着那种我当天挑战他的态度。
“我。。。”这时的我真的无地自容。
“原来你就只有那么多？哈哈哈哈。。。”这时，轮到他带着那笑声，扬长而去。当时的我，真的有如被人重重的打了一记耳光，心情有如从吉隆坡塔上掉到地面上。
“为什么我会变成这样？以前的我去了哪里？”现在的我，才有点自责和后悔，简直就是已经太迟。因为这两年的懒散，中学的基础就这样被我一手毁了，还差点就自毁前程。当我下定决心振作起来，要打败CHRIS的时候，真的不知道老天爷是见我以前太过火，要惩罚我，还是见我有诚意，要锻炼锻炼我的意志－我居然收到学校的通知书，我被转去和CHRIS同班。真的有点怀疑校方的决定，凭我这样的成绩居然可以和CHRIS同班，怎么可能？这是不是所谓的天意弄人？
丑妇终需见家翁，既来之，则安之吧！一颗忐忑不安的心，就这样陪伴着我进入中三。那天是中三开学的第一天，我就比平常早到学校，希望可以找个较好的位子上课。“就这里吧，接近风扇，又不会太后。”终于在一个较中间的位子，放下了书包，打算把这里当成我第一个发奋图强的起点。坐下来后，就东张西望的，看看周围的环境。大约半小时后，我“期待”的人－CHRIS终于出现了。由于他比较迟，就唯有选择在后面的位子，坐了下来。指定动作，当然是观察周围的环境。这时，我正和他四目投视。他微微一笑，向我打了个招呼，当然，我也不至于这么没风度，向他微笑回报。“这算不算是先礼后兵呢？”被他羞辱过一番后，当然处处都起了防备心。
“BANGUN，SELAMAT SEJAHTERA CIKGU。”
班长以他雄壮的声音，打断了我们的眼神交流。虽然班主任进了课室，但是由于是第一天，只是随便介绍她自己，过后便要求我们自我介绍。这时的我，完全没留意其他同学的自我介绍，心里只是想以后的日子，要如何面对这大敌呢？
“嗨，这位同学，我叫陈万康，你可以称呼我胖子陈，怎样称呼你呢？”正当我心想着那些事时，肩膀被人轻轻的拍了一下。转头一看，原来是个小胖子。

“哦，我叫崖馀，你就叫我小鱼吧！”心里不断的咒骂，“刚刚不是才自我介绍吗，难道你在睡觉？”
“哦，小鱼你好。我是坐在后面，和那位CHRIS同学坐的。但是因为我的眼睛不大好，不能坐太后，你能不能和我换个位子？”
“啊，但是。。。”
“我也知道这样不大好，我自己应该早点到学校，找个较好的位子。但是由于今天是开学的第一天，我睡迟了，来到学校时只剩下最后那位子。不知道你方不方便。。。”苦苦哀求的语气，已经完全出现在他的谈吐中，不和他交换位子的话，仿佛就要马上自杀在我面前，以死相逼。
“那好吧。”那时的我，也没多说一句，已经不清楚自己当时是愤怒还是恐惧。愤怒的是，这胖子真的是地狱派来的恶魔，真想狠狠的揍他一顿；恐惧的是，以后日子，就是要面对这个曾经想羞辱他但却反而被他羞辱的人。
“那桌子和椅子我已经擦干净了，谢谢你，你真好，愿上帝保佑你。。。”
“真的要保佑我才好。。。”心里不断的咒骂这胖子。
“小鱼你好，没想到第三年居然可以和你同班。” CHRIS微笑的对我说。
“哦，我当然好，告诉你，你别以为你对我有礼貌，我就会松懈下来，我还是会打败你！”当时的我，已经像是一只受伤的猛兽，失去理智的向人攻击。
“什么话嘛？我对你有礼貌也不对吗？” CHRIS有点无辜的反问我。
“总之你别以为我会忘记你曾经对我所做过的一切。笑里藏刀这一招，我不会上当的！”
“那随便你吧！” CHRIS的语气已经透露出他的失望和无奈。
第二天，我还是比CHRIS早到学校。坐下后，昨天那胖子陈就跑了过来。
“小鱼早！”
“哦，怎么你今天又这么早？”心里又再咒骂这胖子陈，“该早到的日子你不早到，今天你才这么早！”
“其实我是喜欢早上学的人，只是昨天睡迟了。真不好意思！怎样？和CHRIS相处得还不错吧？”
“还好啦！”
“其实他为人还不错，也乐于助人，只是有点骄傲自大。家里有钱，而且还是独生子，就是不一样。”
“最讨厌那种自以为是的独生子。还不是温室里的一朵小花！你怎么认识他的呢？”已经减少对胖子陈的咒骂。
“我和他小学时已经是同学啦。他的为人我还蛮清楚的。希望你们可以和睦相处一年吧！哈，一说曹操，曹操就到。”
我来不及转头探望时，那令我讨厌的声音已经钻进了我耳朵。“阿陈、小鱼早！”
“早！”胖子陈很快的就回了他一句。而我呢，脑袋里还思考着要不要回答他时，胖子陈已经以眼神告诉我，我还得和他相处一整年，无必要整年里都摆臭脸对着他。其实回想也没什么不妥，就让我来对他笑里藏刀，以报当天的仇。
“早！”
就这样，我和CHRIS就像上天把两个完全不同世界的人安排在一起。他是一个有钱人，我只是来自一个小康之家；他是家中的独生子，我还有一个哥哥和妹妹；他住在城市，我来自乡下。他和我整天除了吵架外，还是吵架。无论是什么事，我们总会大吵一场。唯一值得庆幸的是，我们都是君子，动口不动手。有时甚至要胖子陈来调和才下得了台。但是我们就有一个共同点－下棋。开始时，我真的是看他不顺眼，所以挑战他。棋艺方面，我和他可称得上旗鼓相当，开战以来，各有输赢。就是因为下棋，导致我们化敌为友。当然，我们之间的战争就更加激烈了－指的当然是下棋。每天我们一定大战十多回合，不然就浑身不自在。记得有一次，上国语课时，大家都棋瘾大发，结果就拿出我们那副迷你小棋，在桌子下大战。大家都在专心的听国语老师讲课时，我们也都专心的在那棋盘上。老师也蛮风趣的，趁我们不知不觉间，走到我们身后，看着我们下棋。直到引起全班人哄堂大笑时，我和CHRIS才发现老师已经站在我们身后，欣赏我们的棋艺多时了。老师也拿我们没办法，只是没收了我们那副迷你棋。
就这样，我们的友谊进展得一日千里，已经到达知己的阶段了，甚至钱财方面，大家也没有计较太多。有时他替我付班费，而我就请他吃椰浆饭。但是，哪个背后没人说，哪个人前不说人，我们之间的友谊，就让别人非议。曾经有个同学问我，和CHRIS当朋友，是不是为了他的钱。这句话，真的是伤透了我的心。为了避免别人对我再闲言闲语，我就向CHRIS交待清楚。
“以后你和我之间的钱财方面，最好是各付各的。我不想再被人说，我和你当朋友只不过是看在你的钱份上。”
“小鱼，发生了什么事？告诉我好吗？”
结果我哭了，真的莫名其妙的哭了。我一面哭，一面告诉他那同学向我所说的一切。他冷静的对我说了一句，“那么你自己认为是不是呢？我们之间友谊就是为了那些无聊人的一句话而消失吗？”那时候我就真的无言以对。
为什么我居然会为了别人的一句话而在意呢？的确，那位同学针对的是我，讲的那句话是实实在在的向我开炮，我可以自己解决，自己明白。就算要跟CHRIS讲，也无必要哭。刹那间，脑袋里已经飘过一个念头。。。
接下来，我们的感情已经不再会为了某某人的一句闲言闲语而闹翻。当然，有时意见不合时，当然会吵两句，但是，我们的冷战就是没有办法超过半小时。当时的我，已经痛改前非，一改当天的傲慢态度。而他，也被我慢慢的感化了，没有富家子弟的那种挥霍态度，换来一种可亲的性格。
就这样，结束了中三一年的同窗缘。中三年尾的检定考试，将会决定我们的班级。当然，我已经是发奋图强，尽我最大的努力，考获自己不会后悔的成绩，和CHRIS“共同进退”。其实，我自己还是蛮希望可以和他同班。毕竟自己颓废了两年，基础已经坏了，也不敢抱有太大的希望，一切就顺其自然吧。考完试后，因为放假，大家也没有见面一个多月。我的心，无时无刻都怀念着中三这整年的每一分每一秒，希望时间可以倒退，让我再一次过中三这一年。
中四开课了，学生必须到布告板查阅自己的班级和班主任。我和CHRIS，怀着一颗紧张的心，慢慢的，走到了布告板。当时的我，已经分不清楚自己是紧张会被分配到怎样的班级，还是紧张是否可以和他同班。心头大石终于放下了，我和CHRIS有缘再同班了！这时，他紧紧的握住我的手，以他那兴奋的心情，告诉我，“我又可以和你同班，可不可以让我再坐你身旁？”
“当然可以啊！”
上课了，我和他选了一个不前也不后的位子，开心的坐了下来。应该说，尚未坐下，我们已经开始聊了起来。一个月的没见面，换来是一大堆不同的假期故事以及心情。就这样，仿佛全世界只有我和他，旁人已经不再重要。直到老师进了课室，我们才半场休息，约定在下课过后，再续未了缘。
当时的我，经过中三的恶补以及CHRIS的帮助，功课已经慢慢的和他不相伯仲了。甚至，有时我还和他交换意见，当彼此都不接受对方意见时，我们就来打赌。没有赌什么物品，赌的就是一口气。当然，胜负已经不会再影响我们之间的感情，有时还更添情趣。
就这样，吵吵闹闹的，大家都进入中五。中五是根据中四的班级，所以我们还是同班，还是同座。中五这一年，是中学的最后一年。大家都已经在讨论着将来的去向。
“考了SPM后，打算到哪里深造？”我开始了发问。
“应该是念学院，专修一课，出来至少可以当专业人士。”
“没打算念中六吗？”
“中六？一年半，太浪费时间了。再说，中六也不是专修一课，要修两课，出来的用途不大。”
日子一天一天的过，我就越来越沉默。而他，也渐渐的发现了我的过分沉静，开始向我追问。的确，我是很自私很想他可以选择念中六。但是，我明白这已经不是小孩子闹的玩意，这个决定将会影响我们的终生。我不能太过自私，为了自己的一个欲望而影响了他的终生。天下无不散之筵席，开心的日子始终会有结束的一天，不愿天长地久，但愿曾经拥有。我还是以我的人性克服了私心，并没有告诉他我所期待这个过分的愿望。
“小鱼，这星期六是你的生日了，你有什么生日愿望？可以告诉我吗？”他在我心中，永远都像个长不大的孩子。我的生日，他就看得比自己的还要重要。
“哦？生日啊？没什么啦，今年考试，还不是希望可以考获好成绩。”
“怎么就这么简单？考获好成绩是大家都希望的东西，算什么生日愿望？想别的，看我是否能替你实现这梦想！”
“嗯，好吧，我希望我能和你两人，共度一天。不能有第三人，不能接听任何电话，可以吗？”
“啊，就这么简单？好吧，生日那天，我就陪你到处走，一整天，还要二十四小时完完整整的奉献给你，这才是一整天嘛！”
“哈哈，那就谢谢你啦！”
“什么话嘛？只有你才行哦！那星期六早上八点，你到我家可以吗？我和你上怡保逛。”
“就这样决定吧！”
星期六早上，我六点就爬起床，深怕自己会赖床而错过了约会的时间。梳洗完毕后，就换上一套自己满意的衣服。吃了早餐，就兴高采烈的向他家出发了。到达他家后，就发现他和我一样，整装待发的期待我的来临。两个家伙，就这样无厘头的上了他的车，向怡保出发了。
“怎样，想要到哪里走走？”
“什么？不是你安排节目吗？怎么现在来问我？”
“哎呀，今天你是主人翁，当然是询问你的意见。但是我也知道你并没有什么打算，所以早就替你准备了一连串的节目，希望你别中途休场哦！”
“哈，那就看是谁吃不消！”
他，就满脑子鬼主意的带我到处走，许多地方我就连名字也没听过，更称不上到访了。但，每个地方就有不同的特点，每个地方都会有让我意想不到的惊喜。逛了一整天，他就带我到一间西餐厅，享受晚餐。食物方面不错，价钱也不会太离谱。我们吃完后，正当我打算抽身离开时，他就拉着我，以那诡秘的眼神，暗示着我，“别急，好戏在后头呢！”于是，我就继续坐下，看他还有什么把戏。
“Happy Birthday to you, happy birthday to you, happy birthday to fish fish, happy birthday to you…” 服务生一面用手推车推着蛋糕，一面唱出生日歌，整个餐厅顾客的眼神都已经投视在我身上。仿佛自己就像是一个从天而降的天尊，受万人尊重。
“小鱼，生日快乐！”
“傻瓜！”
“什么傻瓜？快快许愿，再吹蜡烛，要不然雪糕蛋糕就溶化啦！”
闭上眼睛，默默的许下自己的心愿。这时的我，真的已经不懂如何描述自己的心情。但愿，时间真的可以永远停留在这一刻。谁会想到，戏剧般的剧情，真的发生在自己身上？
“呼！”
“好啦，切蛋糕啦！许了什么愿？可以告诉我吗？”
“不可以！说了愿望就不灵验。”我转过头，不让他正视我。
“鸡婆！”CHRIS笑骂。
蛋糕真的好香，好甜。虽然刚才已经吃饱了，但是不懂为什么，就是要继续吃。忽然，眼前一片模糊，不听话的泪水已经趁着这机会发难。不管自己怎样避免，怎样张开口的深呼吸，它就是不听话，慢慢的从眼眶里爬了出来。正当我要用手擦去时，另一只不属于我的手已经伸展到我面前，轻轻的，替我擦掉那滴眼泪。
“傻瓜！”CHRIS轻声的在我耳边说了句。这时，我一直坚守的城堡终于失守了。明明知道餐厅里还有其他的人，但是我已经失控。我扑在他怀抱，不停的抽泣，眼泪不停的流。
“很多人啊！不要哭啦，羞死人啦！”CHRIS轻抚我的头发，轻声的跟我说。
“留下好吗？”我一面哭，一面对他说，尝试以自己最后的力量把他留下。
“我家人不同意。”CHRIS无奈的说了一句。这时的我，忽然间清醒了。我睁大眼睛望着他，我从未向他表明心意，更没有透露过要他留下念中六，他怎么会明白我的心意？
“小鱼，其实你的心意，我早就明白了。就算你不说，我也能知道，你道这两年多我们是白过的吗？”
“那你什么时候知道的？”我不惑的望着他。
“你问我中五之后有什么打算，正当我回答你后，你异常的沉静已经出卖了你。”CHRIS也深情的望着我。“你也知道，我家，只有我一个儿子，虽然说是要风得风，要雨得雨，但是他们绝对不能接受这种事。再说，他们把全部希望投在我身上，他们希望我学业有成，不惜以金钱买捷径给我，供我念学院，我不能辜负他们。”CHRIS无奈的回答我。
对，他说得没错。这世界上有的，不只是我和他两人，我们绝对不能只活在我们两人的世界。我们不能如此的自私，只顾自己的快活，而忽略其他人的感受。家人是我们在世上最亲的人，我们怎么就连最亲的人都不顾呢？
晚餐之后，我和他就结束一天的旅程，慢慢的驾驶，回到他家去。一路上的风景，已经不能再吸引我们了。车里剩下的，只有死寂的沉静。总觉得那条回家的路，忽然间缩短了许多，不一会儿就回到他家了。
“我要走了，再见。谢谢你陪了我一整天，这个生日，我永远都不会忘记，更不会忘记曾经有你陪我渡过这个生日。。。”我没有正视的对他说，我不想让他看见我这样子，更不想看到他的样子，深怕自己又再哭。正当我要走时，他拉着了我的手，“今晚在我家睡，好吗？”一丝丝的暖意，就从他手心传了过来。
“何必呢？”我还是不敢转过头看他一眼。
“我说过，要和你过二十四小时，就让我遵守这个自己许下的诺言，可以吗？”
那晚，大家都没睡，是因为怕睡觉而错过了凝望对方的每一分每一秒。就这样，我们拥抱着彼此到天亮。
“七点了，让我回家好吗？”我对CHRIS说。
“到八点，才够二十四小时啊。。。”
“不要，最后一小时，就让它成为我们永远怀念的最后一小时好吗？”
“可是。。。”
我用手指按着他嘴巴，再以深情的眼神望着他。最后，他无奈的点了点头，轻轻的放开手，看着我慢慢的走出他房间。正当我要关门时，他冲出来，抱着我，吻了我一下。“再见！”
“再见！”他关上了门。而我，也自己一个慢慢的步出他家。

四年后，自己一个人在当天的西餐厅，坐在当天同样的位置，吃着当天同样的雪糕蛋糕。许多事物都已经变了，唯一不变的是我，还是每年都自己一个到这里，庆祝生日。
“共你相识三千天我无名无姓，庆幸也与你逛过那一段旅程，曾是日夜期待你施舍一点同情，我对你是固执做梦或太热情。。。”这时候，餐厅传来香港歌手方力申的歌－「好好恋爱」。歌词令我想起了他。捏指一算，今年的三月二十一日，就正是我和CHRIS相识三千天的纪念日。但是，已经过了，谁也记不起了。只有这餐厅，又再陪我渡过今年的生日。
“小鱼，生日快乐！”

电脑模式/ 学士/ 李辉誉

曙光

2008-02-28T00:11:00.001+08:00

那天之后，他再也没有上去那所服务中心了。

他不是想放弃。没有。从来就没有。相反地，他已经去过那所服务中心好几次了，尽管里头只有几个年过半百的老头总漫不经心地翻阅报章，尽管里头只有位妇人常用艰深难懂的福建话与听筒的另一端交谈，甚至，尽管在更多时候，里头可能连个人影也没有，但是，他都不曾放弃寻找他要找的人。

是的，他在找人。他要向那个人说声‘谢谢’。要不是这个人，他不会得偿所愿，要不是这个人，他，也绝对不会对现实有那么深的感触。

那天，他找到那个人了，而且，还逗留了很久。

――――――――――――――――――――――――――

几个月前，他的生活还没有那么大的涟漪。那时，大马高级教育文凭刚放榜。

就和许多优异生一样，他，一脸的神采飞扬，走起路来有些急促，但更多时候那些步伐是兴奋的，跳跃着的。他在校园内奔走，迫不及待地想要与全世界分享他的喜悦，就算是脸上的肌肉已经很酸了，但是，他就是无法控制上扬的嘴角继续往上牵动。这时，没有人会怀疑他小心翼翼握在手上的成绩是何等优异。

而他，还不想离开现场，他似乎不想那么快就结束这种愉悦且被祝福的氛围。

“老师，老师，你看，我成功了！我终于成功了！”

是的，他用了‘成功’二字来形容。咬紧牙根撑到现在，他可以说比谁都辛苦，比谁都吃力，他还能说些什么？他词穷了。因为世上再也没有任何词汇可以很好地道出他现在的心情。相信我，朋友。你不在现场，如果你也在现场，那你一定看到他眼角还有层泪的青光。

“曾文联，恭喜你，寒窗苦读终于考到好成绩了，要进哪所大学啊？”关心他的老师问道。

他很努力地尝试回答生物老师的问题，毕竟，老师对他付出不少的心血。他敬爱他的老师，他不想敷衍老师的提问。他开始思考。

这时，他脑子里出现了一些想法。马大历史最悠久、博大名誉最好、理大环境优美、国大校风佳、沙巴大学太远了、沙劳越又好像… …还是… …不行！不行！完全不行！选择似乎太多了，而他的思绪又太复杂、太凌乱，杂乱无章的，许多新鲜的念头，种种的未知数一直匆匆闪过，还来不及沉淀，又稍纵即逝了。他根本无法给生物老师一个精准的答案。

“呃… …我还不清楚，可能，我要先问问我家人，而且他们不希望我离家里太远… …我也不知道叻… …”刚吐出去的只是心不在焉的答复，因为，他心里还在想着哪间大学最理想。想着想着，思绪又将他牵至全国优异生与首相聚餐的画面里头… …

旋即，他开始意识到自己心跳很快，体温也在上升。他在笑，头还有点晕眩。所有的可能都有发生的机率与潜能。下来，他只无意识地随着老师的话而点头，心里几乎没有一个合理的情绪。对他来说，时间与空间都在快速地转换迁移。

告别了老师，他在傍晚时分才离开校园。

离开前，他特地前往校园内的每一寸看一看，课室、食堂、草场、篮球场、体运室、实验室，图书馆，他常爱溜达的凉亭，以及埋藏他许多心事的转角。他是如此感谢母校的栽培，感恩于成就他的所有所有。打从心里感激着。

当然，他没有忘记家人对他付出的一切。自上午通电报喜后，自己至今还没回过家呢！

他该以什么姿态出现在父母面前呢？假装镇定？欣喜若狂？要流泪么？要流泪才能有效将他内心的汹涌澎湃表达出来吗？这些年来，由于自己的病，家人付出了比一般父母还要多的心力来照顾他，所以，他努力地在想着该如何以最彻底的方式来感谢父母。虽然，他知道自己将没有任何答案。

离开时，天空染成了一片紫蓝色，间中还有点金黄，有些荒凉萧瑟，不过，风却是吹得那么地温柔慈祥，一路上尽洋溢着温馨的悸动。他知道，他将离开这里前往人生的另一个阶段。不舍与激动充塞心中。

这时，已经是傍晚6点45分了，他在校园内呆了整整7个小时。

他记得。

―――――――――――――――――――――

几个月的时间过去了。

那段日子气候炎热得相当倔强，空气开始有些干，有些闷，外头尽是刺人的风，走在路上的肌肤随时都冒着被灼伤的可能。那时，正是5月。

结束了漫长等待的精神折磨，他将知道未来的发展去向。噢！不，你不要误会，这样说并不表示比他从来都没为自己的前途打算过，反之，自小身体不好的他一直都立志要当一名医生。是的，他要读医学系，因为，与医院甚为有缘的他知道病人不喜欢怎样的医生，而时常出入医院的他更比我们了解什么才是好医生。

也因如此，他在大学申请表格上填写的8个选择都是医学系，有马大的、博大的、理大的、国大的… ...全是医学系。

不过，所有人都觉得很好奇，因为，他并没有如愿进入属意的大学。抱歉，严格来说，他并没有被任何一所本地的大学录取。

是什么问题呢？是成绩不够好？没有理由的，他可是全国优异生啊，而且上两个月他还和全国各地的优秀生与首相一同聚餐，接受表扬呐！这是不可能的！

邮寄过程有误？不会的，这不可能发生的，高等教育局已经转寄来函收条了，对方岂会没有收到呢？他排除这滑稽的玩笑。

那么，是不是填错表格呢？据说，往年也有类似个案的。可是，也不对啊，毕竟所有同学是在辅导老师指导下填写申请表格的，其他人都成功了，怎么就只有他一人出现问题？

还是，还是今年的竞争太激烈了？想想也不无道理… …不过，以他的成绩，不可能连一个学位也拿不到的，何况8个选择那么多，给他中第8个的沙巴大学大也不过分吧，怎么，就连包尾的机会也不给呢？他始终想不通、想不明。

这时，他乱了。精神有点恍惚，思绪麻麻的，一时不能反应过来。周围顿时变得有些昏暗，他心中出现从未曾有过的沉重与孤立。这，绝对不是这个季候应有的反应。

他拒绝接听任何善意的或恶意的来电，他不知该如何就朋友的喜讯给反应，他，更不知道如何面对家人的关切或安慰。他怕、他慌、他乱、他伤心、他绝望、他不解、他诅咒… …一切可以用的负面形容词他都用了。他的世界似乎正陷入前所未有的崩塌。

可以报读私立大专啊？噢，别和他开玩笑了，家人为了他的病已经花了不少钱，如今，两老的养老金，管材本都可能是个问题，哪还有那么多钱供上私立大专啊！那些地方动辄可要好几百千的，他家庭哪负担得了。何况，他明明就可以获得学位的，读私立大专叫他情何以堪啊！

“我不知道该说些什么了”他把低落的自己锁在房里，心中回荡着这句话。时间分秒地过去，家人始终不敢前去敲他的房门。毕竟，他们也不知道该如何是好。

夜幕渐渐落下。

他重得站不起来，也许是累了，也许是那灭顶的失落与绝望在发酵，此刻，他的脑袋一片空白。房里的挂钟嘀嗒嘀嗒呼应着明天，声响大得有如教堂内的钟声回响。尽管如此，他仿佛完全远离了时间，如果可以，他只想一个人永远永远地呆坐在房里。和那张紧紧围绕着他的被。对他而言，他已经不知道该如何面对下来的每一分，每一秒。

“我的世界完了。”他如此告诉自己。这时，房里的空气有些凝重、有些冷，似乎，随时都有结成冰的可能。

―――――――――――――――――――――――

“爸！不可能的，我没理由上不到大学的。我要上诉，我一定要找人上诉！”

不知过了多少个日月替换，某天，他开始意识到自己得面对。是的，他是如此顽强的可以。

他心有不甘地向父亲表明了立场后，于是，父子俩开始想着可以联络谁。接洽村长？不行，村长太没有斤两了，而且也太老了，除了耳聋和严重的近视外，目前更已经不良以行，父子俩对村长没有信心。那么，不如去找反对党试试看吧，也许还有希望。可是，要找哪个反对党呢？环顾他们住的新村，这区并没有反对党议员啊，何况，州属里唯一的反对党议员还是因为对手填错表格才险胜的，是个回教党议员，他会愿意帮助他俩吗？父子俩不敢冒险。

执政党？是的，眼前就只有执政党是最合适的选择了。父子俩并没有想太多，决定了时间后，便拎着一些文件乘搭的士前往该区议员的服务中心。这时，他心中都有股按耐不住的期待。

坦白说，他根本就不知道父亲将带着他去找谁，因为，除了药物与医院、课业与校园，他从来就不会去理会那些他认为严肃无趣的东西，何况，父亲总在家里骂着这些人是最黑暗、最肮脏、最卑鄙的人，所以，他从小就对父亲口中的“这些人”没有什么好感，没有什么认识。不过，你要知道，当人在绝望时，谁能帮助到你的就是曙光，就是希望了。现在，他要找的就是那道曙光。

那是一所相当具有规模的服务中心，三层楼高，座落在市区旁，中心的左边是家本地银行，而右边则是一整排的新式店面，做的全是西式高级餐饮，而在一众以英文字母为门面招牌的店面中，蓝色华语招牌为主的服务中心显得格外醒目。

服务中心在三楼，他们开始一梯级一梯级地向上。

“请问，有人在吗？有没有人啊？”他俩对着冷冷紧闭的铁栅发出试探。其实，他们想，里头应该有人，因为，从铁栅中还看到室内的挂墙风扇在转动着。

“有没有人啊？有没有人在啊？我们来找YB的。”父亲有些不耐烦，里头应该是有人的，怎么就是没人来开门呢？他开始敲打铁栅，甚至逐渐使力拍打。

良久。

里面的人睡着了吧，还是，负责人出去午餐了，忘了关风扇？会不会没上班呢？… … 负责人应该不在吧，要不下回再来？… …他们开始为自己找理由，找安慰，面对着这唯一的希望，他们愿意如此相信。离去前，心中的那份热忱还温着。

第二天，父子俩又来了，而且这次比上回还要早。

“嘿，你们不用那么早到的啦，他们没有十一、二点是不会过来的啦”一个派报纸的印度人以半咸不淡的华语如此说道。

父子俩有些厘不清派报人说的话，待大概捉摸到其意后，那名印度派报人早已消失在长长的梯级中了。他俩有些失落，不过，较后又是一股热切的盼望。他们是不会放弃的。

由于父亲还要上班，因此，他决定一个人留下来等，等那扇铁栅门打开，等那个他要找的人回来，等那道他期望的曙光。他坐在梯级上静静地等，耐心地等，思绪落在不知名的地方。

不知过了多久，一阵上楼声响起，他开始有些紧张、有些兴奋。他立即站起来拉拉他的衣服，试图让自己看起来更整齐。这时，一个妇女出现在他的眼帘里，出现在长长的梯级中。

“请问，你是YB的… … ”他知道他要找的人是男的，所以，他对眼前这个造型和其母亲朴素得无异的中年妇抛下这个问题。

妇人不缓不急地拿出钥匙边开门边回应“我在这里做工的，YB这几天都不在这里，他去了吉隆坡，你过几天再来啦。”她拾起铁栅前的几份报纸。

这名槟城来的柔佛媳妇叫阿月，是中心里的秘书，认识她的人都叫她月姨。虽然是个秘书，但是，显然得，她没念过什么书，因为，她根本无法区分英文报和马来报，随手将今天的英文报和前几天的马来报用木架夹在一块儿。

“那么，YB几时回来啊？我有紧事想找他帮忙，不知他几时回来呢？”

“不知道啊，他讲他去开会，快的话不就很快回来咯，慢的话，很难讲的啊！… …哎呀！我只是打杂的，哪里会知道那么多？”她似乎没有什么想要招呼`他的意思。

“有什么事吗？什么重要的事那么急啊？”她继说。

“我进大学那遇到了些问题。”他说得有些含蓄，有些难为情。

“噢！进不到大学是吗，哎呀，小事啦，YB回来我告诉他就行了。”
　
小事？天啊！月姨竟然以“小事”来形容他足以让他世界天崩地裂的事！他开始有些不解，这种感觉甚至在短短的数秒之内，很快地演变成一股怒。

“她知道些什么，她知道发生什么事么？”“她明白我的感受吗？”“她能理解我现在的心情吗？”“她凭什么这么说”。他内心抛下狠狠的咒骂。
　　
尽管如此，他还是尝试压抑着自己情绪，因为，他知道自己还得靠她的忙。只不过，留下电话号码后，他一句话也没说地就转身离开了。谢谢的话语也没说。

不过，这不重要，因为月姨早已将自己全神投入在电话听筒里的另一端去了，客套的话语对她不是那么重要。

而他，在阵阵的笑声与听不懂的福建话中离开。

―――――――――――――――――――――――

一天过去了，两天过去了，第三天、第四天、第五天... … 中心那始终没有任何来电，他不想坐以待毙，所以决定再次前往中心看看。

“妈，就是这里了。”这次，他和母亲一同前去。

“你们找谁啊？来找ＹＢ是吗？”中心大门铁栅没关，里的一位老头问道。

“是啊！我们是来找ＹＢ的，我儿子考到满分可是却进不到大学，所以，想找YB 帮忙，不知ＹＢ不知道他有在吗？... … 我们来过几次了。”母亲直接了当地说，随后，便与他进入了中心大厅。

这回月姨不在中心，反倒是３位年过半百的男人在中心内，低着头，鼻梁架着眼镜地在看报纸。这次是他第一次好好打量中心内，许多的牌匾锦旗高挂着，长的、方的、金字的、楷体的… … 墙上几乎每一寸都被这些牌匾锦旗给遮盖。

“噢，这样啊，可是，YB不在这里，还是你们留下电话号码，等他回来时我们叫他联络你们啦。”　　

“还是，你可以给我们YB的电话号码吗？”他清楚记得自己曾给过月姨络联号码的。这回，他担心重蹈覆辙。

“不行啦，哪里可以这样啊！YB 的电话号码不可以随便给人的，给了你们，YB岂不是要一直接很多电话？他很忙的啊，哪里有空接你们的电话。”一个较胖的，头发油腻不堪，且稀少得无法遮完那光亮头皮的中年说道。

这时，另一个年过半百的瘦老头也开腔“是咯，好像不是很方便叻，还是，你下次打来这里，看看YB 有没有在啊… …”语毕，这名口操福建腔华语的瘦老头随手翻了两三页报纸后，又打量着母子俩。

这时，他有些懊恼。他不明白为什么三番五次前来求助却总是诸多不顺，而且每回总是见不着他们要找的人。怀疑，他甚至怀疑自己是否找对了人，一个人人口中那可以帮助他的人、一个牌匾锦旗皆歌颂“为民服务”的人。当下，他开始对这个曾认为可以散发希望曙光的人不信任了。

可是，母亲始终还是不放过任何一个机会。她将他的履历、成绩及文凭副本等等资料一一附上，并嘱咐中心里的三位老头一定要将他们的事儿转告YB 。临走前，母亲还不忘塞了些钱给这些老头，说是给他们喝茶用的。这一幕，他全看在眼里。

走在回家的路上，他沉默得有点出奇，尽管抱着乐观态度的母亲一直安慰着他，但是，他仍然没什么回应。那天之后，他似乎明白什么，却又好像不明白些什么似的。这种感觉与思考长时间萦绕在他心里，直到他终于接到中心的来电为止。

是的，他总算上诉成功了。

―――――――――――――――――――――――

那天，他接到月姨的来电通知后，马上前往中心一趟。那天是周末。

他的心情复杂透了，开心于自己守得云开见月明？兴奋于不知道自己会进到什么大学？还是，还是在愧疚于自己错怪了中心里的人及YB？… … 是的，此刻的他心情极其复杂，太多的情绪都没有一个适当的表情。他只记得，月姨吩咐他穿得得体些，还有，一定要和父母一同来。

来到了中心的楼梯口，他的百感交集浓郁得随时可以将他致于休克地步。步伐有些轻浮，有些不踏实，思绪根本没有任何集中与具体的可能。不久，他来到了中心的门前。

大门铁栅没关，里头有个身穿白色衬衫的中年男人正坐在中心内的长桌中间位置，平时在张桌那看报的老头全不在，换来的，是几位衣着打扮看来相当斯文的年轻人。应该有7、8个那么多吧。

“你的爸爸妈妈呢？不是叫你带她们一起来的吗，怎么，他们没有和你一起来？”月姨中断了他对眼前环境状况的思考与观察。随后，月将他带过去中年的身边，而他完全没有回答月姨的提问。

“呐，这就是考获满分的曾文联了，他是我好不容易从高等教育部那，成功争取回来的个案之一啦。” 中年在他还未坐下时，立即对着桌前的年轻人发表。
这时，他终于明白了状况。身边的中年是YB，眼前的人是记者，他们在采访，而自己则被采访。少顷，他陷入一片紧张情绪中，不安。莫名。

“联文，你的父母呢？你知道吗，你的上诉终于成功了。”

“他们有事没来。”他不在乎自己的名字已经被叫错。

“我成功帮你争取到理大医学系了，你可以和其他优秀生一同进大学了噢！”

“嗯！”他点着头。

旋即，中年开始滔滔不绝。“其实啊，我也没有做什么啦，重要的是我们，要感谢政府开明，另外，高等教育部开放接受上诉的态度也是值得称赞的，还有，还有，最重要的是我们各党的协商精神… …”

他根本不知道中年在说些什么，他也不清楚自己上诉成功与否与这些单位有着什么直接关系，他只知道，自己有种被摆上台的感觉。他没有兴趣将焦点集中在这场演出之中… …

“曾同学，曾同学…”他被阵阵的呼唤拉回状况，躜美灯不停闪着。“曾同学，你现在有什么感觉呢？”“ will you celebrate tonight?”“可以谈谈你当初进不到大学时的感受吗？”“在等待上诉期间你怎么渡过呢？” “进到大学了，你最想感谢谁啊？”… …排山倒海而来的问题让他第一次面对记者的他有些恐惧。

“我.. ...其实，我觉得… …”

“哎呀，你们吓坏他了啦！我和文联谈过了，当我告诉他这件事时，他开心极了！”中年叫对了他的名。

“他还说啊，自己非常感谢政府，感谢高等教育部重新考量他的申请，当然，他也很感谢我们在他最彷徨时，帮了他一把… …”

“感谢谁？”“帮了他？”他不解，他不明。谁帮了他，究竟是谁帮了他成功上诉？他的成绩理应可以进到大学的，为什么还要他感谢那些打从一开始就出错的‘有关单位’？这些单位曾让他心力交瘁，一蹶不振，为什么现在却要歌颂他们？他只是拿回自己应得的，为什么还硬是要他说谢谢？而且，还是他人的对白台词。
为什么？

许多的疑问涌向他。

这时，他没有什么回答身边的提问，尽管期间他确实回应了几句，不过，很多时候都是YB 在回应。何况，除了知道自己在与YB合照时被记者要求左手伸出拇指叫好的手势，以及左边肩膀被YB 搂得有些疼痛外，他几乎忘了过程的一切一切。

高挂的牌匾锦旗显得有些碍眼，周围的人显得分外不讨好。中心内有些阴沉，他只想离开。

―――――――――――――――――――――――

不知过了多久，他终于可以离开了。

惯性地说了声‘谢谢’后，他拿着一些相关的文件步出中心。走在那暗压压的梯阶时，他有点晕眩，胸口充塞着一股闷，时而更是一股透心凉，这种反应足以让他窒息。他始终无法理解大家的安排，无法明白刚刚所发生的一切。他脚步落得丝毫没有一丁点的意识，直到他步出那暗压压的梯阶看到微弱的光线为止。

外头依旧是一片熟悉的紫蓝色，间中的金黄略带点红。他深深地、深深地透了一口气，有点累，像打了场仗似的。他知道，那天之后，他不会再回去那所服务中心了。

张先生的脸将不会再出现在他的世界里，那些躜美灯、那些牌匾锦旗也不会再出现在他的视线内，所有伪善的、荒谬的、本末倒置的一切一切将让他逃得很远很远。

他告诉自己要一辈子离开这些――‘东西’。是的，他称这些人、事与物为‘东西’，一些他瞧不起，也将永永远远鄙视的东西。

回想刚刚发生的一切，他好像经历了很多，也看透了很多。尽管他在服务中心里并没有呆上多久，但是，他就彷佛渡过了一个世纪，甚至更多，甚至更久。才离去。

紫蓝色的天空依旧，他的步伐显得有些飘，有些轻盈。良久。然后，渐渐落在夕阳下。

那时，同样也是傍晚6点45分。

公共管理/ 硕士/ 黎添华

生命的篇章

2008-02-28T00:08:00.001+08:00

沉睡了将近十个小时，苏醒已是午后时分。搓揉着睡眼惺忪的双眸，我无意识地凝视着窗外炽热的阳光，朝气四射的光芒只让我觉得刺眼。企图呢喃自语，沙哑的声线却无法如愿以偿，甚至让我一度怀疑自己将历经第二度失声。头晕脑眩，病了一整夜后，脑袋还未完全恢复意识。在这样的情况下，我唯有望着手表时针一分一秒地溜走，享受那一份慵懒的感觉；内心暗角却不断在挣扎，为何那么快，从梦里甦醒。
好久不曾那么恣意地沉浸在自己的世界里。拥有自己的私人空间，任意地挥霍时光。这种感觉，多好。
在一个静谧的午后，无须为任何芝麻琐事操心。
当一颗懒洋洋的心，不必再匆忙地赶时间交差。
我想，这应该也是农妇唱丰收、得果实的真实心声吧？如果不曾经历过耕耘的辛苦与付出，绝对无法体会这种感慨。
昨天，当我归返位于槟榔屿的第二个寒舍，一切都已宣告结束。想起这些日子的点滴，该是我人生中极其特殊的回忆。
在这短暂的十天内，我的疲惫无不胜过十月前的忙碌。
在这急促的行程里，我横渡这十年前从未踏遍的区域。
接踵而来的活动与约会，丝毫没让我拥有喘息的空间。在短暂的首三天内，我二度横越于“罪恶之城”与“不夜城”之间。去留往返的心情五味参杂。公事上的忙碌，让我无法享有犹如旅游度假般的心情。当我还来不及驻留于大马第一大城市-不夜城，感染她外表光鲜的繁华与斑斓色彩的无奈，已需提起行李背囊，归往位于半岛最南端的罪恶之城；然后，在还未驻留乡城多时、放松脚步憩息之余，又匆匆地往返不夜城。
这该是多无奈的事。
于是，只好在途中享受一个人的旅程所带来的窃喜。在没有任何喧哗声的侵扰之下，独自观赏途中绮丽多姿的风景。我想，这不也是一种难得欢愉的经历。无论是自欺欺人，抑或自得其乐。
然而，值得庆幸的是，当我阔别二日重新莅临于不夜城时，有幸窥视在这座城市里傲然伫立的巨型摩天轮—大马眼。夜晚，在霓虹灯的照耀之下，摩天轮绽放其独具一格的魅力与光芒。当人们仰望她高耸挺立及瞩目优雅的身影，哗然赞叹她的宏伟与非凡之余，只觉得自己的渺小与卑微。
隔天，我又与友人匆匆阔别不夜城，来到了槟榔屿。在安顿好事物后，我独自在第二天南下前往“锡都”。于是，开始了一连串的活动展览。告别了锡都之后，我与一众友人启程前往位于槟榔屿彼岸的“山脚小镇”，第二日再纵横槟威来到乔治市。
我想，本来我早该厌倦于这样的生活，回归属于自己沉静的小天地里。一直以来，热闹喧哗的场合一直是我所抗拒及厌恶的。我向往朴实无华、悠然寂静的人生，如此庸庸碌碌的生活怎么可能适合我呢？
当初，我确实这么认为。直到某一个早晨，当我从梦里惊醒时，强烈的空虚感不断侵袭涌入，使我开始丧失从前那份怡然自得的信念与固执。我的心犹如一张白纸，少了五颜六色的点缀，看不见光明的过去及未来。我蓦然回首自己的人生，除了封闭在自己隐蔽的小角落里；除了拥有爱我的家人与朋友，我在这片土地上还存有什么价值呢？然后，我思索着，如果明天是世界末日，自己又是否对人生存有一丝遗憾呢？
我摇摇头，慨叹于自己的人生竟是如此匮乏。对此，我感到万分沮丧、郁郁寡欢，甚至对自己的未来存有怀疑及不乐观的想法。我想，这也许是意识到自己的人生已走入另一阶段，终于觉悟于过去从未做过一些能令自己感到骄傲或光荣的事情。哪怕只是对这社会的一丝贡献，或对群众的一份支援，都没有。
自从那天开始，我下定决心，要学着跨出自己的小角落、小天地，昂首迎向热情的群众与纷扰的社会。我深信，无论是社区服务或公益善事，付诸一丁点的施与，都能为这不平的世界灌溉多一点爱与关怀。唯有懂得“取之社会，用之社会”的人，才能领悟生命的真谛。
当然，有时候我还是会沉浸在自己的小世界里，感受那一份恬静与清幽所带来的凉意。只因我仍需要自我的私人空间，但我却不再允许过度的自我封闭。偶尔，我也会肆意地忧伤哭泣，但现在的自己，已更加懂得如何调整心情及振作精神来面对潮起潮落的人生。我愿自己的人生就像摩天轮的七彩光芒，在萧瑟的夜晚、繁华的都市中依旧能闪烁发光。
因此，无论多忙多苦，偶尔絮絮叨叨的牢骚，也丝毫不阻挡我迎向精彩人生的目标迈进。生命，不在乎长短，但却重视它的内涵；人生，不关键在结果，但却着重它的过程。活着，要懂得肯定自己、超越自己，及关爱他人。这是我生命的篇章……

传播系/ 学士/ 刘钊伊

恋

2008-02-28T00:06:00.001+08:00

什么样的男人，让她不断的迷恋。每一次的情伤，她会伤心吗？每一次的爱恋，她专一吗？

点燃一根瘀，左手食指和中指没意识的夹着。街边的霓虹灯，好美。轻轻的，吸一口烟。慢慢的，让毒药将神经灌醉。渐渐的，烟从肺部蔓延到口中,呼出。朦胧中的世界，看不清的自己，今天的情人又是谁？

手机里，男人的名字，像日历上的号码，没有了自尊。一号的夜晚，不要一号情人。酒吧里，慢慢狩猎替代品。女人可以主动吗？只要男人被动就好了。血腥玛丽将人变野，好像跳着脱衣舞。眼神的暗示，看到了吗？谁胜利了，不重要。输与赢，都只是场寂寞游戏。没有爱，没有性，只有喧哗中的孤独。

红色高跟鞋，你会追随吗？酒店中的浴室，旖旎风光，玫瑰花香，身体好想激情。今天，该是几号呢？哦，不，自己的身体，陶醉在镜子前，好美。性教育课是这样教吗？人体的诱惑，会有多少反应，多少克制不住的性感。躯体不断的舞动，花洒下的身影，诱惑着谁？

柔软的红色双人床，白色衣裳可人儿满足的赖着。闭上眼的呼吸，将周先生带来身边相伴。今夜，还是下棋吗？还是，可以更火辣？她的白，它的红，迷惑着彼此。难道，夜幕低垂，除了堕落就是入眠，除了喧哗就是寂静。没有男人的夜，少了喘息声，少了呻吟声，却多了自己。好久没有回来的自己，好陌生。

应用生物/ 学士/ 洪文雁

献给最特别的您

2008-02-28T00:04:00.002+08:00

自从一年半前远赴异乡求学深造开始，我就鲜少回家探亲。前两个星期，趁着常年假期的来临，我终于有机会归返自己阔别已久的家乡。然而白驹过隙，再过几日我又要离开这座自己生于斯、长于斯的城市。这些时日，一直没能见您一面，我还真是心有不甘。
终于，千载难逢的机会、我期盼已久的日子降临了。今晚，多么难得可以和您再度聚首。与亲人的一餐饭，对他人来说或许是多么平凡无奇，予我而言却是极其难得。
每次与故人重逢，心情总是悲喜参杂。常言道：一日不见，如隔三秋兮。那半年呢？岂不是物事人非？然而，我是庆幸的。至少，您惯例的一举一动让我深信着，纵使时过境迁，您依旧是我心目中，那个最让我惦记及动容的身影。
嘛嘛档的偶然一角，撇开那人声嘈杂的环境，四周围所充斥的满满人情味，始终让人心暖。心灵最深处的诚挚，淡而浓郁。一开始就忙着为大伙儿点菜，甚至不卑不吭地替忙碌的店小二送菜；您连一口饭都仍未细细品尝，却一直为他人夹菜送暖。席间，您还从不间断地把其中一盘佳肴，推向坐在您右侧旁的我，只因您依稀记得我对它的钟爱。您，还是老样子，总是不惜一切，尽力争取最好的；却又是如此无私，把它全部都留给他人。
紧靠着您，一言一语尽是切身关怀，絮絮地回荡在我耳际。我隐约感受着一阵暖流急涌而下，绕过五脏六腑，直通心灵最隐蔽的私人地带。您将感动满溢我心扉，深植于内心最温热的角落。
我沉默着，不知该如何回馈，只是偶尔替您夹菜。
或许您不知道，我一直感到万分惭愧。因为自己所能为您做的，总是极其有限。印象中，除了中六打工后所赚取的那丁点薄钱；除此之外，我不曾为您付出或做些什么。
我想，也许自己所能给予您的，仅是多年以前那短暂相聚时光的点滴回忆。然而，您所能给予我的，却远远超过那珍贵记忆所散溢着的余温。依稀记得，在童年时期，您总是尽其所能保护、关爱着我。您像一只大鸟，用您那温暖又宽阔的羽翼护卫着我，为我挡风遮雨，使我从不畏惧困难，即使遭遇狂风暴雨也丝毫不阻挡前方的路程。您那无私的爱与关怀，使我深受感动。更何况，您和我并没有直接的血缘关系啊！我何得何能，让你如此费尽心思、不计回报的付出。
只可惜好景不再。后来，我离开了您，回到原来应该属于我的地方。在离别刹那，感慨万千的您眉头深锁，凝重的神态透露其依依不舍的心情。您紧握着我双手，完全没有要松开它的意思，直到离别的钟声终于响起……近距离的面面相觑，使我无意间窥视暗藏在您眼角底下的泪滴与无奈。对于一位六岁小女孩而言，那该是多么刻骨铭心的离别，以至于您当日的一举一动，此刻仍深刻地烙印在我脑海里。纵使时代久远、事过境迁，那强烈的震撼与淡淡的伤感始终挥之不去。
如今望着您那日渐萎缩的背影，只带来无限的慨叹与唏嘘。银白的发丝、双肩的垂缩及倾驼的背部，使您已不再像当年的壮鸟般，拥有宽阔及强壮的羽翼；却像一只毫无生气、行动迟缓的老鸟，手无缚鸡之力，在脱尽了羽毛之后，于四季交替时感到虚弱与寒冷。而今，当我渐渐成长，成为一只青春活力、朝气蓬勃的雌鸟，并且能够飞往自己梦想的国度。我怎么能就此离开或抛弃您呢？不！我不能！
或许，我并没有像您当年般拥有壮阔及温厚的羽翼。但我所秉持的坚持与毅力，使我相信着终有一天，自己的能力足以筑起一个安稳的巢窝，让您能无忧无虑地安享晚年。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在，我不希望自己有一天将会存有这般锥心刺痛的遗憾，但我目前所能做的却是如此有限。为您，我只能恳切期许上天的成全，让我在未来的日子能好好报答您，姑且不论是心灵上的陪伴抑或物质上的付出。但愿，会有那么一天。

传播系/ 学士/ 刘钊伊

当学生还是当老师幸福？

2008-02-28T00:03:00.001+08:00

当学生的常会说，当然是老师幸福啊！可以拿藤鞭、可以打骂学生、不需要穿校服、没有功课、还享有空调的办公室坐位等等。而老师们则会说，当然是学生幸福啊！有老师无限量传授知识、不需要改簿子、不需要站着上课、不需要开会、只需要专心听课等等。这一切相信大家都很熟悉。然而，我却在短短的五个月，真正体会到了“当老师的幸福”。

还记得考完马来西亚高级教育文凭后，休息了整整两周，终于开始觉得纳闷。在朋友的邀约下，一起到了一家新开张的餐馆当服务生。这是我的第一份工作，但我只挨过三个星期。老爸老妈嫌工作时间长工资低，要我辞了这份工作。他们还递给我一张申请当小学临时教师－－临教的表格，要我填了交到教育局去。真拿他俩没办法，我只好硬着头皮辞了那份工作。然后填了表格，交了马上应征。过了大约两星期，终于有了消息。我被派到离家不远的一所小学当临教。

第一天报到，带着很期待又很害怕的心情进入校园。见过校长之后，副校长为我安排代课，然后递了一本教学记录簿给我，再带我到我的坐位上。从来没想过那本教学记录簿会是自己每天都必须做的功课。我每天都必须把第二天的教学内容、目标都记录下来。我坐在自己的位置，告诉自己，今天开始，我就是这里的老师了！就像当初想象的一样，可以拿藤鞭、可以打骂学生、不需要穿校服！现在回想起来，自己也未免太天真了吧？

教书生涯让我获益不浅。在教学当中不单是教导学生，我也在那班小捣蛋身上学了很多。学生的一个简单的动作或简单的一句话，就能反映他们单纯的内心世界。不同年段的学生需用不同的招式来应付，低年段的只要有游戏，他们都会展现出最美的笑容；而高年段的是名副其实的“吃软不吃硬”，只要有故事就能鸦雀无声。虽然如此，他们有个共同点，就是最喜欢放假及最讨厌功课。问问自己，这不就是当年的我吗？

还记得一班五年级的学生，无可否认的，他们比起一、二、三年级的学生来得成熟。我教他们地方研究及公民教育。每一次上公民课我都准备一则故事，让他们从中体会课文的内容。这班孩子非常喜欢听故事，每次进班还没开始说话时，就会有学生说“老师讲故事！”，然后全班同学就会安静地坐在自己的位子上，开始听课。这班算是我最喜欢进的一班了，不需要打骂，他们就能乖乖坐在位子上。记得有一次，说的故事有关于兄妹情。有为小男孩竟然被故事感动而流泪……原来自己简单地带出小故事能让他们有那么大的感触，他们小小的心灵其实真的不小啊！

每逢佳节前学生都爱送贺卡，无论是给朋友或老师，似乎是他们的一贯作风。记得有一班二年级的学生，我教他们美术，因为农历新年将近，所以在美术课时让他们制作贺年卡。他们都很用心地画，还会一直搀着我说“老师，帮我画最美的红包，最大的炮竹！”我心想，怎么这么麻烦啊，红包炮竹画来画去还不都一样？我当然会觉得烦，但都告诉自己，他们应该是想要把最好的呈现给想祝贺的人吧！本来以为只是简单的教他们画红包、柑、炮竹、春联及灯笼，万万没想到，这么简单的动作，却换来大大的感动。就在美术节的第二天，我桌上放满了贺年卡，都是二年级的小瓜们送的。虽然只是简单的卡片，仔细留意他们的用心、细心地把贺年卡画好再送给我。我看到的不只是贺年卡，还有他们的真心及诚意，要把最美的图案呈现给我，心里有着满满的喜悦。

还有一班三年级的小可爱，很爱捣蛋，就如以前的自己，一有时间就讲话。我是他们的国语老师。有时真的忍无可忍，会发脾气，还会用功课来压这些大嘴巴，一小部份乖巧听话的同学总是会被其余爱讲话的同学们“害”。每次进入这一班时我都是一脸严肃的，马上教课，尽量不让他们有讲话的机会。我心想他们一定很抗拒我这个在班上没有笑容的国语老师吧！没想到，我却在教师节时深深的被感动了。就在我第一次以教师的身份庆祝教师节时，我收到了学生们送的教师节贺卡。其中一张是三年级那班里的一位小女孩送的。她写着“老师，这次考试我尽力了，您一定要支持我。如果我考不好的话，真的对不起。教师节快乐！”我坐在坐位上，感动的泪水流了出来……我三年级时何曾有过这种想法？好想告诉她，老师一直都支持你，要加油！

除此之外，教师节时我还收到两朵康乃馨及一朵玫瑰花，是我第一次收花，很遗憾的竟然是由女生送的，而且还是十一岁的孩子。那天早上，我看见这三位送花的小女孩在办公室外徘徊，我也不在乎。当我一站起来走向门时，她们却从另一个门“溜”进了办公室，我站在门口，看着她们小心翼翼地把花地把花放在桌上，摆了又摆，似乎要找个最满意的摆设方式，然后才飞快地离开。站在门口，看着他们滑稽的动作，除了觉得好笑之外，心里也有说不出的感动、说不出的喜悦。她们单纯的想法，想给我惊喜的动作，令我非常开心。有一位同事看见我桌上有花，再看看是谁送的，说“哇，他们对你很好耶！我教他们这么多年了，一枝花都没收过！你还一次过收三朵！”。顿时的我挺不好意思的，只是一笑置之。

还记得有位一年级的小男孩，聪明伶俐但却沉默不语的他，长得很可爱。浓眉毛、大眼睛，简直就是小帅哥！上课时问他问题，他都能正确的把答案说出来。但就是不爱说话，很酷却又很无辜的样子。下课时问他：“吃了没？”，他总会瞪着我，稍微点头然后双手插入口袋走进班。同样的，放学时跟他说再见，他只会轻轻地挥一挥手，拖着书包就走了。虽然他不爱说话，我和同事们都偏爱他。在我教书的最后一天，他走到我面前，抓着我的手，双眼瞪着我，说“老师，为什么你不要教我们了？你要去哪里？”虽然只是简单的几个字，我却被他的问题感动了，好像有人珍惜自己所付出的一切。差点就在班上流泪……

我教课的最后一天，上五年级的课时，同学们都很沉重，与平时的他们恰好相反。一直到最后的十分钟，我像往常般让他们发问问题。每次到了这个时候他们都会说“没问题！”，但是这次却例外。超过一半的同学们举起手要发问问题，令我有些错愕。我一一回答了他们的问题。

“老师，你今天最后一天教我们吗？”
“老师你要去哪里？”
“离这里多远？”
“为什么不要教我们了？”
“为什么要走？”
“为什么要读书？”
“在这边不能读吗？”
“什么时候回来？”
“还会教我们吗？”
“可不可以保持联络？”
“我们毕业时你会回来吗？”

感性的我，对于这些问题，开始觉得鼻子酸酸的。

“好，时间要到了，老师回答最后一个问题。”我叫了一位安静的女生。
“老师你可不可以不要走？”她，流泪了，几位女生也开始掉泪。而我，看着大家，摇头说声“不可以”。钟声响起，“起立，行礼，谢谢老师！”这一次，是我听到最大声、最振奋人心的“谢谢老师”。我走出教室，眼泪终于忍不住流了出来。好想让他们知道，我是多么的舍不得他们。

短短的五个月，我学会了人与人之间的沟通及互相体谅，也看见了每位老师对学生付出，不要求回报的精神。这种默默耕耘的精神，令我想起自己的小学老师。我深深的体会到了当老师的感受。我好想大大声向我的小学老师说声“谢谢您！”。谢谢您们让我成长、谢谢您们细心的教导、谢谢您们一一的回答我无厘头的问题、谢谢您们让我学会分辨事情的黑白、谢谢您们无私的付出、谢谢您们的关心与呵护……我真的感受到了。当老师，不是因为拿藤鞭骂学生而幸福，而是因为看到学生在自己的教导下学习，从中慢慢的成长而感动、而快乐。当学生送上教师节卡时，上面写着“老师，谢谢您！”，这种小小的满足感，只有老师才能真正体会得到。五个月后，我带着满满的感动，离开了校园。原来，当老师是幸福的！

食物工艺/ 学士/ 黄凯琪

学园记事本

2008-02-28T00:00:00.004+08:00

-中学篇-

不知不觉，离开那白衣蓝裙的日子已有近一年半的光景了，对母校的想念，时而深，时而浅。那段和朋友同一屋檐下拼书的日子，讲人是非的日子，师生打成一片的日子。。。煞是怀念！
某天早上，就那么一包椰浆饭，让我忆起了母校的点点滴滴。先修班的那个时代，椰浆饭可以说是风靡全班。几乎每天一早，班上总会传来一阵阵的椰浆饭香。同学们总会替朋友们打包一包包的椰浆饭，大伙儿就趁老师还未进班授课前，在班上展开一场热辣辣的椰浆饭大食会。偶尔因为一包椰浆饭，大伙儿来不及赶去集会。不论什么季节，椰浆饭似乎与我们这班学生脱离不了关系。平常上课的日子，周末到校活动的日子，就连考试的季节，还是飘着椰浆饭香。感觉上，与椰浆饭相处的渊缘，怎么剪也剪不断。这段有椰浆饭香的日子，恐怕在咱们毕业后，难以重现了，往事，也只能回味。。。
在这个大家庭里，我用了七年的时间，享尽不一样的人生，体会不一样的生活。看着学妹们穿着的白衣蓝裙，如今已穿不着了，心中满是感慨。当校园建筑物渐渐变黄，当执鞭的老师们都渐渐变老，退了休，当我们都上了年纪，当校园中一草一木都变了样，不晓得昔日的欢乐及回忆，是否依然深深的烙印在彼此脑海里？
此刻的我，依然眷恋着母校的一切。想想自己似乎好长好久一段时间没回母校探望老师们和学弟妹们了。对这些师友们的思念顿时油然而生。那种感觉，就像是一个留学生对家乡的想念般。学生时代就是比较单纯吧？顾虑的只有学业成绩。生活作息是正常得如机械操作般。上下课，补习，课外活动等等的。那时的图书馆除了是温习功课的地方外，里头的小小讨论室，已成为了我们舒解压力，闲话家常，辨人是非，高谈阔论的地方了。。。
回想起那大礼堂，赴一场考试就犹如被困在微波炉里的那般酷热，是否已被校方安装上了冷气呢？回想起曾经站在那儿主持活动的舞台，是否依然如此壮观呢？那天离校前在校园内留下足迹留下倩影的各个角落是否还是那个老样子？花园里的一花一树，又长高了多少？小湖里的鱼儿,是否也变大了呢？假如这些生物都有灵性，它们会否记得我们这班疯狂的学生曾经在它们身上，留下了美丽的回忆呢？
某天，吃着热辣辣的椰浆饭时，又是否还会想起，我们这一班同学，在同一屋檐下求知的时光？还记不记得经济老师的人生哲理及他的幽默教学，会计老师待我们如亲子女般的亲切，华文老师满腹的中国历史故事，数学老师的数学进化论。。。食堂阿姨的食物，朋友，老师，校工。。。思念的感觉不会在见面时产生。离开了母校，如今，我想起它时，才发现，我的嘴角，是上扬的。
翻开毕业刊，尽入眼帘的，都是那一张张笑容腼腆，平装短发的那些傻笑的照片。留下的倩影，已成为大伙儿日后相思病发作时，唯一一种疗方。年复一年老去的老师们，见到我们这班校友时，对我们感觉是否依然像当年般？还是都把我们这群黄毛小子丫头当大人般看待了？不管怎样，一日为师，终身为父。浩瀚的师恩，将永远铭记于心。他们亦师亦友的角色，丰富了我们的校园色彩。如果要称老师，倒不如以友相称，更为贴切。

-大学篇-

总是喜欢拖着沉重的脚步，背着书包，一个人漫步在美丽的校园里。下雨时，撑着那把我最爱的粉红色小伞，让绵绵细雨，打在我的小伞上。听着豆大的雨点滴滴答答的打在伞上，演奏成最动听的《雨的旋律》，感觉真好。傍晚后，顶着昏暗的灯光，让皎洁的明月，洒下来的月光，照在我憔悴的脸上。踩着孤单的影子，带着疲惫的躯壳，走在回宿舍的路上。。。
一日复一日，这种生活，好比甜甜圈。不管从哪个方向开始吃，最终，还是顺着那圆圈圈的方向，把可口的甜甜圈吃下去。回忆，是甜的。尽管生活规律有多么机械化，尽管日子有多么的沉闷，在这美丽的校园里，只要有对的人在对的时间存在，这一切切，都可以从苦涩的，变成甜蜜的。
当初，孤军作战的来到这里。要不是上辈子修来的福，上天制造“缘分”这两个字，让我们五位来自不同世界，但同病相怜的人，凑在一起。展开了专属我们五人，缤纷色彩的校园生活。比别人迟一个月加入这个大家庭，对我们而言，相互扶持，是最重要的事。在这个陌生的地方，我们照亮了彼此的生活。有首歌是这么唱的“从昨天到今天还有明天，感谢老天让你们陪在我身边，爱的心痛的心等待的心，因为有你们的拥抱我很放心。当初见面的不安彼此探索，也许有点茫然迷惑，朝夕相处才发现这世界中，没有人比你们更懂我。。。”校园里的每个角落，都有属于我们的回忆。深深烙印在脑海里的记忆，不会因时间的流逝而忘记。原本三年的长期抗战，因彼此的出现，似乎已拉近了这段时间，悬挂在墙上时钟，分针和秒针，仿佛在加速了。
从一条不起眼小虫，到一只漂亮的蝴蝶，其中，蜕变，成长的过程并不简单。我并不很了解它们是怎么做到的，但是，我知道，这段过程里，它们的努力是不容置疑的。原本的我，只不过是这漂亮的校园里，成千上万的学生中，其中一个，再平凡不过的普通学生。上课读书睡觉，是我每天在校园内，过的甜甜圈生活。偶尔，我还在摸索着，究竟是哪来的一股傻劲，背着将要不断面对群众的压力，毅然的接下了一个又一个的工作，即使那份工作里，有的都是和我不同肤色的人。我还是不畏惧的，面对眼前的挑战。如今，面对眼前一箩筐的工作，一箩筐的功课，甚至，剥夺了我睡眠权利，我也毫无怨言。因，我爱上了这种忙碌，充实的生活。没有为了谁，也没为了什么。单纯的，想张开翅膀，松开肩膀，往梦想飞翔。理大的天空，多么的辽阔。是个制造梦想的好地方。转眼，所谓的蜕变，已成了习惯。习惯了忙碌，习惯了充实。就算，习惯中少了友人的陪伴，习惯中一个人孤单，也只不过如此。我的梦想，一个人的梦想，一个人去实现。
未来的路，就像一条康庄大道。对我们而言，就算是一条充满荆棘的山路，也有我们共同走下去的勇气。若干年后，再次翻开学园记事本，回忆的轮盘，将持续不断的转回当年的我们，让我们共同分享，属于我们的一点一滴。

社会科学系/ 硕士/ 赖仪雯

学园记事本

2008-02-28T00:00:00.003+08:00

-中学篇-

不知不觉，离开那白衣蓝裙的日子已有近一年半的光景了，对母校的想念，时而深，时而浅。那段和朋友同一屋檐下拼书的日子，讲人是非的日子，师生打成一片的日子。。。煞是怀念！
某天早上，就那么一包椰浆饭，让我忆起了母校的点点滴滴。先修班的那个时代，椰浆饭可以说是风靡全班。几乎每天一早，班上总会传来一阵阵的椰浆饭香。同学们总会替朋友们打包一包包的椰浆饭，大伙儿就趁老师还未进班授课前，在班上展开一场热辣辣的椰浆饭大食会。偶尔因为一包椰浆饭，大伙儿来不及赶去集会。不论什么季节，椰浆饭似乎与我们这班学生脱离不了关系。平常上课的日子，周末到校活动的日子，就连考试的季节，还是飘着椰浆饭香。感觉上，与椰浆饭相处的渊缘，怎么剪也剪不断。这段有椰浆饭香的日子，恐怕在咱们毕业后，难以重现了，往事，也只能回味。。。
在这个大家庭里，我用了七年的时间，享尽不一样的人生，体会不一样的生活。看着学妹们穿着的白衣蓝裙，如今已穿不着了，心中满是感慨。当校园建筑物渐渐变黄，当执鞭的老师们都渐渐变老，退了休，当我们都上了年纪，当校园中一草一木都变了样，不晓得昔日的欢乐及回忆，是否依然深深的烙印在彼此脑海里？
此刻的我，依然眷恋着母校的一切。想想自己似乎好长好久一段时间没回母校探望老师们和学弟妹们了。对这些师友们的思念顿时油然而生。那种感觉，就像是一个留学生对家乡的想念般。学生时代就是比较单纯吧？顾虑的只有学业成绩。生活作息是正常得如机械操作般。上下课，补习，课外活动等等的。那时的图书馆除了是温习功课的地方外，里头的小小讨论室，已成为了我们舒解压力，闲话家常，辨人是非，高谈阔论的地方了。。。
回想起那大礼堂，赴一场考试就犹如被困在微波炉里的那般酷热，是否已被校方安装上了冷气呢？回想起曾经站在那儿主持活动的舞台，是否依然如此壮观呢？那天离校前在校园内留下足迹留下倩影的各个角落是否还是那个老样子？花园里的一花一树，又长高了多少？小湖里的鱼儿,是否也变大了呢？假如这些生物都有灵性，它们会否记得我们这班疯狂的学生曾经在它们身上，留下了美丽的回忆呢？
某天，吃着热辣辣的椰浆饭时，又是否还会想起，我们这一班同学，在同一屋檐下求知的时光？还记不记得经济老师的人生哲理及他的幽默教学，会计老师待我们如亲子女般的亲切，华文老师满腹的中国历史故事，数学老师的数学进化论。。。食堂阿姨的食物，朋友，老师，校工。。。思念的感觉不会在见面时产生。离开了母校，如今，我想起它时，才发现，我的嘴角，是上扬的。
翻开毕业刊，尽入眼帘的，都是那一张张笑容腼腆，平装短发的那些傻笑的照片。留下的倩影，已成为大伙儿日后相思病发作时，唯一一种疗方。年复一年老去的老师们，见到我们这班校友时，对我们感觉是否依然像当年般？还是都把我们这群黄毛小子丫头当大人般看待了？不管怎样，一日为师，终身为父。浩瀚的师恩，将永远铭记于心。他们亦师亦友的角色，丰富了我们的校园色彩。如果要称老师，倒不如以友相称，更为贴切。

-大学篇-

总是喜欢拖着沉重的脚步，背着书包，一个人漫步在美丽的校园里。下雨时，撑着那把我最爱的粉红色小伞，让绵绵细雨，打在我的小伞上。听着豆大的雨点滴滴答答的打在伞上，演奏成最动听的《雨的旋律》，感觉真好。傍晚后，顶着昏暗的灯光，让皎洁的明月，洒下来的月光，照在我憔悴的脸上。踩着孤单的影子，带着疲惫的躯壳，走在回宿舍的路上。。。
一日复一日，这种生活，好比甜甜圈。不管从哪个方向开始吃，最终，还是顺着那圆圈圈的方向，把可口的甜甜圈吃下去。回忆，是甜的。尽管生活规律有多么机械化，尽管日子有多么的沉闷，在这美丽的校园里，只要有对的人在对的时间存在，这一切切，都可以从苦涩的，变成甜蜜的。
当初，孤军作战的来到这里。要不是上辈子修来的福，上天制造“缘分”这两个字，让我们五位来自不同世界，但同病相怜的人，凑在一起。展开了专属我们五人，缤纷色彩的校园生活。比别人迟一个月加入这个大家庭，对我们而言，相互扶持，是最重要的事。在这个陌生的地方，我们照亮了彼此的生活。有首歌是这么唱的“从昨天到今天还有明天，感谢老天让你们陪在我身边，爱的心痛的心等待的心，因为有你们的拥抱我很放心。当初见面的不安彼此探索，也许有点茫然迷惑，朝夕相处才发现这世界中，没有人比你们更懂我。。。”校园里的每个角落，都有属于我们的回忆。深深烙印在脑海里的记忆，不会因时间的流逝而忘记。原本三年的长期抗战，因彼此的出现，似乎已拉近了这段时间，悬挂在墙上时钟，分针和秒针，仿佛在加速了。
从一条不起眼小虫，到一只漂亮的蝴蝶，其中，蜕变，成长的过程并不简单。我并不很了解它们是怎么做到的，但是，我知道，这段过程里，它们的努力是不容置疑的。原本的我，只不过是这漂亮的校园里，成千上万的学生中，其中一个，再平凡不过的普通学生。上课读书睡觉，是我每天在校园内，过的甜甜圈生活。偶尔，我还在摸索着，究竟是哪来的一股傻劲，背着将要不断面对群众的压力，毅然的接下了一个又一个的工作，即使那份工作里，有的都是和我不同肤色的人。我还是不畏惧的，面对眼前的挑战。如今，面对眼前一箩筐的工作，一箩筐的功课，甚至，剥夺了我睡眠权利，我也毫无怨言。因，我爱上了这种忙碌，充实的生活。没有为了谁，也没为了什么。单纯的，想张开翅膀，松开肩膀，往梦想飞翔。理大的天空，多么的辽阔。是个制造梦想的好地方。转眼，所谓的蜕变，已成了习惯。习惯了忙碌，习惯了充实。就算，习惯中少了友人的陪伴，习惯中一个人孤单，也只不过如此。我的梦想，一个人的梦想，一个人去实现。
未来的路，就像一条康庄大道。对我们而言，就算是一条充满荆棘的山路，也有我们共同走下去的勇气。若干年后，再次翻开学园记事本，回忆的轮盘，将持续不断的转回当年的我们，让我们共同分享，属于我们的一点一滴。

社会科学系/ 硕士/ 赖仪雯

自述

2008-02-27T23:56:00.003+08:00

这可说是，或许应该是，绝对是自你第一次在小学练习本上的方格用大而稚嫩的字体写下的自述以来，或多或少附带着某种象征性意义的另一篇。关于自己，如果连自己也无法理出一个所以然，对世间的所有事情，你还能凭什么去阐述你所自以为理解的那回事？这是你默默深信的。

一个平凡得不能再平凡的资优生如你，像别人所说的那样，在这样的年代所能被称为成就的，在二十岁以前，就是你所能考获的所有那些让学校父母师长社会肯定的东西。仿佛有了这些，你就有了未来。至少在某个高高的门槛面前，你能踩在你底下的那些人，努力地很努力地跨过去。可是也有不少人在你的面前踩过，不留情地，但你也不觉得那是什么了，没有什么理由让你相信你必需是最顶端的。你说你不是刻意要这样想，这样丑化这适者生存的定律，这样听起来仍旧过分残忍，即使达尔文很早以前就告诉你了。不是想要还是不想要或刻意不刻意的问题，这不是最重要，也不是你所能控制的。只有拥有了以后，你才有讨价还价的本钱，你听见隔壁的大婶对着女儿训斥道。狭义上而言，你知道大婶是对的，你知道没有人会听见没有成就的你所想说的这些那些，没有人。

二十岁往后的事仍然是个谜。然而至今为止，你相信你已经确定了所谓“成就”最个人的定义，在思考了经历了看透了领悟了某些东西以后。一些事总是该为自己定义的，怎么说你也不能任自己再懵懂下去，不能再以别人的定义来为你往后的人生作蓝图。你尝试很大声地喊了出来，没有人听见，或许听见了也不以为意。除了嘲笑自己的声音，你再也没听见从你口里发出的任何细微声响了，沉默的你才是你最欣赏的自己。

说了解自己其实也不尽然，你仍在仅有的年轻日子逐渐剥落的过程中持续消化着断断续续的巨大与微小的改变，消化着你过去和现在所失去的、得到的、失而复得的物质与非物质的那些，思索着那些人生当中必然的错过、遗憾、美好、矛盾、坚持、后悔和其它一堆生活的碎片。你深信它们不是无所意义地偶然地拼凑出你的过去，它们一定是为了让你更了解生命而来了又去。

你总是尝试在思考并努力想勾勒出这生命最原本的轮廓，虽然实质上什么才是思考，有没有思考的必要，和思考的方式等等，这些都是你全然无法确定的。无论如何，看起来像思考也好真的在思考也好，你觉得你已经在某一条路上了，没有回头的可能。有人问你为什么非得要把自己弄成这样成天探索一些有的没的，你不说话，因为你不想再听见不屑的鼻孔哼出的气息。但偶尔你也需要个出口，情绪和想法满溢的时候，书写不失为一个好方式，不管这些文字有没有接收者，不管你选择把它们烧了埋了还是透过程式删除了。除了写的那刻，它们其实不具任何价值。

你的成长过程虽然不像大多数人的方式那样，可是你知道你拥有的是比别人更多的爱，这是无庸质疑的。严格来说那已经是没什么好奢求的了，如果不计较相对失去的某些别人理所当然拥有的亲子关系的话。除了你无人能理解你所欠缺的那些是什么。那到底是一种无法言语的亲密，一种没有距离的靠近，还是没有经过大脑最自然的爱的反应呢？大概是各种各样的这些构成的吧，你猜。很淡然的一些，无法巨细靡遗地刻划出来，正如遗憾的形状一样，你该怎么叙述呢？你淡淡地牵起嘴角，细小而无奈的一抹苦笑。反正就是你这一生注定无法体会的某一些细节吧。

你怀疑是不是你人生缺口的那部分影响了大脑的某一处而导致你的思想如此地扭曲不成形。这当中不是没有这样的可能性。你有时发现过分的自我和无谓的坚持反而突兀了你潜意识想掩饰的变形的自己，惊慌失措之余又不知该如何是好，所以不时会看见你拼命否定昨天的自己，害怕嘲笑并无法面对残缺不全的自己，你如是说。

亲人也好朋友也好，甚至是一度你所最亲密的爱人，他们总有一种距离。或者于他们而言，你有一种距离。不冷不热，不远不近，在深浅之间，在高低之间，在哀愁与喜悦的中间，恰恰有一种距离，是你所处的那个位置最具体的写照。冷漠又不尽是，热情却有所保留。你企图改变，但无论如何都显得过于做作，罢了罢了，你悻悻然地说。

述说内心最坦然的自己，认清不完整的自己才能昂然继续往前行，是以为记。

会计系/ 学士/ 李紫薇

外公•思念

2008-02-27T23:55:00.001+08:00

快进入十二月了,又是一年的末端了… 您好吗? 在那里还抽着你爱的烟吗? 我想若让大家知道一定会都投反对票的… 好想念您呢！您在那里长眠后的一年起, 我就再没到过探望您老人家了。算算也已经过了八个年头了… 那调皮的小草是否又在您的地盘撒野了呢？您放心，赶明儿我一定要好好教训它。

外公，您知道吗？自从您离开后，外婆家变得好静好静… 大概是少了您那爽朗的笑声吧… 好想念您说话中气十足的神情和那一副天塌下来当被盖的可爱模样呢！您别看之前外婆她总爱投诉你大声的呼喝，其实她可是最想您的人呢！她一直把悲伤收藏在身后，一丝不苟地打理着面摊。有好几次，我发现她在看电视时睡着了；有好几次叫她也听不到，不得不用喊的呢… 外婆真的老了，耳朵不灵光；精神也不如从前了。若您还在，我想您大概也会心痛吧…

您最爱的小表弟也已经上小学了。他还是古灵精怪，讨人喜爱呢！总是那副不怕挨打的调皮样呢！您刚离去时，他一直找您，又常说看见您…但是当时的他却一点也不知道自己那无心的稚语，无心的渴望，让我们心痛了好久好久呢！他现在懂事多了，不哭也不闹了…我想他大概也知道您在另一个世界过得很好… 很好…

我呢?您的外孙女已经踏进了大学的门栏了。虽然理大是离家远了点，一个在南一个在北；但是请您放心，我现在过得很好哦…您知道吗?我一直都记得跟外公的秘密呢! 您总是在新年时偷偷地把我爱吃的鱿鱼丝塞进我嘴里，还一起骗妈说是我们爷孙俩的小秘密呢！您没忘记吧？还有还有,我总爱坐在您的三轮车上跟您到面摊，还一边哼着走调的儿歌呢！您是不是跟我一样怀念呢？我真的好想好想回到从前…唉, 您的那辆宝贝三轮车现在很是寂寞呢，老是一个人孤单地在角落里等待着年华老去…仿佛在诉说被您狠心抛弃了呢!
外公，您近来可好? 明年的四月,我一定会到墓园看您… 但在等待的当儿，您是否也能托个梦告诉我们您是否安好呢？

应用科学/ 学士/ 张培诗

蝴蝶

2008-02-27T23:51:00.002+08:00

“哇！被我发现你在发呆！怎样，在害怕？还是怕再也见不到小莉了？”趁安顺把益生菌递过来的当儿，我狠狠地往他的肩膀上拍了两下。“说什么鬼话啦！人家只是闹相思病。”我索性嘟起嘴不理睬安顺。
我手上拿着一本杂志，杂志里刊登的是小莉写诗得奖的作品。小莉她已经20岁啦，但她总是那么淘气，看在长辈眼里别人都说是小孩子气，这也是我喜欢她的原因吧！看！她写的《蝴蝶》，总是让我念了一遍又一遍。

假期时
我喜欢去看蝴蝶
红、黄、蓝、青
蝴蝶的颜色真美丽

可是那天
电视机告诉我们
蝴蝶园里的蝴蝶
一一死去了

我在电视机前
看到很多花儿凋谢了
看到很多蝴蝶尸体
我再看那蝴蝶
里面也有
红、黄、蓝、青
可是
我觉得不美丽

“喂，你们两个大不透，玩够了没，快把益生菌吃掉，还剩几秒钟我们“文德甲号”太空次光速船就要出发了”林博士慢条斯理地说着。

「轰……」一声如雷贯耳的巨响冲破寂静的黎明，次光速船冲向浩瀚无际的天空，转眼间消失得无影无踪了。“我们离开银河系了！”林博士通过广播器向大家宣布。这也说明了我们已奔向无尽的宇宙，展开无尽的探险工作。

此刻的小莉在做什么呢？她肯定在想着我，把我写进她新的诗词里。小莉是我的女朋友，我们热恋了将近一年，但我们的感情却有了二十年那么地深，了解彼此。记得当时我把此次的旅程告诉她时，她已哭成泪人，也与我作了一个决定：如果我一去不回的话，那么她也跟着完了。我不能说是她追我，因为她把我看得比任何人都重要。但，我又何尝不是呢？

于是我跪下向她求了婚，也许下承诺，我这次一定顺利回来，而且从此不再玩这种死亡游戏，金盘洗手。她感动极了，兴奋得抱着我吻了起来，她双唇的温度犹如泉水般，一滴一滴地倾入我的心坎里。

想到此事，我不禁拿起我的右手轻轻的触摸我的双唇，倍感温馨。林博士从电脑库里拿出了几份文件，分发给每一个成员。我们这一次探险的第一站是哈里姆小星球。
哈里姆小星球一直以来是宇宙探险家、科学家们所敬而远之的，因为它除了住着一些普通的外星人，如尔香多兰、海厘、志猪等，据说还有一种叫做菌嵬的可怕怪物。我曾尝试在百科全书寻找菌嵬的资料，可是却没有一次成功的机会。我用尽了所有方法想对这一种生物做一番研究，却不得要领，因为地球的书本上从没记载过它的资料。不妨告诉你，网上威基百科对菌嵬的诠释也是本少爷自己编写的。

我只能从焕杰，一位从事宇宙飞行业的科学家，目前在精神病院的病患口中，加深了我对菌嵬的印象。听说焕杰一年前曾被菌嵬毒害，才演变成今天的这副模样。其实，每天有不少的科学家、宇航员、物理学家、天文学家进出他的病房，目的也跟我一样。焕杰每一次见我们的时候，身体都会“蠕动”着，令我百思不解。再加上他喜欢突如其来的说一句话——“这是一个谜！”，更令大家对菌嵬的样貌大感兴趣，但也增加了不少恐惧感。

话说回头，以“文德甲号”太空次光速船的速度来说，用不上30分钟的时间，就抵达了目的地——哈里姆星球。只见那么沙地一片，烟雾迷漫……突然，太空船里的雷达发出“嘀、嘀、嘀……”的声响，充分表示出该地区拥有生物的讯号。我兴奋极了，想马上打开太空次光速船的大门时，被林博士阻止了。“别打开大门！”原来“文德甲号”的外头正面临一场比地球上前几倍的大风沙。我真庆幸自己能够逃过一劫。

船上，安顺正用电波卫星机探测尔香多兰与志猪的踪迹，而林博士正忙着与地球的总社联系，我被派去处理一些实验报告。总之一切均属正常自然状态。

晚上8时08分08秒，正是我们离开地球的一个小时。大风沙停止了。安顺驾驶着太空船走进哈里姆星球所谓的危险区，这里被称为生物的葬身地，不知地球有多少优秀的太空船在这里失踪了。原本我们是没信心，但是我们比前几次的探险者多服了一种能使人的体力增强十倍的益生菌，所以才有如吃了豹胆，浩浩荡荡驶入这“死亡天堂”。

升降机徐徐下降，大家不发一言，环境呈现一片死寂。我可以感觉到大家都在不停的颤抖着，心跳声也越来越大，忐忑不安。升降机门一打开，一阵阵腐臭味扑鼻而来，尸体遍布了整个沙地，死状惨不忍睹。而长相与蝴蝶幼虫相似的虫类，竟在尸体上蠕动，尽情地啜嚼着体内的渣滓，该情况可令人呕足三天三夜。
大家开始慢慢前进......“啊......还有......活……”安顺尖叫一声，把大家的目光都给集中过去了。真的不敢相信眼前的事实：一名太空站操作员痛苦的卧在地上，浓液不停地从他身上四周溢流了出来，他的肌肉不断的陷下去......

我赶紧走向前去，一望......我愣住了。我被吓着了，我遇到了生平最恐怖的事情！他是焕杰，它是如假包换的焕杰！“快逃！他们会变成我们回地球骗...人...”话还未说完，焕杰关部肌肉裂开，脑浆迸出，倒地惨死。我的思维告诉我，菌嵬是一种高智慧的生物，我猜想他们是派其中一个菌嵬，变成和焕杰一模一样，飞往地球向人类散播消息，说他们如何遇险，最重要的是发现菌嵬的踪迹，企图将更多爱好冒险的人类吸引到哈里姆小星球。

当我还未来得及反应并把我的想法告诉大家时，突然风沙再度四起，情况一片混乱。霎时间，我们被邪恶的菌嵬怪物包围了。这时我们才知道它们长得像大型的蝴蝶，但是却戆头戆脑的，全身盖着一层又一层的浓汁。它们以迅雷不及掩耳的速度长开血盆大口，露出锋利的牙齿，喷出一种威力无比的酸性物质，向我们飞扑过来。我们不管三七二十一拿起武器对怪物作出反击。
由于我们根本不是菌嵬的对手，我让安顺回去搬动援兵。留在那儿作战的成员死的死，伤的伤。我天真地以为我那受过千百次严格训练的身体再加上益生菌能把人类体力加强十倍的功效，能够经得起怪物的任何攻击，可是我错了。那怪物虽只有我的头那么大，却能够用锋利的牙齿咬着我，轻易的便将我扭个粉身碎骨！

不！我不能认输，但伤势不允许我这么做，我现在只是等待死亡的半死人。小莉...我...不行...了。我仿佛又记起了小莉的约定，我的眼皮渐渐沉盖了......

朦胧中，我看见许多蝴蝶，有红的、黄的、蓝的、青的；可是，我觉得……不...美...丽......

理科教育系/ 学士/ 陈联文

燃烧吧！火鸟

2008-02-27T23:49:00.002+08:00

回想起中学生活，倍感怀念……

哇！学校的功课日渐增加，尤其是那位“林伯”，高级数学老师，当他在白板上写练习题给我们时，只见他不停地写，然后明明看见他准备把笔放下时，却又提起再写，然后又提起再写，又放下又提起……有时我心情不好时，真的很暴躁，可是仔细想想，他也是为我们好啊！（反省啦？）班上的同学，没有像故事里的同学般那么好心。你问“这题怎么做？”他们会答“用手做！”就是那么“简单”……对，“人不为己，天诛地灭”，这是自私嘛！也许你想说：“本是同校生，相煎何太急”，我隐约听到有人回答“本你条命”，说穿了，还不是自私！

恭喜！“最佳幽默奖”辩论员！怎么不是最佳辩手？哈！想得到？门都没有！不过，想不到我连歌也唱出来了，不错，搞点新意思，掌声鼓励！虽然在决赛败北了，但也很好了，得到公众认同的最佳幽默奖（其实是自封的！）想不到连我也出场了，但看我平时默不出声的……其实是“蜀中无大将，廖化作先锋”而已。第一次在大众面前辩论，我的手抖得不停，只是还好没有口吃，否则后果不堪设想。还有，华联A队的唯一男生，人大声更大，他的声音已经“盖”过我们四个人了，他一喝一声，我们就“魂飞魄散”了，真是冒了一把冷汗和大开眼界啊！无论如何，参加辩论让我看到自己的弱点。有时你讲话有没有道理不重要，最重要你的声音够大够吓人！

谈起考试嘛！我以全力以赴了，当时还很担心！我不是很用功的学生一族，但我是很怕看到朋友取笑的表情，或许可以说，我的压力是来自我自己。考试前夕，我还是追看连续剧，太太太好看了，即使不给我看，我的心也“情牵”于故事发展情节，太不争气了吧！有时我会想放弃那些须“死命去背”的科目如：物理、化学，但想若真的放弃了，那我念理科干嘛？还有历史，我没想过当考古学家哩！无论如何，“既选之，则安之”啦！

写了这么多，忘了安慰自己年中考若不理想，不用气馁啦！“塞翁失马，焉知非福”，这次不理想，说不定下次一百分，失败能激发一个人的斗志嘛，更何况我相信自己是“吃鸟不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人”！谁知道？（感动吧！）轻轻松松、潇潇洒洒走一回！

结果我真的轻轻松松的进入大学……但却是第八个选择。

哇塞！功课还真的蛮多……很怀念老师在白板上写了又写，我们抄了又抄的日子。“林伯”去了哪里？大学讲师总爱骂我们很笨很蠢，说了“千言万语”我们还是傻傻分不清楚。没办法！在这要求我们和讲师“心灵相通”的大学，我变得很暴躁，可是仔细想想，他也是为我们好啦！（又来？）“少年不识愁之味……”不要再丢书包了。“力量点”（powerpoint)在那边点以下，这边点一下的大学其实也不赖嘛！希望我也能“一点即通”。同系的朋友啊，他们很好人的，你问“这题怎么做？”他们会答“我来教你……”哇！真的是出外靠朋友，大学生活真不错。从厕所回来就听到“你以为我想教他的吗？我只是不想他拉低我们整组的分数，下次找组员“最好”别找他......“还是自私嘛！

恭喜！我终于能在一场大型比赛夺下最佳辩手！那场比赛是大专50独立辩论比赛初赛，请掌声鼓励，但这一次我最希望是如雷贯耳的！真心感谢理华辩论圈提供一个让我学习辩论的空间。老实说，中学辩论与大学辩论真的有所不同。以前把所有找来的资料全部丢进稿里就行了，辩论时看稿没关系，声音“大”就行了；手抖没关系，唱歌就行了。进入大学学辩论就不一样了，找了资料要仔细思考……共产主义、种族矛盾、两岸关系、全球化……请慢慢品尝。辩论时如果声音大，问题也跟着大。没有风度、泼妇骂街……衷心劝告，愿君共勉之。不过，自从参加了全国大专辩论赛，发现社会问题一箩萝。有时你讲话声音大不大已经不再重要，有没有道理也变成次要，讲了后有没有行动才是最重要。共勉之……

又再谈起考试，快要毕业咯！大学考试制度也还不是要求我们背背背。如果重提中学那个想法（“有时我会想放弃那些须“死命去背”的科目”），那真的是大件事咯！因为我在面对大学里的任何一项考试，我都是用背的。很可悲是不是？可悲！但也是事实。我的分数也像坐过山车一样，大起大落，3.83变3.13变3.63变2.93变3.48……玩股票真的会要人命。还是那句，“既选之，则安之”，理科教育也算培养了我的爱心，只是看你出去怎么面对现实社会的残酷，如此而已嘛！

又写了那么多，那只鸟飞了那么久，鸣了那么久，它一飞冲天了吗？它一鸣惊人了吗？我不知道。也算要踏出大学门槛了，那只鸟是时候变成火鸟了。最近大马常发生水灾，把真理、真相、公平、人权给淹没了，火鸟是时候出动去给社会带来温暖了。耳边传来了那首高林峰唱的老歌：“燃烧吧！燃烧吧！火鸟……”

理科教育系/ 学士/ 陈联文

因为爸爸

2008-02-27T23:48:00.001+08:00

一直想写一篇短文给爸爸，却苦于没有题材。
印象中，爸爸的白发、黝黑的身子、粗糙的手臂、手指上的厚茧、中等型号的啤酒肚、还有连巨星成龙也望尘莫及的祖传大鼻子，这些这些虽然不是我家爸爸特有的标记，也许大家的爸爸都有，但是我爸爸却是我回忆宝库里最不能否认的一把钥匙。很多事情，爸爸的存在，所赋予的回忆，让它更宝贵，更真实。
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很多的回忆，是因为爸爸。

1.
我们一家都是在马来甘榜长大的。爸爸是小甘榜里的杂货店商，算是甘榜里其中一间比较有规模的货物流动供应商店。爸爸的杂货店一直是我想写的主题，因为我们家的店铺名是《万盛隆》，据说是太祖公起的名字，取其意万事顺利，枝叶繁盛，生意兴隆。万盛隆传到爸爸这里也已经第三代了。
小时候，一边帮忙顾店，一边做功课。从童年起我的数学和珠算特别好，可能是因为有算盘实习和帮忙收银的额外好处吧。长大了一些，会把自己和其他人比较，为什么我家做杂货生意的，每次上完课就要回家里帮忙，不能像其他同龄朋友一样可以在放课后自在游乐。有时候会不能谅解为什么我们是在小甘榜开杂货店。几经成长，才知道这里的发展空间更为大。像我们家做小生意的，在小地方才能生存。
现在，偶尔回家帮忙的时候，总是发现爸的月帐簿越来越多红赤，问了爸爸才知道大多是赖账，妈妈说是生意难行。店里的生意也越来越多元化。从杂货买卖到电话卡，一些小样式家具和五金，还有维修电器等等。爸爸几乎把他所懂得的知识都投资在杂货店铺里了。甚至，两夫妻还当非法万字卜基当外快。
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很多次的感动，是因为爸爸。

2.
印象中，我很少和爸爸说话。可以是一个月不到十句话的数目。同一屋檐下，有缘份当父子，却没有缘份说话。其实，我连和妈妈说话的时候也很少。在他们看来或许我是个很安静的孩子。其实我只是不懂得要说什么好。无可否认爸爸和妈妈是我最敬爱的人，但是请原谅我没法好好的表现自己对你们的感觉。
我记得小时候，我有梦游的习惯。有时会在厨房里站一个晚上，有时会坐在客厅的沙发整半夜。有一次，半夜突然醒来的时候，发现自己就坐在二楼梯级，而在我身边的就是爸爸，他半合着眼，累得正在瞌睡。我摇醒他，说的竟然是爸我要吃云吞面。这件事后来一直是家里的笑话。直到后来我才发现，大多数我梦游的时候都是爸爸陪在我身边。不管多么累，只要半夜时分家里有一丝动静爸都会起床看是不是我又梦游出来了。
小时候的爸爸给我的感觉是很难接近。爸爸不像妈妈一样会叫我洗澡吃饭睡觉做功课，爸爸不会拿着我的成绩单叫我努力用功之类的，爸爸也不会像姐姐一样在我临睡前说故事给我听。爸爸的正面、侧脸、背影，都散发着一个杂货商的忙碌。很多时候，和爸爸说的话，就是爸这东西多少钱、把这货还有多少之类的话。有时候，爸不像是爸，更像是老板。
大了一些，叛逆期的我常和家里做对。越是不能允许的我就越故意跃跃一试。抽烟喝酒当阿飞，这些这些我想爸爸都看在眼里吧。有一次和友族起冲突闹到警局里爸爸也没说什么，只是尽快找几位朋友帮忙保释我。那一天，我才觉得爸爸真的老了，头发白了，背弯了，懵懂了，连儿子都管不了了。那天晚上，雨很大，爸爸冒着雨，骑摩多载我回家。雨衣只有一件，就披在我身上。我哭了，因为我对爸爸的老无能为力。

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很多次的成长，是因为爸爸。

3.
我记得爸爸第一次打我，就是因为我浪费食物，买了很多的东西，不愿与人分享的我，自己吃不完了就倒掉。那一次之前，我没看过爸爸那么气。第二次，是因为我对妈妈不礼貌。受不了妈妈的唠叨啰嗦，我回应了一句三八你吵够了没有。过后爸爸从外头进来家里连呼了我三巴掌。说真的，那感觉很不好受。我当下想到的是总有一天我一定逃离这个家。这念头在后来离家进大学的时候，被经常想家想到呆的我嘲笑自己的无知幼稚。
爸爸对我的期望，是希望我能过入读国立大学。我一直以为是古早人心态，光宗耀祖之类的心理，妈妈说是除了家里的经济不允许我往私立学院升学，也是因为弟弟的叛逆让爸爸把希望更加的托付在我身上。弟弟是家里比较聪明的，却因朋友熏陶怂恿后来离家加入党成为高利贷脚仔，这件事爸爸一直不能理解。
一次深夜，爸爸敲我的房门，我以为他要交待我店里的事，他突然问我他的错误在哪里。作为一个父亲，爸爸对弟弟的事真的没辙了。我被问得不知所措，因为我一直以爸爸坚强的一面为印象。那个晚上，是我和爸爸说话最深入的一次。爸爸虽然他没对我说些什么，但是他对于弟弟的无力却让我觉得，爸爸真得很需要我们四兄弟姐妹的了解和谅解。
之前我一直以为爸爸不了解我们四兄弟姐妹，原来他一直在观察我们。我们的任性、胡闹、成长、信心、脾气、情绪，他都看在眼里。虽然爸爸不像妈妈一样直接参与我们的成长过程，但是他对于我们的关心，不会比妈妈给的少。这些这些，我都是在那天晚上过后才知道，也是在妈妈的补充下我才了解。
爸爸他从来不说什么道理，挂在嘴边的话，重复最多的就是做人要对得起自己对得起其他人。这句话看似简单，却是很多人不能做到的口头禅。杂货店在村子里的口碑很好，这些都是爸爸长期努力来的成果。我对爸爸的敬佩，就是源自于他天生戆厚的性格。
快考国立大学入试的时候，我每晚都熬夜挑灯读书，白天都在补充睡眠。爸爸他没说什么，只交待我要好好念书，无论店里多么忙碌，他也不会打扰我在睡觉的时间。
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很多次的亏欠，是因为爸爸。

4.
有一次我参加作文比赛，那天刚好是父亲节。一直以来我对日子都不太敏感。知道是父亲节，也是在去比赛会场的路途中，无意中听到电台DJ说的。如果没有那种巧合，我想我一定会错过些什么了吧。
比赛当天早上四点整爸爸叫醒我的时候，早餐都买好放在桌上了。“又是加哩饭啊。”我心里咕噜着，毕竟住在马来甘榜也不能有什么要求。我们五点出发到吉隆坡去比赛现场。一路上，车里都很安静。我不懂是我和爸爸之间的代沟没话说，还是我因为赛前紧张而不想说话。
一路上，电台DJ重复的调调言语中说到了父亲。然而到最后我都没对爸爸说父亲节快乐。后来我常常会在看到一些温馨的画面是想起这件事。也许哪天，我累积足够的勇气和歉意，我想对他说，“爸爸，父亲节快乐，谢谢你。”
进大学的时候，是爸爸开车载我到槟城，住一个晚上后又匆匆忙忙地赶回家去，然后大病一场。这些事我都是后来才知道的。问爸爸近况的时候他总是转移话题反问我够不够钱花之类的。关于这一点，他总是先为别人着想的个性让我很气又很感动。
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5.
有人说科技让人之间的沟通更便利，却也让人心之间的距离更远，我和爸爸之间却因科技进步而更加接近了。我们可以用互相用手提电话传讯息，打电话沟通问候。
该和爸爸说的，都不止这篇短文那么少。说更多了，反而没了意思。尾声之前，我想对爸爸说，“爸爸，谢谢你，真的谢谢你。”
很多很多，都因为爸爸。

管理系/ 学士/ 郑志祥

等。等

2008-02-27T23:47:00.001+08:00

等幸福或痛苦？
某些人是等的，某些人是被等的。
乘巴士之人，驾巴士之人；发梦之人，梦中情人。
谁较痛苦，谁较快乐？等到了，是等的较快乐还是被等的呢？
曾经他们说过，如没有等的过程哪有等的快乐。
原来快乐是这样子得来的，但人们往往忽略了他。
“哗，你好开心哦！是啊，考完试了！”是等到考完试了。
“咦，你很幸福呢！哦，她成了我女友。”是等到她成了我女友。
等都被吞了进去，难道就这样不重视他了吗？
不，我很在乎等。
是‘在乎’等，或，在乎‘等’？
‘在乎’等是过程太过于痛苦了，连热情等的心都变淡了，不等了。
在乎‘等’是结果太过于精彩了，连用多少心血都无所谓，享受等。
平常，简简单单的一首歌，在电话里头听却是那么乏味及漫长。
感觉到了，冲到厕所前是才发觉，人家快了我们一步。
快快乐乐去购物，付钱时才醒觉自己太有钱了，店员们都没零钱找散。
生活就这样堆积了种种的等。
只是太过于平常了，连我们自己都没察觉到有三分之一的时间都是用在等的。
不信，用心数数看吧！
而且，没有单独行动的日子里，等的时间往往比单独行动的日子来的多。
不是你等人就是人等你。礼尚往来嘛，来而不往‘非礼’也。
自然而然，我们就利用了等的时间来衡量一个结果的满足感。
就像排了很长很长的队，买到的一支小草莓冰淇淋是比平常的甜多了。
假期越长，成绩单就越闪耀。甲等就像贴上了太阳般，光亮得刺眼。
不得不提一个坏习惯。人们很喜欢很有意的拉长等的时间。
这种情形可以从人们在双脚及巴士，选择了巴士中形成的。
而且，到达目的地时才发觉等巴士的时间往往比行走的时间来的多。
可是，人们还是不觉悟，还是重蹈伏次。
因想利用可能的那么一次来证明，等巴士还是值得的。
等，是幸福中的痛苦，痛苦中的幸福。
等，让我们浪费了三分之一的美好人生。但，缺乏等又让我们凑不成一日里的二十四小时。

管理系/ 学士/ 黄诗萍

矛盾——你想要的，未必是你真正要的

2008-02-27T23:45:00.005+08:00

相信你有听过这个自相矛盾的典故吧！

很久以前，在一个市集里，某个摊位挤满了人潮。事因摊位的小贩夸下海口，说：“我这只矛是世界上最尖利的矛，能刺穿世界上的所有盾。”市集上的人顿时喧哗起来，议论纷纷的评估此矛。

接着小贩又拿起一面盾，说：“这面盾是世界上最好的盾，所有的矛都刺不穿。”市集又喧哗起来。

此时，有一个人提出疑问：“如果拿那只矛刺这面盾，哪样比较好呢？”

“这……”小贩顿时哑口无言，不能自圆其说，尴尬不已。

上述小贩自相矛盾的性格，我相信通常都会发生在我们自己身上。首当其冲的，就是我。最近，我反思覆想:‘我梦想中想要的，到底是不是我真正想要的呢？’或许有人会提出疑问：“那不是一样的吗？”不一样的，我的矛盾就由此而生。

好比生活吧！我梦想中的生活是做女强人，过着功成利就的日子；但我真正想要的生活是轻松惬意，无忧无虑的过一生。我有能力达成我梦想的生活。但，问题是：“我要这生活吗？”一旦完成我梦想中的生活，我会快乐吗？我会享受这种生活吗？

或许你会说，他日我功成利就，就可以过着无忧无虑的生活。但是，你肯定你会过着无忧无虑的日子吗？别忘记，人的欲望、野心、贪婪是无限的，你永远不会满足现有的，你只想追求你所无法拥有的。一旦开了起端，你就无法回头结束了，除非完成全程。这或许要等到你圆寂吧！

另一方面，我清楚地知道我的个性是现实的，崇尚物质生活。但，在爱情方面，我渴望真爱到来。如此一来，我的性格与爱情看法就形成冲突，自相矛盾起来。

‘你想要的，未必是你真正要的。’这句话就是我现在心情的照写。我想要的，或许我能要、能达到；但，这到不到底是我真正需要的呢？我所渴望、梦想的我到不到底适合真正的我呢？或者，成了梦想的我，还是不是真正的我呢？

虽然以上的字语，你会觉得拗口，或许觉的没舍分别。但对我却意义深重，我也相信这些矛盾是现今大多数青少年的矛盾。以现今社会的标准，大多数人的梦想生活肯定是名利双收、住豪宅、驾名车的生活吧！如果每个人都套用这个标准的话，那么矛盾就会产生。因为不是每个人都能或想过这种生活。一旦他们不能或不想，就会在现实与自己方面矛盾起来。

当然，不是每个人都套用这个标准为他们的梦想。也有人不顾世俗想法，自由自在的过他的生活。但，我肯定不能。我知道我很现实，唯有富裕的物质生活才能满足我。那，为何又说我想轻轻松松的生活呢？这就是矛盾之处咯！

矛盾，令你困扰，令你烦恼，更令你伤神。我深陷其中，不可自拔。我的矛盾，又何止是‘你想要的，未必是你真正要的。’生活上的点点滴滴，都会接触到“矛盾”，有可能从言谈、行为之间，产生冲突。或者是感情或喜好上作出取舍。此时此刻，矛盾就衍然而生。

矛盾，每个人都会有。问题是：“我们要如何阻止它？”或是，把它减到最低点。其实它绝非牢不可破。为了谨防“矛盾”这毛病，我们必须知道自己要的是什么，坚定立场，就能预防发生了。或者，在做任何事情之前，先做好周全的计划，就不会出现冲突的局面，更遑论自相矛盾了。但，书上行兵，谁不会？要真切实施，才难啊！

我想我就做不到。我有预感：我的一生，矛盾将会长随而伴。不过，谁敢担保一生不会矛盾呢？

管理系/ 学士/ 谢媃媃

珍惜生活

2008-02-27T23:44:00.001+08:00

生活,一个人们天天挂在嘴边的词，一个人们再熟悉不过的词汇了；既简单又复杂，让人难以揣摩。珍惜生活，不同的人脑海中有着不同的概念。生活犹如一棵圣诞树，珍惜像是圣诞树上的彩灯，和谐的搭配，显得格外美丽。每个人在这个世界上都是独一无二的，因此我们都拥有我们自己的生活方式。但是无论怎样，大家都会有同一个目标——使自己的明天比今天更幸福。
对于生活：首先，你要以足够的信心去面对身边的一切，认真体会它在你人生道路中的意义；其次，既然你拥有了它，当然，你就会有自己的感悟和理解。当它需要你去修饰，需要你去装扮时，你应该主动去协助它，让它更加具有魅力，更加具有自己的特点，从而变的更加完美。因此，无论何时，都不可忽略自己的生活价值。
珍惜是从生活中的点点滴滴领悟的。在现实生活中，有一种人往往过着最独立自在的生活，一种心态平和的人，他们思想乐观，处世泰然，他们明白生活的真正价值是什么，居住在草棚下就像居住在皇宫一样，并不会苛求什么样的物欲生活。正是如此，他们才会比那些一味追求物欲生活的人，生活的更加快乐，更加坦然。李白或许就是一个很具有代表性的人物，他有才有能力却没有官职，但他比那些具有至高无上权力的人活的更加快乐；他没有钱没有丰厚的收入，却比那些身价百万的人活的更加坦然！他有情如兄弟的朋友，有傲视天下的文采，有可比万丈的豪情，而这些却是那些有钱有权的人永远不可能拥有的无价之宝！我不能否定那些有钱有权的人不会珍惜生活，不明白生活的价值，但至少在这珍惜和明白的中途中已经偏离了它原来的轨道，他们的生活已经变了味道。所以，我想不管你的生活有多卑微，都要去面对它，把生活进行下去；不可以逃脱，也不可以抱以怨言。哪怕贫穷，你也要热爱生活。只有在你热爱生活的基础上，你才会懂得如何去珍惜生活，同时你也会感受到幸福的滋味越来越浓厚，犹如自己掉进了盛满蜂蜜的浴缸里。
有的时候，我会想，如果把今天当作生命的最后一天，这或许是一个非常好的规则，这样的态度可以鲜明的强调生命的价值。现在的我们应该生活得优雅从容，朝气蓬勃，有敏锐的观察力。因为随着时间的流逝，这些将会日复一日，月复一月，年复一年慢慢的丢失。当然，也会有人一生只是“吃，喝，享受”。我想以这种生活方式结束人生的人，也许对于他们来说是一个较好的选择。但无意义的生活也就没有再继续的必要了，如果硬要继续，那么我想这对他们来说，也只是会徒增一些精神上的折磨。
在很多故事情节中，将要死亡的主人公通常在最后的时刻由于幸运的突然降临而获救，并且从此以后他的价值观有了改变，他懂得如何去珍惜身边的一切，以及理解生命的价值。在一些知道自己生命时光有限的人群中，即使他们生活在死亡的阴影下，也会以阳光般灿烂的心情去珍惜生活在这个世界的每一分每一秒，同时对他们所做的每件事情都充满了甜蜜的感情，这种精神是难能可贵的，是值得那些处于无意义的生活的人群学习的东西，同时也是一个继续生活的最好的理由！
然而，大多数人认为生活在这个世界上是理所当然的。我们知道总有一天我们都要去面对死亡，但总认为那一天还在遥远的未来。当我们身体强健之时，死亡是难以形容的，我们很少去考虑它，总感觉日子多的好像没有尽头。因此，我们一味的忙于琐事，却没有意识到这样面对生活太盲目。当生活真正到了尽头，或许也只有在那一天我们才知道生活是多么的美好，才知道珍惜生活是多么的重要！人们往往在失去了很多东西的时候，才知道去珍惜它们，但那个时候会不会已经太晚了了呢，为什么就不能在失去他们之前就去珍惜它们呢，为什么只有在经历过痛苦的时候才知道它们对自己来说是多么的重要！难道只有有了刻骨铭心的痛，才能使自己清醒过来么？失去的东西是永远都不会在回来的，要想保护它们就要懂得去珍惜，去爱护。我想这应该就是珍惜生活的意义，也是我想告诉每一个怠慢生活的人的一点点忠告。
当然，每个人都会有自己的理想，我们只有珍惜现在的时光去努力，才能将现实中的自己变成理想中的那样。我们要踏踏实实地去面对自己的人生，面对自己的生活，不能做语言的巨人，行动的矮子。珍惜今天的生活，明天会变得更精彩！

电脑科学/ 学士/ 张静

回

2008-02-27T23:43:00.000+08:00

夜，静。
今天的街道显得特别的冷清。平时我常驾车经过这里，但是为什么今天的感觉就如此的怪异？突然发现自己对今天所发生的事情印象模糊，身体感觉有些疼痛，却找不到痛的地方。“怎么老是感觉不对劲，是生病了吗？也许是太久没休息了……” 叹了叹气，想念家的心情油然而生，好像很久没回家看妈了，也记不起上次离家的时候是几时，有股想立即回家见一见她的冲动，即使现在已是深夜。

一路驱车，没有别人，没有风，没有声音。好累、好累……发现其实回家的路一点也不远，但是以前就很抗拒回家，总爱给自己借口。“上班已经很累了，真的没多余的力气回家，回去了也还不是只有妈和妹妹，还有? 就一台电视。” 听见自己对自己冷笑了一阵，轻轻的摇了摇头，是嘲笑以前的自己，仰是现在？我不懂。脑袋的齿轮一直不停地，不停地转动，片断播放断续，不清。没有理由，没有原因，我今天是怪极了。

经过一处长满野草的空地。其实那不是一处空地，是一座小公园，名副其实的小。忘了它有多小，好像只够十个小孩玩老鹰捉小鸡。我不玩老鹰捉小鸡，我只喜欢在沟渠边的角落，挖个洞，每一星期就把一颗纸折星星放进去。星星是个愿望，而愿望需要代价。可能我能给的不足以换取任何一个愿望，所以星星里的请求一个都不曾实现过。噢……不是，我忘了，其实它曾实现过一个。“我不要他！”而我付给星星的是残留在眼角的疤痕。星星很守诺言，因为没多久他下了地狱，他没别的地方去，只有这个地方会收留他。

回过神来，发现车已停在家的门前。家的铁门换了颜色，挂在门上的牌匾轻微的斜向左边。我是真得很久没回来了。正当准备掏锁匙开门时，竟发现铁门没有上锁。“怎么门没好好上锁呢？真是太大意了！难道就没看报纸吗？家里才两个女人，万一发生意外怎么办？”我心里不断碎碎念，而眼睛则在环顾家里的四周。客厅的摆设依旧没改变，残旧的家具仍然留着，妈没用我给的钱为家里添换新的家具或电器。

轻轻推开我的房门，呵呵……或许该说是妹妹的房门了。很整齐，很孩子气。心里不禁暗笑：“都已经二十岁的人了，还把房间搞成托儿所一样”。她睡得好安静，好沉，她的头发变长了，还染了一头咖啡色，她……漂亮了。“妹，你好漂亮哦，是时候学学打扮了，下次生日送你一套化妆组。” 我用食指圈了圈她柔软的头发，在她耳边低语。无意间，发现我中学时的照片还摆在同样的相框，同样的地方，只是旁边放了本很精致的小日记本。望了望在睡梦中的她，我拿起那本日记，随意的翻了翻。“姐，为什么那么久了都没回家？我好想念你……” 、“姐，我有秘密想告诉你，你几时再回来？”、“姐，毅盛向我表白了，今天还收到他送的礼物哦!” 、“姐，妈和我都好想念你……她今天躲在房间偷偷哭了，我好害怕你以后都不回来了……我也想哭，但怕被妈看到……” 眼泪不小心沾到她的日记本，我赶紧抹了它，怕在纸上留下痕迹。“姐，你看这书本里的女孩子的指甲很长，你也留长长，下次爸爸弄你，你就可以爪他, 让他流血!” , 我想起我十二岁时躲在房间流泪的时候，六岁的她对我说了这番话。原来她知道，她还教我怎样防卫自己。我抱着她，泪流湿她瘦小的肩膀。每次，他发狂时，我和妈就会把妹妹锁在房里，不让她知道，不让她看到这些她不能也不该承受的事情。她很乖，她不会扭捏，也不会哭喊，就静静呆着，直到安静了，才开门让她出来。见到我们泪流满面，伤痕累累，她会带来手帕和药水，坐在我们旁边。“下次我会常常回来，听你说秘密，教你打扮，让毅盛疼你疼到捧上天去，好不好？” 我摸了摸她的脸颊，她眨了眨眼，我见到眼泪……她听见了吗？我蹑手蹑脚地走出了房间，害怕让她见着了我。

从妹的房间走出来，吸了吸鼻子，抬起头来就望见靠近饭厅的小房间。房门还贴着已经发黄的新年春联“笑口常开”。看了还真觉得惭愧，我就连新年也不曾回来探望过她，她不失望难过都已经很好了，还敢奢望她笑口常开吗？最后一次见到她的笑容已是好久好久之前的事了，那个时候这张春联都还没贴上去呢！身体突然感觉一阵痛来袭。我依然搞不懂到底是哪儿痛了？

我缓缓扭开门把，怕把惯醒的妈给吵醒。一股潮湿所引起的霉味遍布整个空间狭小的房间里，斑驳的墙上挂满我们两姐妹和她年轻时的照片。房外厕所亮着的黄灯炮的光线悄悄钻进妈的房间，我见到一张苍老的脸安然的躺在枕头上。我掩上房门，慢慢走近她的床沿。微弱的光线下，我清楚看见她的皱纹，一条一条刻画在她曾经布满瘀青的脸上和看似无力的手背。“妈，你憔悴了。”我好想轻抚她的手，却担心吓着了她。“小娃，你给我过来！我跟你说过多少次？吃饭时把头发绑起来，不然我就帮你剪掉！”突然想起妈骂我的模样。从小我就留了一头很长的头发，不是我坚持要留，而是我妈爱为我绑头发，放发饰，所以才让我留的。她年轻时在发廊工作，懂得很多绑头发的技巧，常常为我的头发梳得漂漂亮亮，尤其当我参加任何比赛时，我都会是最出众的一个。幼儿园和小学的同学们都羡慕我有个那么棒的妈妈，可以为自己打扮。呵呵......我当时的确很自豪，也很爱惜我的头发。在我十一岁那年，我妈难过得拿起剪刀，替我剪掉了她用心为我照顾了七年的长发。不是因为我长头虱，也不是因为我吃饭没把头发绑起来，而是因为他！他很喜欢扯我的头发，不扯断一撮他不罢休！“过来！”他喜欢大声地对家里任何一个人发出这个命令。有时也不用等你自己走向他，他已经长开他那象猩猩般的手臂，大力地拉住你。你跑嘛！他就扯你的头发。你流眼泪，就吃他的拳头，吃他的耳光！让你吃够、受够了，就亲你的脸颊，你的手……我紧闭我的眼睛，不愿再去记起任何一个有他的画面！“妈，今天特别想见到你，所以就回来了。”眼睛湿了，鼻子止住呼吸，深怕一放松会惊醒她。“原谅我没回来看过你，我害怕回来，我觉得他还在……对不起。”我捂住在颤抖的嘴巴，忍住了这番话。一阵剧痛爬遍全身，视线变得朦胧，无色，色盲的感觉。我缓缓地站起来，走出房间。

我呆坐在客厅，为自己不舒服的心情和感觉感到困惑。我怎么了？怎么还是找不到痛的根源？怎么我一瞬间会有想回家的感觉？怎么我现在骤然有害怕离开家后不能回来的预感？所有的不解排山倒海而来，我脑袋开始消失某些记忆。忽然，我听见妈的啜泣声，我轻轻的走近房门，从门缝里看着她。我看不清楚，一切的画面呈灰色，依稀听见妈说:“不要，不要......”她不住地摇头，双手合十。“菩萨，请让她明天回来看我，希望说了会让这恶梦被解破，千万别让她出事了……”仿佛见她拭了拭泪，盖上被子，闭上眼睛继续睡了。我真的觉得我的自私和对过去放不下的心理负担连累了我的家人，让他们担心，难过和失望。这一切我察觉的太迟吗？我回去整理一下自己，明天再回来给她们一个拥抱会来不及吗？“不……不该再等了。” 我暗暗对自己说。我毫不犹豫的走出了家门，要回到我的住处收拾，再赶回来。

不消一阵子，我又回到了这一条街，只是有些不同于之前离开时的情景。天才微微亮，但附近的人却很多，还有警车和救护车。他们都聚集在一个地方，就在我家门前。我一一穿过他们，但是没人留意我。这时，我却看见了我自己……和一滩红……

离开前，你不会知道；离开时，你会不知觉发现什么人对你来说是有举足轻重的份量。这人可以是一个，可以是几个。你也会不知觉地知道你对他们存有牵挂，存有亏欠，存有遗憾；离开后，你会知道你自己做错了什么，是什么让你留下了这些弥补不了的遗憾。虽然是老掉牙，但是你不要看轻它，因为后悔是来自于你的粗心和不在意。不管最终离开的是你或是他。

艺术系/学士，周汶静

心狠狠地陷了爱情一大下

2008-02-27T23:41:00.002+08:00

“男女的情爱让人盲目。你选一个人，然后说你爱他，可是这种爱是因为对方附和了你的种种条件。你真的爱他吗？不是的，那只是一个自私的选择，就如每个人吃东西有不同的口味一样。”

我在很无意的无意间，看见了这么一段话。当下内心的触动，很深很深。可不是吗？爱情为什么是甜蜜的同时亦是烦恼？为什么是魔法的同时它亦是毒药？

一切就只因为，爱情带条件。我们总是习惯性地把爱情赋予至高无上的价值。既然至高无上，就务必完美无缺，就务必称心如意。因此当我们发现爱情，诶，怎么好像不够称心如意，怎么好像无法完美无缺的时候，毅然地展开要求。我要你的关心安慰温暖拥抱随传随到！因为我爱你！我要你充分的了解我的内心我的想法！因为我爱你！我要你全力满足我生命的渴求和希望！因为我爱你！我要你加快或放慢脚步配合我的步伐！因为我爱你！我要你把时间梦想甚至生命全交给我！因为我爱你！是的。一切都是因为我爱你。
因为我爱你，甜蜜变成烦恼，魔法化为毒药。爱情，她错了吗？
爱情本简单。但在人类笨拙的诠释下，往往只能变成互相交换条件的选择而已。我们无限度地放大爱情，然后再让她背负“危险”的罪名。再义正言辞地说，爱情本自私。
爱情，她真的错了吗？

你发现了吗？
丑陋的，是心，不是爱。

传播系/学士，黄琪翠

朋友

2008-02-27T23:41:00.001+08:00

“爱到尽头，覆水难收，爱悠悠恨悠悠，为何要到无法挽留，才又想起你的温柔…”听见周华健的歌声在电台播放，让我不禁想起了他，一个好朋友。

“生命诚可贵，友谊价更高，若为猜疑固，两者即可抛”，说完，他合上双眼，撇了撇嘴角而逝。

原安是个阳光般的男孩，在他青涩的岁月里，他只钟情于一个普通得让人不起眼的女孩，晓云。但他始终没有对她有任何表示，说不想忽略学业，其实是他害羞。
我和原安从小一起在同一个地区长大，是称兄道弟的好朋友。他很崇拜周华健，记得小六的毕业典礼要到了，他要我和他一起合唱“朋友”，我勉为其难地答应他，毕竟自己还没有试过在台上唱歌。比赛的前一个星期，我常去他家练唱，那时才发现他真是个名符其实的周华健迷，柜子里全是周华健的专辑，大概有20张左右！在一天下午去他家练歌的时候，卡带被收音机卡住了，他着急得不得了，脸色都变了！结果还是抢救不回。看他伤心的样子，我也不知道该做什么，也不知道他会有这么大的反应。他呆坐在地板上，眼泛泪光，手里握着被卡坏的卡带。他带着哭腔，含糊不清的说：“这是我父亲生前送给我的最后一份礼物…”，眼泪就直往下掉。我拍拍他的肩，坐在他身边，直到黄昏。
那次的比赛我们夺得了合唱组的冠军，这也许是因为彼此的默契，还有原安唱得感情投入的原故。这也奠定了我们的友谊。比赛过后，我跑了好几家的唱片行才找到周华健的<朋友>专辑，因为专辑太好卖，卖到断市了。收到我送他的卡带，原安很开心，还说要请我吃一顿，顺便庆祝比赛得了冠军。
升上中学后，我们仍是很好的朋友。中三那年，他时常不见人影，一下课就一个箭步跑了。我觉得奇怪，怎么他变得神秘兮兮的？一天放学，我偷偷地跟在他背后，结果发现他到学校附近的饮食中心去当侍应生。后来经过我的追问，才知道他的母亲患上家族遗传病，生命旦在延夕，需要一笔钱来治疗，所以原安想赚取医药费帮母亲治病。原安自尊心强，不让身边的朋友知道他的困难，就连我这个跟他深交多年的朋友他也不向我提出他的困难。但原安的母亲还是在两个月后去世了。他从此变得意志消沉，变得沉默。
由于我父亲是个好客的人，加上我跟原安兄弟般的交情，所以每逢佳节，我们家都会邀请原安和他的婆婆一起到我们家做客和聚餐。我父亲简直把原安当作是自己的儿子般爱戴。
中五那年，我的成绩冠全校，老师说我可以得到政府奖学金到纽西兰去修读医学系，我开心得不得了。但之后，很让我感到惊讶和奇怪的是校方竟然把奖学金给了原安！身为他的朋友，我是否该开心还是伤心呢?明明有机会出国深造的人是我，怎么会变成了原安?虽然他的成绩只和我相差一个甲等。我不解。我去询问老师，老师却说那是校长的决定，也许是原安的课外活动比较出色，但我始终不满意这个解释。
在原安出国的前一个星期，我选择清空自己的思绪，思考自己的方向。我试着不去想得不到奖学金的事，就连原安上机我也没去送他。
结果我选择念中六。那时我和家人万万想不到我竟然从理科班传去文科班。上了中六，我的成绩不曾榜上有名，反而平平无奇。
去年的新年，从朋友口中得知原安回来了，他一直想联络我，但我就是不想见他，免得勾起自己的伤心事。之后听说他患了重病，我以为他是为了想见我而和朋友计谋，博取同情。后来再从家人口中得知原安患的是和他母亲一样的家族遗传病。我想，可能是小事，不会怎样的，况且现在的医学这么昌明。
那时，接到原安婆婆打来的电话，说原安病危，想见我最后一面。我不知所措，怎么事情会来的如此突然? 我一时无法接受，整个人楞住在电话旁。
我到了医院，推开房门，映入眼帘的是一个瘦得捉襟见肘的原安，我几乎不认得他了。他脚步蹒跚的走向置放在落地窗的轮椅，他坚持不让人扶他。我在门口不知站了多久，才慢慢走到他身边。当时的阳光普照，但他的脸却毫无血色，白得跟医院的墙相映。站在他身边的有原安的婆婆和多年不见的晓云。
当时我静静的站着，不懂该说些什么。原安用他微弱的声音说：“人生中因为有情、有义、有你而精彩。我的好朋友，生命诚可贵，友谊价更高，若为猜疑固，两者即可抛。” 说完，他合上双眼，撇了撇嘴角而逝。
生命中有什么比一份真情可贵? 一份真挚的友谊，一位知心的朋友。

后记：之后听晓云提起，其实原安早就知道自己有家族的遗传病，他一直不敢去面对，但最后他还是选择接受。他甚至向晓云说出收藏在心里多年的感情。而晓云也决定陪他走完生命的最后一段路。他回来是想对我说抱歉，拿了奖学金却没有把学业完成。虽然圆了父亲的心愿，却负了好友。

社会科学/学士，彭俊贤

城堡公主

2008-02-27T23:40:00.001+08:00

这个城堡，不远。我是唯一的公主哦。
没窗，没灯，只有一扇小门。
只是小门生锈了，难开。
我还是喜欢自个儿一人深情对望着墙壁。
因他不会有嫉妒，猜测，暴躁及动武。
我可以对他说好多好多的话。
嘘。。。这是咱俩之间的秘密噢！
没有人在意我，发现我的不存在。
金钱对他们来说才是一切一切。
嘻嘻，可是他们不知道，我这城堡啊，才是无价之宝呢。
我在门前钉了一牌，“谢绝光临”。
我不爱让城堡漆上五彩缤纷的颜色，太耀眼了。
在里头玩累了，就随地躺下，闭上眼，睡啦。
可是地板太冷了，太硬了。
想要偷偷搬张床，但这样会惊醒大伙儿。
大伙儿就会偷偷溜进我的城堡。
要怎么办才好呢？我发觉城堡一天比一天衰弱。
如有天他就这样倒塌了下来，我就会困在里头。
从此就没了太阳，星星，月亮。
连最后一丝丝的温暖也不见时，城堡就消失了。而我呢？太遥远，太遥远了。

管理系/学士，黄诗萍

回忆

2008-02-27T23:39:00.001+08:00

照片总是会把我从现实带到回忆里去，因此我很爱看照片，因为每一次看照片总是会想起很多小故事，而每一个故事都还历历在目。有时候在回忆过去，有一种似真似假的幻觉，会感觉脑海里的情景依然实实在在地存在，虽然我的手无法碰到情景里的花草树木。之所以抽象也许是我脑海里的回忆；之所以实在也许是我手上握着的照片。刚刚在整理抽屉，又犯上了老毛病，开始翻起相簿，回忆过去……

老爸是测量员，经常在外地工作，工作地点几乎遍及半岛各州，工程有高速大道、机场跑道、越河桥梁等等，就连滤水池、公寓等不是老爸在行的工程，他都胜任过。时至今日老爸依然一样，只是现在出了国，远在中东卡达尔首都多哈建机场。小时候真的很幸福，年中和年终长假的时候，老爸总是会把我们全家大小带到他的工作地点去，然后在那儿住上一两个月，周末老爸休息的日子就会全家出去游玩。所以，小时候家里不比别人家有钱，但是总能比其他家的孩子有更多的机会全马走透透。如今进了大学，老爸也出了国工作，每逢学校长假全家在外度假的传统不再，就连小小公假都很少全家大小出去游玩，偶尔有的就是出去吃顿晚餐。

那天老爸从卡达尔回来，其中两天必须南下吉隆坡去做身体检查，老爸就建议全家大小往吉隆坡一游。我向领队请了假延迟加入培训，为的就是配合老爸的假期，起初只是不想扫他老人家的兴。这一趟的旅程并不特别，也许孩子们都长大了，我那两个小妹都已经进入了中学，所以去的地方都只是购物广场，而不是小时候的动物园、蝴蝶公园、博物院等等。两天的旅程就陪着老爸到马大医院去；然后老爸陪我们去逛书展、走广场。

回家路上，老爸说了一句话，我听完那一句话，泪都快留下了。

老爸说：“孩子们，珍惜全家大小一起出游的日子。我想这样子的日子剩下不多了，毕竟你们都将长大，然后拥有自己的事业和家庭，以后就算是有一起出游的日子，感觉不会再一样。所以请你们记得，珍惜这一种感觉，记得我们全家大小出外游玩的日子。老爸也老了，将来应该不会再带大家一起出去游玩了，有的也是你们带我们俩老的出去。”

那时候，我坐在车后座，没说任何一句话，就只是想办法把感觉抓住，望望窗外的风景，希望可以捕抓多一些回忆。如今所有的照片都只是收在电脑与光碟里，回忆里的片段似乎好像不比小时候的回忆来得深刻，或许是因为少了亲手握着照片的实在感。

因此，人总是需要经常回忆过去，毕竟很多回忆里的故事很容易就被遗忘。如潘碧云的《当年没见到你》里的一段文字：回忆过去并不要紧，反正记忆可以选择，就选择美好的时段回忆好了。

珍惜当下，今日的一切将是明日的回忆！

理科教育系/学士，林传俊

呼唤音

2008-02-27T23:38:00.000+08:00

最近，耳与嘴都在斗，斗着谁较清闲。
好久了，音姐姐都没来探望我。
怀疑着是不是梦小姐一直转换着外表，吓着了她。
我只是想让她再次在我身边跳舞，只是和好久好久以前同样的舞。
眼睛关了门，心吩咐着梦，让她把消息传给音。
可是，音姐姐去了好远好远的地方。
比这儿还要漂亮的地方，让她舍不得离开。
所以我用了手跳出好多好多花式的舞，但，始终不比音姐姐的动人。
难道你就如此残忍吗？心偷偷骂了一句。
对不起哦，她不是有意的。因为别人的音姐姐跳的舞多牵动人心啊！
有时候，鼻也会偷偷吃了酸梅。眼泪知道后便跑了出来。
想要责备他时，才知道，错的不是他。
大脑的书法超棒的。“不放弃”这三字他已用了成千上万种的字体去写了。
只是有时写累了，闷了，想换一换新的字呀！
我很快就会回来的。难道你的记忆银行里没存着这个项目吗？
我的记忆银行说不要紧，向他借就没问题啦！
不用缴费，不用担保，更没有利息。
昨夜，不小心的，我听见了习惯与梦的对话。
音姐姐回来的时候就是我得走的时候。习惯不舍的说道。
悲伤时常找我玩。但我却不爱和他玩，因为他暴躁及小气。
快乐自从上次说了一些话后就没再来找我了。
他说，音姐姐把笑婆婆也一起带走了。快乐好不容易从笑池里绑架了一个笑小妹。
虽然当时梨涡开心得不得了，但快乐说他不想再做伤天害理的事了。
啊，他会不会是被捉去了呢？
再过一个月吧，就多一个月。容忍都这样安慰我的。
只是他不懂他已说了多少回，因他能容纳的东西实在太多太多了。
音姐姐，你回来吧！在外头那么久了，是时候该回来了。
我会用你最爱的花装饰彩虹桥。你就大步大步享受那回程吧！只是不要享受太久噢。。。

管理系/学士，黄诗萍

幸福与感恩

2008-02-27T23:37:00.000+08:00

雨滴溚滴溚不停的下着，细微的风声和雨点就像风和水的精灵在宁静的交唱着，附合着。我望着窗外的雨，心不自觉的开始有点慌，害怕弄湿了眼眶。好想念远在故乡的爸妈，不知他们是否也一样在惦念着我。思绪的起伏好似浪潮把回忆冲回了岸边，让我回想起从前。

以前的我是个懵懂的女孩，不懂得珍惜与感恩，挥霍岁月。直到四年前，在我刚踏进大学时，一连串的不如意让我彻底崩溃。一个正置青涩岁月的我就得背负病魔渡过下辈子，试问我那还有足够的勇气去想下一个明天？感觉自己就处在电视剧里的情节，让我久久无法接受，日日泪亦流干。所幸爸妈的鼓励与安慰让我逐步走出那片阴霾的天空。看着爸妈的坚强与对我的希望，让一直埋怨命运坎坷的我刹那间明悟幸福一直悄然在我身边，只是自己从未去察觉。爸妈无微不至的照顾与关怀让我内心有种莫名的感动与感激。

二零零七年是我一生中最难忘的一年。第一次与爸妈一起去旅行，内心有种无法言语形容的感动，嘴角挂着甜丝丝的微笑，洋溢着满满的幸福。能够与爸妈拥有共同美好的回忆是我今生最大的满足。每每回想起这一路走来的点点滴滴，爸妈用心良苦的把一个身在无底洞的我带出一片蓝天，泪水就禁不住的流下。眼角两行咸咸的泪水是我那幸福的泪。

爸爸的严肃与绷紧的面孔让小时候的我有点惬意，有点害怕，不敢靠近。虽然我与爸爸之间没有扣人心弦的事情，也没有峰回路转的故事，但在悠悠的岁月里，爸爸始终伴我走过了成长的道路。始于获悉患病的那一刻，我跨越与爸爸之间的那道鸿墙。原来爸爸沉默寡言的背后隐藏着对儿女爱的包袱，爸爸背得如此的理所当然，挑得如此义无反顾。而我在父爱下沐浴却不懂得去珍惜，甚至任性埋怨爸爸的不是。如今看着爸爸那逐渐苍老的面孔叫我心疼，爸爸发白的双鬓，额头的皱纹，让我心中忽然涌起一股莫名的悸动。爸爸历经了沧桑为的只是带给儿女成长与懂事。

“慈母手中线，游子身上衣”在妈妈细心的呵护下，我就像温室里的花朵慢慢绽放成长。还记得小时候的我不喜欢喝汤，每次都喝得心不甘情不愿。然而现今才深深明了妈妈熬的不只是一碗简单的汤更是参满了妈妈的爱。如今喝着妈妈用爱熬的汤，一点一滴暖流在心头。那是幸福的滋味。望着妈妈的银发，感慨时光悄然的流失。所幸我及时明了爸妈对我的恩与爱。虽然病症带给我无法言语的烦恼与痛苦，但给我一份心智的成长，让我更懂得学会珍惜身边的一切与感恩。

爸妈给予我那份无瑕疵的爱，使我今日所拥有的一切都凝结着爸妈无数的心血。心存感激与感恩，如果没有爸妈就不会有今天成功的我站在这人生的舞台上。我会尽我所能在这人生的舞台剧上划下最完美的句点。爸妈，谢谢您们。我会用整个生命去爱您们，这并不是爱的宣言，而是对爸妈爱的回馈。

理科教育系/学士，吴诗慧

友情如水淡卻長流

2008-02-27T23:34:00.001+08:00

剛才看了Friendster
把標簽起來的好友看了一看
看看他們的部落格
看看他們的照片
有些自從中五后就沒見面了
有些自從先修班畢業后也沒見面了
有些自從國民服務后就沒見面了
有些則是身處不同的生活而平靜了下來

我們都習慣了離別時說 "Keep in touch"
我們都習慣了揮手時說 "I miss u"
但我們更快習慣了離別而慢慢忘記那真誠的承諾
唯有偶爾不經意翻開記憶的抽屜
才能細細品嘗那久逝的親密

我沒忘了中五時"七金花"一起在班上的胡鬧
我沒忘了先修班一起欺負老師的"我們"
更不會忘了國民服務裏的"七姐妹"
還有我中三暑假工認識的好友勇
還有很多很多不同緣分的邂逅
並沒有把朋友們忘了
更不會把回憶給丟了

也許我們不再像以前那麽熟絡
也許我們以後會變成點頭之交
也許有好多的也許讓我們不再相聚
但我們之間的回憶卻是長存的
生活圈子不同的我們
重心一定會有所不同
我從不強求聯絡任何好友
相信緣分會令我們的友誼聯係在回憶裏
不長，就這輩子就好

給勇的話：
醬多朋友中你令我感觸最深
從朋友到知己
再從知己到情敵
又化敵爲友
不知道我們的友情是變淡？
還是我們的情誼更細水長流了？
剛剛看你的照片時頓覺
我們真的好久沒細語斟酌了
想說聲：你還好嗎？

电脑模式/学士，廖子源

你忘了吗?

2008-02-27T23:29:00.002+08:00

熟悉的聲音,
總是在同一刻響起.
是你,只有你...
那有如天籟的音律,
才能把我從工作給拉出來...
"你該不是忘了吧?"
呵呵,你說的對!
我真的給忘了!今天是咱們重要的紀念日呀!
想著电话另一边你那落寂的雙目,
心底有著深深的罪惡感..."
沒關係,就算你給我忘了,呵呵,我得讓你給我記起唷!"
你那銀玲響亮般的笑聲,
驅逐我心中的罪惡...
也帶給我心中不舍...
我許下,總有一天要給你幸福的誓言
我許過的,在我們獲得通往幸福之門的通行許可及鎖匙的那一天;
至今也實現不了的誓言..."...
你真的要忘記..."
當你那細小的身軀,從我眼中有如斷了玄的風箏般,瞬間消失;
最後,漂泊在那刺眼的紅色液體中...
抱起了你,你還是那麼輕,我有多久沒抱你了?
眼睜睜的望著你的生命泉源從我指縫間溜走,留不住...
你看你總是那麼愛跟我耍賴,但,只有這次我怎也不能讓你...
雨一滴兩滴,落在你那蒼白的臉上.
"咸咸的...",你轻轻地說着,
"男孩有淚不輕彈."
"那是雨,傻瓜!",
我否認着,那真的是雨嗎?
當你的手從我手中無力的滑落,
那悲傷的隄口崩潰了,不止...
"...忘記后,要幸福..."
我不要忘記,我不要幸福,
我只要你...
"啊,别走..."
任憑我怎樣呼叫,你也不回頭了...
起風了,吹起你最鍾愛的格子布帘;也吹散我的沉思...
"你忘了嗎?
"仿彿又在我耳邊響起,
呵呵,這一次我怎也不會給忘了...

机械工程/学士，章志汉

苘麻传说

2008-02-27T23:27:00.001+08:00

她经已绝望了。母亲的病多数是医不好的了。而父亲呢？仍在那间阴暗的房间里埋头研究。其实，她并非有心打扰父亲，但还是忍不住端了杯茶进去。父亲应了一声，始终没抬头。她想探问研究结果，却知道不会有答案。于是咕一声地把问题吞进肚里去了。

父亲的桌上放着各种草药，其中一种叫阿魏的她是认得的，因为阿魏的叶柄非常特殊，阔而大。根中的乳状汁干燥后所凝成的块状物可帮助去痰。在她很小的时候经已时常用及此药。但她清楚这对她的病情毫无帮助，父亲才会将之搁在一旁。

忽然，父亲抬起头，若有所思地望着她，然后摇摇头并叹了口气。她心里明白，母亲的病是属遗传性的。父亲已无把握不让她步母亲的后尘。她静静的退出了房间。她想，那是无可奈何的事吧！父亲打从她出生起研究至今，已整整十九年了，近日更是不敢放松自己。母亲的去世，对她和父亲，都是一种难言的打击。她屈指一算，自己应该还有两年时间吧？

那天晚上，她做了个恶梦。梦中，她疲累的躺在不知名的山林，手中抓着一株不知名的草药。那草药形状像心脏般，叶子却很大。她身边还有个全身都是角质的动物，正凝视着她。当她醒来时，立刻翻开父亲的记事簿，终于找到了梦中的草药。那是种叫苘麻的一年生草本植物。其实，苘麻并不难寻，但梦中的苘麻却是带有灰蓝色的。她知道这是她唯一求活的希望。于是，她离开家乡，寻找苘麻去了。

她漫无目的地行走，寻找记忆中的山林。她将父亲的记事簿带了出来，逢人便打听灰蓝色苘麻的影子。她经过一些山林，问了许多采药之人，仍打听不出个所以然。就这样又过了一年。她的病情开始恶化，时常有呕吐的现象，且食欲减退。到了晚上，更有被几万只蚂蚁在撮的感觉，不停地呻吟。这情形与母亲病逝前无异，让她更感心慌。但，她并未放弃。她告诉自己，一定要找到苘麻。

于是，第二天，她又出发了。她来到了个小镇，人群却很少。迷迷糊糊间，她来到了眼前的山林。镇上的人说这叫炅山。她要的药也许会在里边。在山林里行走不多久，她开始觉得头昏脑胀，脸上出现了黄疸，坐倒在地。树上不知何时飞来了一只鹁鸪在咕咕地叫。她听人说，鹁鸪只有在快下雨时才会不停发出叫声。这时，她才察觉斗大的雨点正打在她脸上。

她软弱地躺在地上，迷糊间见到眼前的一株草药：心脏型、叶子大、花单生… 更重要的是，那草药带有灰蓝色！她伸手抓住，却爬不起身。“ 是苘麻啊！” 她想。远处，一只全身角质的动物正凝视着她，一如梦境般地不可思议。这时，手中的苘麻传出一阵臭味，却是种叫“ 氰” 的无色气体。她依稀记得，氰乃是种剧毒气体。然后，她眼前一黑，就昏了过去。

醒来时，是在一户采药人家的房里。眼前的夫妇正忙着熬药。散乱的桌上仍放着剩余的菝葜。菝葜有着椭圆型的叶及黄绿色的花。她深知这草药有着解毒功效。那女子向她嘘寒问暖了几句，她始知这户人家姓昶。从他们口中得知，她是在街角被发现的。没有所谓的山林，所谓的苘麻。而她，也没有任何惊讶，犹如发了场梦。

休息了两天后，她踏上了回家的路途。她知道自己时日无多，已不想再寻找苘麻。她想家，想见见年迈的父亲。回家前，她带了母亲最爱的波斯菊插在母亲的坟前。回到家，父亲仍关在房里埋头研究。她轻叹一声，不敢期望太多。“ 对不起啊！父亲，被逼让你孤苦地过接下来的日子了！” 她想。接下来，只好听天由命了…

药剂系 /学士，蔡沁慧

三年

2008-02-27T23:25:00.001+08:00

如果爱了就义无反顾
如果爱了就奔向前路
如果爱了就不要停步
如果爱了就没有结束

*********

我悄悄地用指尖，将时针逆转2190圈，然后看见，那一天，那一份生涩爱恋。“靠近一点点，勇敢一点点，向前一点点，冲动一点点，我们，从此生死相连…”在海边吹着风的那一晚，晶的那一个念头，是一切的开端。我怎么会想到，你真的发来了信息。理所当然得就好像故事里那土土的相遇般。呵呵。那一刻起，你和我，应该就注定了会变成我们的。^^没有见面，没有聊天。我们的关系，建立在简单的信息往来间。我不相信瞬间的怦然心动，更甭说是这种只有信息往来的互动。你也只是因为想要抛开孤单抛开寂寞吧，一封又一封的转发信息，总在临睡前让我的手机响起。我很懒惰。我不爱转发信息。所以收到了你的晚安信息，心存感激外，我还真的鲜少回应。现在想起，还真的谢谢你的耐心（尽管当时你只是太无聊而已，呵呵）。某次假期前，又接到了一封转发信息，因为长期忽视你的信息而渐生的愧疚感让我认真的回复了你。

你说，最近会回家，可以的话，见个面。
我爽朗的说，好呀！ ^^那一晚，几个人在G7百般无聊地玩着一盘又一盘沉默的挫大2。有一句没一句的搭着话。第一次的见面，并没有在我们的生命里擦出什么火花或烙下什么痕迹。时间静静地流逝，然后我们默然地归去。回到各自没有特别交集的生活里。如果说晶的怪念头，是我们相识的起点，
那么真的生日，就是我们相恋的导火线。

就在一个简单生日饭局的时间里，你毅然让心拿起这份莫名的爱恋。人说，爱情里，拿起很难。但是我总觉得，我们拿起这份爱情的时候，就只凭着，内心那一股想爱的冲动，而已。你是这样，我也一样。

自告奋勇的载送，淡紫色的小耳环，刻意装自然的午餐，唱片行的溜达，早餐时贴心的龙眼豆花，唱歌时的默默陪伴，晚餐之后离别时的依依。你的心，就这样徘徊在那山脚下……

短短三天的频密相处之后，我们回到了只能用电话联系的日子。不同的是，这时候，联系已经不仅仅是几封转发信息了。我的手机依然会不定时地响起。但除了信息的提示铃声外，还参杂了来电铃声。响起的次数，也日渐增多。

我很爱赖床。早上八点的课，不是迟到，就是逃掉。你又自告奋勇了，你要我让你来电的铃声代替那总是没有办法把我从床上拉起来的闹钟。于是，总是因为赖床而被责备的我，遇到了第一个纵容我赖床的人。

你总会在我八点上课的清晨，让我的手机准时在七点正响起，温柔地说，“现在七点咯，你再睡一下下，十五分钟后我再打来。”然后在十五分钟后，再准时地让我的手机第二度响起，认真地说，“七点十五分咯，赶快起床准备上课咯！”。

第一次让你取代闹钟的那个清晨，7．00到7．15am的那十五分钟里，我第一次脑袋异常清醒地赖床。一边赖床我一边等待十五分钟后你的来电。然后第一次异常准时的起床，异常准时地去上我八点的那堂课。室友被我的异常吓了一大跳。呵呵。

我的依赖性很强。总是害怕孤独，总是渴望呵护。那时候你每天不只一通的电话，突然变成了我的支柱。我诉说内心的忧愁，你给我温暖作为礼物。我对爱情缺乏信心，受过伤的心总是害怕再一次付出。我不能接受短暂相处之后的爱慕，来得太快的爱情总是让我怯步。你只是淡淡地说，给我时间思索，也给你时间去证明，你才是我这辈子的幸福。

后来的某一个晚上，我的手机像平常一样很理所当然的响起。我快乐地接了你的电话，但是你那一声沉重的问候，让我皱起眉头。我从你的声音里，读到了你的难过。我努力安抚。却在挂上电话之后，泪水忍不住滑落。

感受着自己的眼泪，我问我的心，这到底是什么样的感觉。
然后我的心很诚实的回答了我，这是，爱上一个人的感觉。

我们约好，要用恋人未满来做我决定接受的暗号。我调皮的说，我没有这首歌耶。你说没关系，你会替我准备。

那个周末，在你面前，我用朋友的唱机，播放了你特意带给我的，第二首就是恋人未满的，那片光碟。每次想起你当时的不知所措，我都会有一种奸计得逞后的坏笑。呵呵。

在那之后，时针缓缓的顺转了2190圈。
多少的泪水，多少的甜蜜，全都融化在这2190个圈圈里。
常常，我们不是不爱了，只是忘记了怎么去爱。
我们都懂，前方的路一点都不容易。
可是既然决定了不放弃，我们就有理由坚持到底。

2190圈前，我坐在唱机前播放了两遍恋人未满给你。
2190圈后，我坐在电脑前敲打了这么一篇文字给你。

这是我送给你的礼物。纪念并肩走过三年的礼物。

*********

泪水决堤前
先迷蒙了视线

温暖入心田
你就在我身边

茫然与爱恋
总无止境蔓延

如果爱情总有个时限
谁都希望那会是永远

恋上
一瞬间

三年
转眼间

传播系/学士，黄琪翠

昼夜之末望

2008-02-27T23:24:00.001+08:00

西沉的太阳似一颗橙黄色的明珠高高地挂在天边。风徐徐吹来，穿越绿叶间的隙缝，飘过青青的草原，散发出淡淡的草味，流串成自然生态的气息。

一霎间，夕阳的余晖染遍了天空大地，丛林中的树木顿时呈现秋天的画面，那么的哀伤，那么的凄凉，仿佛为那片片枯黄的落叶哭泣悲伤。夕阳的光辉为绿叶套上了一层金黄色的衣裳，献出了夏末里秋天景色的假象。

绿湖间点点辉煌似夜空的繁星坠入湖中央却渐渐黯淡於湖光之中。

黑灰色慢慢地渗入橙黄间，一丝一丝地扩散至一片天空。神秘的黄昏在昼夜间徘徊，悄悄地掀开白昼的落幕。

夜，随音乐旋律奏起，然后消失在蝉鸣声中。

清晨冷冷的风拨开黑灰色夜幕，朝晖从灰蓝色薄纱中探出头儿，袅袅地在天空中漫步。顿时，大地似披着黄色的袈裟为新的一天祈祷。田野间的叶尖闪着露珠儿，互相映衬。

朝阳从山岚中若隐若现随即白茫茫的雾气瞬间消逝不见。淙淙山溪流水中偶尔参着野花瓣，点缀石间溪流。从山溪旁的小亭子望去，前方的另一座山峦背后显现另一重山，远观似一条龙卧睡纱帘榻中。

一瞬间破晓后的早晨结束萧瑟宓静的夜,唤起一片明朗天空下的碧绿草地，处处充满生机。

白昼的落幕尽是黑色夜空繁星点点的希望；黑夜的结束尽是白天的曙光，白天及夜晚一遍遍绕着时间旋转，启示不同意境的希望永远无止无尽。

被毛毛虫认定的末日，我们称它为蝴蝶；白昼之末望我们称它为黄昏；黑夜之末望我们称它为破晓。“末”或许不是结束，只是新的开始。

环境工艺/学士，黄月云

再见不会太遥远

2008-02-27T23:20:00.000+08:00

街上突然刮起了大风，扬起了我的裙角，也吹乱了我的发丝。我抬头望向天空，是灰黑色的，看着第一滴雨点从天而降，打在我脸上，冰冰的，有点疼。我抓起肩上的包包盖在前额上，就往眼前最靠近的店屋跑去。我躲进了屋檐下，扫了扫身上还没完全参入衣物里的雨滴，鼻头用力地吸着气，吸进了一股熟悉的味道。一转身，我看到透明的玻璃镜上隐隐约约映着自己的影子，我仿佛看到了当年的自己在玻璃另一端的回忆。不知不觉中又回到了这个老地方，好久没来了。“叮当！”我推开了玻璃门走了进去。这里的摆设改变了不少，我走向靠窗的位置坐了下来，那是属于我和你的VIP座位。窗外的雨滴答滴答地下着，模糊了窗外的景色，也模糊了我的双眼。这个地方，这种天气，加重了我对你的思念。已经整整五年没见了，你还好吗？

XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX

那一天，是我们的高中毕业典礼。

“莫挥手，莫回头，当我唱起这首歌，怕只怕泪水轻轻地滑落……”

毕业歌越唱心越酸，回忆像电影般一幕幕地掠过，映红了所有人的眼睛。同学们的双脚再也无法直立在原地，张开双手拥抱了一个又一个，最终五六个抱在一起放声大哭，泪水道尽了一切。

角落处，我俩并排坐着，没有哭泣，没有言语。毕业前几天，你一直在我耳边唱着玩的《祝福》，那天我一句也听不到。我把头垂得低低的，紧闭双眼，捂住双耳，我不愿看见这一切，也不愿接受这一切。如果结局是分离，老天从一开始就不应该让你出现在我眼前。我不停地甩头，我要甩掉这事实，我不要……我不要！你捉住了我的双手，把我拥进了怀里，我的泪水终于决堤了。是的，我得接受，明天的你已不在我身边。
“我要走了，你要好好照顾自己。你……你一定要过得比我好，别让我担心你。”
你丢下这一句话就走出了礼堂，我愣在原地近一分钟反应不过来，还好双脚开始不受控制地跨起脚步来，越走越快，最后用奔的。礼堂外下着的大雨把我淋湿了，豆大的雨点打在我身上，肌肤的痛我已感觉不到，我只想追上你。就在走出校门的那条路上，我看见了你的身影，我停下了脚步，使出最后力气对你大喊：“你不用担心我，我会好好照顾自己，我会想你，永远记住你！”

我像失了魂的跪坐在地上，你始终没有回头。我看见你举起右手往脸上抹，是在擦雨水吗？应该是在拭泪吧？也许坚强的你不想让我看见你哭泣的样子。你的背影成了你给我的最后回忆。

“情难舍，人难留，今朝一别各西东，冷和热点点滴滴在心中……”

一直以来，都是你牵着我的手走过繁忙的大道，空白的明天，不知的未来。我忘了带课本，是你把你的课本借给我，宁愿自己受罚。我被欺负时，是你站在我前面，替我挡住风风雨雨。这么多年来，我被你呵护、被你宠，你的怀抱早已成了我的避风港。

你常常告诉我，人生本来就是充满考验的，战胜了考验，就会成长多一些。你要我学习坚强，不要轻易掉眼泪，因为泪水不能解决问题。你还说人善被人骑，叫我不要做个太“善良”的女孩，应该适时耍狠。“他们要是敢欺负你，你就瞪他啊！摆副臭脸给他们看，知道了吗？”当时你是这么教我的。但是，每当我对你摆臭脸时，你都会笑，还要往我脑袋敲一下，让我觉得无奈极了。

我们有通过信件联络，我常常在信中写了一大堆沮丧的话。当然，每一次你的回信都会写着许多贴心的鼓励话语。你说的每一句，对我来说都是良方，好像只要是你吩咐的，我都会尽力去完成。刚开始时，我们会每星期都给对方写至少一封的信。渐渐地，我们两星期只通一封信；接着，一个月一封；三个月一封……我给你写的最后一封信已是一年前的事了，而最后的那三封信，你并没有回我。这种近乎凭空想象的关系真的很脆弱，随着时间的流逝，这段关系也慢慢地被淹没在岁月里。再等了六个月后，我绝望了。后来我搬了家也没告诉你，我们也就此断了联系。

XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX

窗外的雨越下越大，无数的雨水占在玻璃窗上，化成晶莹水珠，不一会儿就滑了下去，打在木框上溅起了水花，想留都留不住，就像我们的感情般。四年的感情不长也不短，那是一段灿烂的时光。人与人的分分合合我无法控制，要走的走了，我留不住。

“哦！果然是你！我还以为我认错人呢！怎么那么久没过来这里坐坐呢？现在做那一行啊？一个人吗？等一下哦，我去拿我新发明的白咖啡鸡扒给你尝尝。”是这里的老板娘，还记得她吗？没想到她还记得我。她还是老样子，一开口就讲个不停，还是那么喜欢做古灵精怪的菜肴。我还来不及回答她那一连串的问题，她又溜进厨房了。以前，我们很喜欢到这里来听她“报告新闻”，几乎每一次到来都有免费食物吃，我们都习惯了当她的白老鼠。“那个男的呢？去了哪里？他也很久没有来了。他还好吗？”我一时之间也不知道该怎么回答她，就连我自己也希望有你的消息。你……在哪里？

这场雨下了一个下午都没有停过，进来避雨的路人越来越多了。角落处放着一台古董点唱机，已经坏了，被弃放在一旁当装饰品。老板娘说：“这个年头，不知道点唱机长什么样子的人可多了，放着它让顾客见识见识一下也好。”还好，它还有当个“花瓶”的价值，才不至于被丢弃。老板娘已用最新的影音系统代替了它，新的是取代了旧的，唯一不变的仍然是回忆。

“对不起，小姐。你坐了我的VIP位置。”我的背后传来了一把声音，真是让人觉得不可理喻，这个位置又不是被买下了，怎么可以说是他的呢？我摆好了臭脸，转过身要和他理论……“哎唷，好痛！”我抱着头，装出一副很无辜的样子，眼泪却不受控制地再次淌下。

是你，隔了那么多年之后，我们竟然不约而同地在这里碰上了。你手里握住一封信，信封上写着我的名字和我旧家的地址，寄邮日期是十一个月前。“我去过你以前住的那儿，那里的住户说你半年前就搬走了。但是他交给了我这封信，我也很惊讶，因为邮误，所以迟了这么久才寄到那里去。”看着这封十一个月前的回信，我笑了，已没有打算拆开来看的意思了。眼前的你，现在已经具实地坐在我面前，熟悉的感觉已慢慢地凝聚回我们之间，我仿佛听见了当年我们在一起玩乐的笑声在我耳边回响，那是多么的灿烂，多么的美好。

“伤离别，离别虽然在眼前，说再见，再见不会太遥远，若有缘，有缘就能期待明天，你和我重逢在灿烂的季节。”

食物工艺/学士，林欣儿

蓦然一瞥

2008-02-27T23:18:00.000+08:00

烈日当空，窗外的花草都被那无情强烈的光芒晒得弯下了腰，喘不过气来。黑板前，历史老师还在不停地讲课，一会儿敦拉萨，一会儿翁查化，一会儿…… 听得我眼皮渐渐沉重，慢慢合拢 ……

好不容易历史老师才宣布下课。我不待班长喊完“ 三步曲” ，就好象重获自由的囚犯似的，第一个箭步冲出课室。

我独自步行回家。我一边走，一边欣赏沿途风景。此时已是黄昏时分，夕阳在山的那一角散发出它那艳丽的光芒，把天空染成一片红色，加上正在翱翔的雁群点缀，无愧是 “ 夕阳无限好，只是近黄昏 ”。

不远处，我看到阿叻叔正在摆摊子做生意。阿叻叔是我的邻居，他的椰浆饭远近驰名，吃了令人颊齿留香，回味无穷。于是，我走上前去，跟他买了一包椰浆饭，当作今晚的晚餐。

忽然一阵风吹起，一个白色的手绢从我身后飘来，在我身旁打了几个旋转，然后轻轻落在我脚下。我弯腰将它拾起，拿在手中赏玩。哇，好精制的手绢！手绢触手柔滑，上面绣着一个池塘，池塘中有一朵粉红色的大莲花，莲花旁有一对鸳鸯正在嬉戏，栩栩如生。手绢还不时飘出淡淡的香味，不知是玫瑰花香，还是茉莉花香？

我心想，是谁的手绢呢？手绢的主人是一个卷发，身材稍胖，手中抱着一只贵宾狗，一副高傲模样的贵妇，抑或一个长发披肩，穿着妖艳，容貌妩媚的风尘女郎呢？

“ 大哥，可以把手绢还给我吗？” 正胡思乱想之际，突然，银玲般的娇声从我后面传来。我转头一看，只见一位女生站在我身后，正对着我微笑 ; 她那乌黑的秀发，用蓝色的发夹扎成一个马尾，一晃一晃的，甚是可爱 ; 她那双眸子，乌溜溜的，转动起来，忽闪忽闪，似乎把人给看透了 ; 她嘴巴下那颗小黑痣，衬托出了她那说不出的魅力 ; 她修长的身材，白玉般的皮肤，加上她一笑起来时那若隐若现的酒窝，显得十分活泼可爱，好个美人儿啊！我不禁看呆了。

“ 大哥，可以把手绢还给我吗？” 她又道。我赶紧回过神来。糟糕！我刚才那失魂落魄的模样不都给她看进眼里了吗？我不禁脸一红，耳根发热，低下头不敢与她的目光相接，握着手绢的那只手却迟迟不伸出来。

好不一会儿，我偷偷地望她一眼，只见她正对着我微笑。她脸上带着三分腼腆，七分稚气。她闪烁的眼睛，乌黑的秀发，尤其是她的小酒窝，不禁让我心神一荡。

“ 大哥，手绢！” 她再以清脆的声音，打破了沉默。我将她的手绢递过去，吞吞吐吐道：“ 你 …… 你 …… 你的手 …… 手绢。” 她接了过来，吃吃地笑了起来。我赶紧转头不敢正视她，匆匆忙忙付了椰浆饭的钱，踏上归途。

临走前，我转头望了她一眼。只见她婀挪的倩影渐渐消失，夕阳把她的影子拉得长长的。她是谁？仙女下凡？还是聂小倩转世？能造出这样美丽的人，我想上天真是有一位全知全能的大神吧！

夕阳渐渐挪向西方，落叶纷飞，街灯也亮了起来，正是万家灯火的时候。我急忙加紧脚步赶回家去。

月光柔柔洒在大地，加上星光闪烁照耀，使这个宁静的夜晚变得更有生气。

纯物理系/学士，翁超瑀

小黑马走了

2008-02-27T23:13:00.001+08:00

小黑马走了。。。小牛很伤心，小黑马没给小牛留下什么。。。就走了。。。他回到他的出生地，可能永远也不会回来了。。。小黑马比小牛年长四岁，他们在牧场认识了彼此。小牛刚到牧场的第一天，是小黑马给她引路的，他是她在牧场里见到的第一个同伴。她对他的印象一般，但是。。。却好像曾经认识的，好亲切，好熟悉。。。小牛每天都到牧场报到，而小黑马就住在牧场后的马棚里。他们每天见面，可都各忙各的，小黑马与其它马儿混在一块，而小牛也参在牛群里。。。小黑马是牧场里的地头蛇，他熟悉牧场里的运作，牧场主人也很放心让小黑马在牧场里自由活动。

不知从什么时候开始，小黑马开始逗小牛玩。。。可能他注意到，她常望着天发呆。。。小黑马常在小牛不经意时，从小牛身后出现，想给小牛一个惊喜。。。小牛早已知道他的把戏，也知道他是出自一番好意，所以总是以微笑回应他。。。小黑马与小牛一直保持着这种关系，直到有一天。。。小黑马听见了牧场主人的对话，主人想把牧场卖了，这消息很快就传遍了整个牧场，大家都担心自己会被卖掉，所以都决定离开牧场。。。就这样，原本热热闹闹的牧场突然之间变得冷清。。。小黑马不走，因为他忠信于牧场主人，主人不会遗弃他的; 小牛不走，是因为她在等着老天的答复，事实上牧场的结束不会对她造成多大的问题。牧场里还剩下几头牛，他们不走是因为他们无处可去了。。。

牧场的变化，让小牛无所适从，小牛面对空旷的牧场，觉得好空虚。。。小牛想找个对象聊天，她放眼望向辽阔的牧场，看到了正低头吃草的小黑马，于是小牛走向小黑马，陪着他一起吃草。。。小黑马对小牛的接近感到惊讶，但他没有丢下小牛不管。。。渐渐的。。。他们越来越要好，彼此越走越近。。。一次，牧场下了场好大的雨，雨不停下，好久都没停过。。。小牛被困在牧棚里，不能回到自己的寮房去。。。小黑马知道后决定留下陪小牛一起等，等待雨停，等待彩虹的出现。。。虽然等待的过程中，他们甚少谈话，但彼此的心却不知觉的牵在一起了。。。小黑马偷偷的看着小牛的侧脸，而小牛的心就像似受到某种电波的感应般，不自觉的紧张。。。但又暗喜着。。。

小黑马开始对小牛展开攻势，他带小牛到他很喜欢的大草原去，他们在大草原上互相追逐着。。。一起望着辽阔的天空。。。小黑马还答应小牛，他会带她到他家乡的海边去，一起去看那美丽又清澈的大海。。。小黑马向小牛诉说着他的身世，小牛总是静静的聆听他诉说，因为她想知道他的一切，想多了解他。。。一个她深爱的人。

天意弄人。。。。小牛终于等到了老天的答复，老天安排小牛去一个很远的地方寻找埋藏在她心底的答案，小牛必须离开小黑马。。。小黑马知道后很不舍，但为了小牛的意愿，他装出很大方的样子。。。这么做无非是想让小牛安心地去寻找她的答案，去追求她的理想。。。小黑马对小牛说。。。他会等她回到牧场，然后他们再回到以往常去的大草原。。。

小黑马的举动深深的感动着小牛，可小牛内心挣扎着。。。小黑马毕竟是马；小牛还是牛，他们在一起，未来会有好结果吗？但对小黑马而言，他不在乎是马或牛。。。重要的是有个爱他的伴侣。。。关心着他，爱护着他。。。那就够了。小牛似乎不明白小黑马告诉她的那番话。。。因为小牛在乎着别人的眼光。。。小黑马很伤心，因为一直以来，小牛都没有真正投入他对她的感情，原来她在乎着别人的眼光。。。小黑马最后一次问小牛。。。是否她愿意与他共度生活，吃他的，用他的，照顾他们的孩子。。。小牛开始感到惊慌，她不知道如何回答他，只告诉他，她不能决定。。。这样的答案让小黑马彻底失望。。。他决定离开牧场，回到他的故乡去。。。

事实上小牛完全不知道小黑马问她问题的用意何在。。。如果她知道，她不会如此回应。。。她没想到她的顾虑会给他带来如此的伤害，小牛好恨自己。。。为何要想这么多，为何顾虑那么多。。。结果痛失自己深爱的人。。。他。。。还会回来吗？我想应该不回来了。。。有谁会回到曾经伤害过自己的地方。。。

其实，由始至终，小牛都深爱着小黑马。。。

有个女孩叫昭谛

2008-02-27T23:04:00.003+08:00

为什么叫昭谛，听起来像招弟，你家里只有一个男丁吧！

叫昭谛没什么问题啊！为什么不能叫昭谛呢？昭谛容易记啊，不是吗？昭谛或招弟都一样，只是个名字，一个对人的称呼，就这么简单。

但总得选个好听点儿的名字啊，让人叫起来顺口又容易些。

昭谛很难叫出口吗? 是你想太多了吧! 我很容易的，别人叫得出我的名，我就会有善的回应他，我觉得很亲切。就看你怎么看待，怎么去想，与人相处，不是看外表，不是看名字，是看他的心，能相处，彼此交心，那最重要。有的人有很多朋友，可是却连一个交心的都没有; 有的人朋友不多，可是却有讲心的朋友。我就是那种朋友不多但大多数是交心的朋友，而会跟我成为好朋友的都是曾经共患难的，了解彼此的，不是肤浅的。我喜欢相处了觉得舒服的朋友，大家在一起很开心，没有互相猜疑。一个人是否真心想跟我做朋友，我都心里有数。

说说你名字的由来吧！名字是你父亲选的吗?

昭娣是我父亲取的；昭谛是个算命大师取的。当我父亲知道母亲这一胎又是女儿时取的，本来母亲要为我取名位淑娜，因为姐姐们的名字中间都有个“淑”字，但后来还是取为昭娣。这样兜兜转转还是叫昭娣，后来改为昭谛，我觉得是种缘份。

你气你父亲替你取这个名字吗？会觉得不公平吗？

小时候不懂事时有想过为什么姐姐们的名字都那么好听，为什么我的却跟她们不一样，但是后来长大以后就不这么想了，这个名字让我看到许多人性，让我有机会学到许多同龄孩子没有机会遇到的残酷，间接的把我训练得坚强，训练我寻找对的人做交心朋友，什么人是只有外表没有内涵，什么人又只会看表面不会欣赏内涵，不管他是什么种族或肤色都能成为我的朋友。事实上，这个名字帮我很多，帮我把视野放得更远，也让我体会不一样的经历，比同龄的孩子多了点经验。所以，我不会责怪我父亲，事实上我父亲替我取这个名字也是有他的苦衷。我父亲从小就不受公公疼爱，公公的偏心让父亲很伤心。父亲从小就很听话，在十二个孩子当中排行老大，为了那个家庭韧劳任怨，他等到36岁才结婚，可公公就是偏心。还好那时还有婆婆在，婆婆疼我父亲，可不长久，婆婆在我出世的前一个月去世了。父亲为了不想让人瞧不起，很努力的希望能生个儿子。我父亲很疼我们姐弟七人，没有偏心，母亲说父亲不会让他的任何一个孩子受委屈，他不会像公公对他那样来对待他的子女的。

你们姐弟七人会常常吵架吗？你排行第几？

同住一个屋檐下哪有不吵架的，但我们吵得快合的也快，本是同根生，没有隔夜仇嘛。我在家里排行第五，上有四个姐姐，下有一妹一弟。其实原本可能都没那么多姐妹，我母亲在生了三个姐姐后，怀了个男儿，可是却流产了。我想是老天的安排，如果不是流产的话也不会有我们接下来的四个，因为母亲说过，如果当时顺利产下男儿，她会去结扎，不再生了。所以都是缘份，或许我们带着某种责任来到这世上，某些事正等着我们去完成，我们每个人都是重要的，都是独一无二的，所以我是特别的，你也一样。

说说你的人生观，你觉得人生最重要的事是什么？

我觉得人生最重要的事是做自己想做的事，爱自己该爱的人，尽情的享受生活。听起来好像很简单也很普通，可是就是有人做不到，抱着遗憾而离开。人必需时时刻刻提醒自己，听自己说话，自己告诉自己，到底想要什么，要做什么；不断让自己保持清醒，清醒自己处在什么环境，位置，清醒自己在做什么。而不是任由他人为我们安排未来，到死的那一天都不知道自己来这世上是为了什么。人生要有目标，要为自己安排有意义的人生。在追求目标的过程中，应该时时抱着学习的心态，不要以为自己高人一等，就算小有成就也不能自大，自我，不然很快就会迷失方向。。。迷失在自己的圈套里。只有这种学习心态才能让人尽情享受，享受学习的快乐。

你找到你的人生目标了吗？

我不敢说我已找到，但我知道我想要做什么。我愿投身进创作领域，创作出属于自己的作品，那种为自己的创作而拼命的的感觉是金钱不能买到的。透过创作来与人交流，让人们解读我的作品，就像在解读我的思想一样。当然，我只求伯乐，不会强迫人们接受我的作品，因为世上的人很多种，不是人人明白你创作的出发点，所以不要想人们都喜欢你的作品。

新媒体设计系/学士，陈昭谛

吃在槟城

2008-02-26T23:50:00.001+08:00

槟城, 东方之珠, 美食天堂. 炒粿条, “萝卜” (Lobak), 叻沙……..都是咱们熟悉的,自槟城出口的美食, 足见岛上食物对食客的影响力. 当初北上槟城, 其一是为了升学; 但另一方面早已对岛上美食憧憬不已. 大学环境优美, 无可否认. 理大坐山面海, 青葱的校园, 绝对是求学的好地方. 奈何求知欲不及食欲 (校园内的食物实在乏味得可以) ,学年伊始几天下来腹部已蠢蠢欲动, 窥凯校园围篱外”世界级”的街边美食.

首都各地大家常见的槟城美食, 都不及在这里任何一摊享用所获得的满足感. 槟城友人说, 正宗地道的槟城料理, 须亲自访槟品尝, 雪隆森甲等地所见的皆为二三流出品. 理由是能在槟岛立足的挡主, 何必向外牟发展, 所以最 “好料” (福建话) 的福建面, 最好吃的叻沙, 唯有在槟城.

敝开极乐寺, 升旗山,渡轮等不说, 我们知道, 槟城另一种特色是它的街边饮食文化. 贮立于路边的小贩食肆众多, 能以五步一档, 十步一摊来形容. 他们就像布满星星的夜空, 散布在岛上的大街小巷. 我想若三餐皆放不同的食物进口, 三个学年下来也尝不尽遍地各个角落的槟岛美食. 槟城人又说, “光顾越肮脏水沟边的路边摊, 小贩所准备的食物越好味道”. 请读者斟酌友人这 “名句” , 大家见仁见智 . 话说回头, 这里当小贩曾经是旧岛上的主要职业. 的确,这些小贩档口, 十年如一, 风雨无改的作业方式, 默默地为岛上的旅游经济作出无可磨灭的奉献. 那些为小贩服务超过十载的烹具, 独特的味道,吸引了无数忠实拥趸, 浓厚的风味,深深刺激了无数老饕的味蕾. 在槟城要寻找好吃的, 马虎不得, 得费一番心思. 看书,上网浏览, 不耻下问地向本地居民打听, 还有与一班志同道合友人交换心得意见是不可或缺的准备功夫之一. 务必做到望(地图) - 闻(打听) – 问(路) - 切(最终刃下食物享用) 的找吃四大要诀.

槟州的食品风格可是五味分陈多样化. 地缘性与历史的因素, 孕育了东,西, 娘惹, 殖民, 及北方暹罗风味于一大熔炉, 相互交织下, 酝酿成今日的美食版图. 根据作者在槟岛的饮食游记, 大可拟出三个时况:-- 清晨的槟城; 炎热午后的槟城; 与入夜的槟岛, 所展现给食客眼下的选择, 都是不一样的光彩. 岛上的小贩一般只在以上其中一个时段营业. 早晨的餐牌可以是炒粿条, 粿角, 面汤或简单的炒米粉.($1-$2.50). 早上最佳的福建面 (南马称之虾面), 除了百年路那摊外,要数吡叻路 “经典” 咖啡室的老字号了. 清晨八点钟起, 就算是工作日, 店内已人山人海. 除了点心茶楼, 最忙碌便是这里边了. 老板夫妇紧张但熟练地翻动蒸煮面条,调味 ,加料, 双手机械似的不停操作; 另一边的顾客则十分礼貌不发怨言不吭声地等逾半句钟, 十足考耐心. 给钱还要等吔? 但只要目睹自己的一碗端到面前, 哪飘香浓郁的咖哩汤水, 绝对软却食客的心房. 早晨一碗热腾腾暖肚的福建面, 对远在它乡的学子来说, 是一种家温暖如春的感觉.

午餐则大同小异,可选择汤饭面条外加糖水甜点,例如乔市中心牛干冬路(Chulia St.) 青天旅社下的烧腊饭; 或中路(Macalister Rd.)的马来饭. 这时槟城人,除了种族禁忌外, 不分阶级你我同在一屋檐用餐, 一起在树下品尝街边的糖水. 值得一提是, 槟城特色糖水以 “煎堆” chendol为名, 当中光大大厦行人天桥附近, 位于Lebuh Keng Kwee的陈性业者是行内佼佼者. 磨好的雪霜加上QQ青草色的煎堆粉, 椰浆, 烧好的焦糖, 再配上几颗红红的腰豆,竟神奇式地合成这上佳的娘惹甜品. 其中有无数次, 每每生活不如意心情不好时, 会驱车来此, 以一碗$1.50的chendol, 让甜蜜的焦糖带来幸福满足的感觉. 这已是我小小心灵充电的驿站.

晚上美食景点大多集中在市中心新路靠近双威酒店及咯呢新关仔角一带. 入夜的嘛嘛档文化, 在槟城尤其丰盛, 毕竟是回教印度扁担饭(nasi kandar)起家的地方. 大学院外就有两间. 印度老兄24小时现代化经营方式, 提供方便的球赛传播站, 廉宜的聚会场所, 间接培养了学子门夜归迟睡迟起的不正常生活作息. 无论如何, KassimMustapha, Kayu 以及阿依淡马来村的早饭都是值得推荐的扁担饭 ($4-$8).

三年以来, 寻寻觅觅中, 少说也修了 6 到本10 个学分, 在槟岛饮食游记里, 该颁自己个甲等吧! 这里, 不得不提我的一圈 “知食分子” 朋友, 感谢他们, 为我提供一切与饮食相关的资讯. 衣食同源, 食物对人类社会的吸引力, 能使个色人种在餐座下乐也融融, 是友好的象征. 美味的佳肴, 可以促进各族文化了解. 读者们, 来日请多多将自己的传统食品介绍予他人,代为广传, 让食物把大家团结起来!!

Gan Tze Jian, 应用生物系/3

饿了！

2008-02-26T00:59:00.003+08:00

饿了
你一定很饿了
不然你不会吃下书里的苦涩艰深
一汤匙伴着一咀嚼
一咀嚼却叹不出一回味

人们理应要求所有的奇情怪趣
让每个小骑士们都有策马飞驰的一天
看着从不相信的也许
它不一定很美
但却交织着喜悦

可是
你饿了
没办法下
一汤匙伴着一咀嚼
一咀嚼叹不出一回味
永远没有消化的余地

公共管理/ 硕士 /黎添华

雨天

2008-02-26T00:58:00.002+08:00

白天，
太阳失去了灵魂；
夜晚，
月亮也偷懒了起来。
我猜：
又不懂是哪个仙女被欺负了，
结果
依靠着白云的肩膀，
昼夜哭泣。
这位仙女
害得我
躲在被窝里，
脚板依然是感觉冷冷的，
身体也冻得直哆嗦。
距离赤道不远的这里，
没有冬天，
却拥有和冬天一样的温度。

教育系/ 二年级/ 林传俊

雨

2008-02-26T00:57:00.002+08:00

雨天
季节的相思断了线
溅出万般魔幻与曼妙

相恋泥泞
开始无与伦比这一季

滴答撼动心弦
坑坑洞洞地的感动
沉淀焦点
喜悦
来自雨天

teknologi industri/ 学士/ 梁杰华

陌生

2008-02-26T00:52:00.004+08:00

热情朋友
温暖爱人
在在
看看
不不
见见
的的
距离里距离里
仅剩仅剩
冷漠陌生

传播系/ 学士/ 黄琪翠

都给你

2008-02-26T00:51:00.010+08:00

我从不肯放弃任何一张纸
总是留着
写出自己心底的心事
写出你我之间的秘密

我从不肯虚度任何一秒钟
总是追逐
争取自己生存的喜悦
珍惜与你相处的时光

我从不肯倾诉任何一桩心事
总是收藏
不想自己心事大派送
只想让你一个人聆听

我从不肯浪费任何一封信息
总是节省
避免自己胡乱花费
积极填满你的收信箱

与你相处
是我从未曾感到的快乐

尤其是今夜
咱们
互说秘密
聆听心事
心灵相通
填满收信箱

可知道
结识你的背后
隐藏着一股无限的勇气及胆量

理科教育系/ 学士/ 陈联文

错

2008-02-26T00:51:00.009+08:00

惨叫声
求救声
置之不理
铁了的心
没有半点犹豫
把皮带挥在他身上
他真的错了吗？
还是他错在生活在这个家？

传播系/ 学士/ 萧彦康

路过

2008-02-26T00:50:00.003+08:00

提着装满昨天心情的行李
奔往明天的路
脚步一刻也不停
否则会被风雪覆盖

让疲惫靠岸在灯光下
以为会有明亮前方
却被霓虹淹没在浮华的城

路过异地垢造的人心
背包开始有了缝补伤口的器具
我学会免疫
我学会失忆

路过失去的风景
发现失去只是短暂的拥有
最后也带不走一颗尘

泪洗的年华
没有喜悦的心情
被风吹干的泪
被雨洗去的伤
像是灼热我的沙
燃烧我的痛

准备呼吸明天的空气
越是在乎越是让自己无法前进

提着今天装满领悟的行李
奔往明天的路

社会科学/ 学士/ 彭俊贤

谁说诗属于寂寞

2008-02-26T00:49:00.003+08:00

谁说诗一定是寂寞的专利
你可以问问莫明
你可以骑着铁马追风

专利没有永远着任何
只愿肢解在每一个细胞脉搏里

没有诗的专利
只有高高的砖墙

砖墙会在手指按在琴键那一刻
倒下
吃下寂寞配杯咖啡

没有专利
诗
没有专利

teknologi industri/ 学士/ 梁杰华

诺言

2008-02-26T00:48:00.002+08:00

诺言,
很神圣;
但似乎也易碎…

承诺,
看似简单;
但却困难至极…

许下的人,
绝不是敷衍;
而是把它刻在心上…

我,
不轻易承诺;
一旦许了,
就代表永远…

应用生物/ 学士/ 张培诗

说啥

2008-02-26T00:47:00.002+08:00

恋人唯美啊
啥艾尔尼诺现象喇
烈日青春温室绽放咯
啥一二三二一氧化碳呗

誓言不变地老天荒呀
啥白色棺木海枯石烂吗
面包爱情咧
圆人生一个满啦
啥河流土地何干呐

热恋降温不得嘞
啥热浪不晓得哪
烟雾情怀朦胧两相照哟
星光隽永了爱
与荣耀呢

停止不
相信诺言荟萃噢
停止不
情歌贩卖派对呵
啥物欲横流
敝屐呢看见不

喂情爱黑臭海水中
徜徉呀
哇最后腐鱼烂尸旁
风光大葬啦
啧海天一色蓝
北冰洋极光中
阵亡矣

会计系/ 学士/ 李紫薇

蚊子

2008-02-26T00:46:00.002+08:00

房里住了一只蚊子
但
你不能打死它

它吸了颓废
随静夜里演奏孤单一号
在“痒”份未发酵前

我的房里住了一只蚊子
偶尔
你可以捉住它
不过，我希望你从掌心中释放它
因为它是我暗夜里唯一的朋友

某天，如果你看到杀虫剂
你最好丢掉
不然，这笑话不好笑

我的房里住了一只蚊子
希望你不要打死它。

teknologi industri/ 学士/ 梁杰华

致室友Y

2008-02-26T00:45:00.003+08:00

年二零零七
时节分得清是雨不是旱
独立五十欢呼绕梁一遍一遍
烟火药味风雨中凝结

艳阳高高照九月
屋檐下不成一色肤色和语言
电视上五彩缤纷头晕目眩
现实美丽何曾残缺

一二三四五六天
椅子沉甸甸来来回回划破晨夜
砰呤彭啷战火没有点燃轰炸没有停歇
歌舞升平凑进咖哩味中越演越烈

亲爱的挚爱的室友啊
烽火连三月何时灭呀何时灭
黑色哀愁左圈圈右圈圈
眠不眠无语问苍天

会计系/ 学士/ 李紫薇

秋题

2008-02-26T00:44:00.003+08:00

一刀向人間剖開了月餅
一刀向時間等分了晝夜
為何圓晶晶的中秋月
要一刀揮成了殘缺？

刀鋒過境，落我們在此兩旁
中間是南海千年的風浪
寞寞是我的白晝驚短
悠悠是苦你的夜長

長城是圓月的光輝一床
共看嬋娟今夕在兩岸
料我像晝會依依消瘦
而你像夜會純純豐滿

從此夜長，夢恐怕會加多
單枕是夢的起點和終站
該你凌波翩翩的南來呢；
或是我乘風踏云北去？

一輪神光開萬戶的私鏡
嫦娥是一切情人的投影
且將你的，用星云遮住
讓我夜深后來翻尋。

纯物理/ 学士/ 许伟隆

相偎相依

2008-02-26T00:43:00.007+08:00

相信你给我的爱
偎抱我走向未来
相信我给你的爱
依恋生命的光彩

传播系/ 学士/ 黄琪翠

痛

2008-02-26T00:43:00.006+08:00

痛如果是只兽
它会发出这个这个世界无法忍受的哀怨
震耳欲聋只是前奏
背后蕴藏温柔的撕裂
是折磨骄傲也是不屑
活着清楚地知道着

痛
就痛
想快点昏死
想快点过去

当下
体会着活着
呼吸的没有比这个时候还要来得深刻
这
你深深知道

咬紧的唇不会吞噬飞舞的权利
心不死
也不会死
你是知道的
不是吗

一切会过去的

公共管理/ 硕士/ 黎添华

生日快乐

2008-02-26T00:41:00.006+08:00

我不会告诉你
让你抓痒着狂想
在思念中
抓狂期待

你倒数着分秒
紧张兴奋忐忑
忐忑... 兴奋...
紧张... ...

我就是不要告诉你
睁开眼
你就知道了。

“呼...
...”

公共管理/ 硕士/ 黎添华

爱还剩如果

2008-02-26T00:41:00.005+08:00

夜好深，风好冷，
她的思绪在做梦...

心在疼，梦在沉，
爱过怎么会无痕...

也许真的不是谁的错
也许只是刚好的经过
差距里爱只剩落寞

也许真的谁都没有错
也许只是一时的懦弱
相拥里爱还剩如果

路过的人，
吹过的风，
飘过的尘，
心只不过是幽魂。

传播系/ 学士/ 黄琪翠

爱慕

2008-02-26T00:40:00.003+08:00

爱慕的产生往往是一时的热情，
热情冷却后留下的是思念。
思念将会被时间冲淡，
余下的就只是徐徐的火苗，
期待下次的燃烧。

应用数学/ 学士/ 雷远杰

温存了一个午后。在海边。

2008-02-26T00:39:00.003+08:00

你没有温暖太久了
一步一步地向露天桑拿走去
贪婪吸食每一刻温存

温暖释怀解放
午后消失殆尽在你眼角的泪滴

饱满了一季的愁
当灵魂终于回到躯体
你才心满意足地离开

原来你是寂寞的灵魂。

公共管理/ 硕士/ 黎添华

记取你的那一季

2008-02-26T00:38:00.002+08:00

那是谁离开的季节
乘着所有的目光
背影留给了守灯人

我把你一次过看完
狠狠地
用力地
不留

不留喜悦的泉源
放弃了荒谬的情节
所以
只能记取
只能记取光影留下的再见
就在那一季

我记取了你的那一季。

teknologi industri/ 学士/ 梁杰华

晨。陪花

2008-02-26T00:37:00.002+08:00

琴声悠悠
是谁在说话？
碰触着那令人心怜的荷花
小桥上蒙蒙背影
似雾又像水
藏在不解、神秘的神话中

月光悠悠
又是一个晚上
霎那烟火天空作伴
琵琶与青茶
像梦里的百合花
放绽慢慢悄悄飘香

悠悠时光
倩影似乎重现小桥上
又消失一片黑暗

听说幻影总是带来痛苦挣扎
于是
倾听凌晨等待曙光

悠悠晨光
闪闪发亮
像水晶般的湖泊上
一朵又一朵的花
白色橘色红色的脸庞
取笑我
逃不出传说中的神话

纯物理/学士/ 许伟隆

晚安

2008-02-26T00:35:00.002+08:00

宝贝
你不会知道
我在算着不听话的绵羊还是不成眠的星
就算
盖不完的帘翻了一眼鱼肚白
但
你知道梦乡有着念着你的魂

别让星辰酿成窗边的寂寞
只因
你该允许天际上奔跑出一廉相思

那里有我的一句关怀
当风亲吻了你的脸
再冷
你也觉得暖

公共管理/ 硕士/ 黎添华

无聊游走在四方格里。

2008-02-26T00:34:00.002+08:00

忽明忽暗
捉摸不到
在
只在虚拟的格子里键盘着寂寞

游走
在游走着命运秒针倒数之际
片刻使出出神入化一身
就此
世界怎么也没有一双着地的翅膀
只在方格里

你知道的
风干的记忆有被润湿的一天
即使在如何无聊得可以
然
等待仿佛也有了意义

这时
活着的才知道自己活着的
尽管
就只无聊游走在四方格里
一世纪

公共管理/ 硕士/ 黎添华

手

2008-02-26T00:33:00.006+08:00

软弱得不能自己
也可以天崩地裂一瞬间

在山头与山头的缠绵对话中
摩不出炙热的悸动
有的
是直击温度
到心里头

牵不出春天但却如此娇柔得如此可以
握不到地久天长却溺爱到不行

时间不再是时间
一霎那已经是永恒
手牵着手的那年

公共管理/ 硕士/ 黎添华

手

2008-02-26T00:33:00.005+08:00

这一双手
给过我温暖
包容我的任性
它的大爱比任何人多

在风雨中奋斗
在烦恼中坚强
经历人生百态
尝尽人情冷暖
为我付出它的年华

经过岁月的洗礼
它苍老了
变得粗厚
尘埃塞满指缝间
手心手背多了许多皱纹

我只能用我的小手
尽力为它遮风挡雨
感恩它的伟大付出

社会科学/学士/ 彭俊贤

我在哪里？

2008-02-26T00:32:00.003+08:00

请问，

你有看见我吗？
我找我找了好几天呐。
可是还是一点头绪都没有。

那天我走在路上，
努力的往前迈步。
不小心在途中，
遇见了暗恋已久的他。

我很兴奋很紧张。
感觉自己好像离他不再遥远了。
感觉自己只要再向前一步，
就可以触碰到他的手了。

但靠得越近就越害怕失去。

我非常小心翼翼地，
很努力地，
忍住心中的颤抖，
一点一点的挪向他。

就在我的食指离开他的小指只有0.03cm的时候，

我那颗不停颤抖的心，
一下子撞上了路边的大石。

我，
跌倒了。

而继续向前的他，
走远了。

我轻轻的擦拭了一下膝盖上的伤口。
站了起来。
望着他渐渐远去的背影。

我安慰自己说，
还有机会的，
说不定下个转角，
就可以再遇见他了。

然后轻声的叮咛自己，
下次不可以那么紧张咯，
镇定些，
才不会出乱子嘛。

但是，
就在我重新迈开步伐，
继续往前走了几步之后，
我猛然的发现，

我把自己

遗留在

和他

只

差距

0.03cm

的

空

气

中

了
。

传播系/ 学士/ 黄琪翠

我们

2008-02-26T00:31:00.003+08:00

我仰望天空的蔚蓝
感觉思念的方向
我享受阳光的慵懒
拥抱有你的远方

两个人两个地方
一份情一个天堂

你不擅言语多少情歌不懂得唱
我不擅表达多少关怀往心里藏
但任谁也不能阻挡
我们心中彼此相爱的光芒

从来不曾这么珍惜一个人
从来没有那么离不开的人
从你一个人我一个人
变成了我们
我们的世界就有了永恒

从我一个人你一个人
变成了我们
世界才有了永恒

传播系/ 学士/ 黄琪翠

想念

2008-02-26T00:29:00.002+08:00

发亮的眼睛
乌黑的发丝
阳光却照耀不到

你爱的音乐
花开的季节
仍在为你灿烂着世界

你的出现
只在我眨眼的瞬间

多想看着你长大
可惜上天比我更加疼爱你
因为你有重要的使命

残缺的爱还在燃烧
因为你不曾告别
所以也不曾离开

你的美仍在
你的笑仍在
在我想念的瞬间

社会科学/ 学士/ 彭俊贤

心。加油

2008-02-26T00:28:00.002+08:00

不要问世界怎么了
它向来都只是安静的存在着
破坏那分宁静的
从来就不是世界本身

不要问爱情怎么了
它不过就是生命的旅者
最后背叛承诺的
向来也不是爱情本尊

不要问真理哪去了
它一路都坚持自己原有的样子
选择舍弃正义的
本来就不是真理所属

不要问天真为何哭了
它也只是努力的在维护单纯
最终遗弃善良的
从来就不是天真所愿

摧毁宇宙宁静的不是世界
背叛誓言承诺的不是爱情
舍弃忠信正义的不是真理
忽视单纯善良的不是天真
枉顾一切的却总是人性

最后
毋须问自我怎么了
它也只不过是一时的茫然无措
迷失未来的向来就不是理想
而是那縷燥动不安的心绪

理科教育系/ 学士/ 黄碧霞

开示

2008-02-26T00:27:00.003+08:00

踩上石阶
乘着随烟飘散的缘
巧遇山间慈颜住持
茶香法语
一壶茶之间
啜饮无常
闻尝法喜

传播系/ 学士/ 陈韵如

寂寞

2008-02-26T00:26:00.002+08:00

多少人拥抱因为寂寞。
多少人相恋因为寂寞。
爱情总是离不开寂寞。
你感叹你心里的寂寞。
他冷对他心底的寂寞。
然，
谁看见了爱情的寂寞？

传播系/ 学士/ 黄琪翠

安静

2008-02-26T00:25:00.003+08:00

没有理由的安静
安静化为一条龙
在小斗室里窜游
打开窗户
嗖一声
龙飞走了

传播系/ 学士/ 陈韵如

孤舟忆

2008-02-26T00:23:00.002+08:00

一叶扁舟雾中行，
渡水无痕迹难平。
孤舟何时留人步，
愿尔莫忘渡江情。

应用数学/ 学士/ 雷远杰

如果静谧将在30秒后蒸发那夏季

2008-02-26T00:22:00.003+08:00

只有30秒

子弹发出后开始
没有名字的聆听周围的静谧
吃了瞬间
像死了一个人

饿坏了的兽会知道那是喧嚣的开始
期待期待再期待

有可能
永远都埋着这样的可能
在灯还没息掉之前
盛夏的夜会在30秒后蒸发在静谧里

聆听
28
29
29.23
29.57
30… …

公共管理/ 硕士/ 黎添华

地铁的路下

2008-02-26T00:21:00.003+08:00

就当地铁穿越了童话
我们爱情就出发
爱的行李忘了拿
现在你还记得吗

最后终点我们没到达
发现你还等着他
送给你的花情话
留不住你我也没办法

望着照片你笑的脸颊
怀念着默契的步伐
踏下的印沙
直到无法自拔

地铁的路下
埋藏了牵挂
又过个清夏
依然未升华
感情却已融化
我失去了爱你的筹码

地铁下
叠积了层层飘零的雪花
整个冬假
披上婚纱
红毯如铁路狭杂
牵你我就不惧怕

地铁的路下
有我们的画
绘下许撇捺
怎么还缺乏
当时望星空说的话
让夕阳撕下

食品工艺/ 学士/ 杨嘉俊,

在眉毛还没结成霜前

2008-02-26T00:19:00.002+08:00

在眉毛还没结成霜之前
倔强安逸出一股趣味
也因如此
大树掌握了重生的机会
静谧还予生他的大地

她笑着冬眠
冬眠着的费落蒙默认了把玩它的晶莹透彻
在每张睡床的的笑颜边
数着谁
念着谁
梦着谁

当心跳听进人们的耳朵里
活着的还可以呐喊
她知道
那是一份降落的欣喜若狂
很轻
很美

飘着
飘着
我确定人们都听得见雪在空中成形的声音
在眉毛还没结成霜之前
晚安

公共管理/ 硕士/ 黎添华

滴答滴答

2008-02-26T00:18:00.003+08:00

滴答滴答滴滴答答

数着数着
我们滴答了时间

还是

时间滴答了我们

数着数着

谁都在片刻中死去一生
谁也都在片刻中活了一世

滴答... ...
滴...

滴滴...

答.......

答.

teknologi industri/ 学士/ 梁杰华

11月6日

2008-02-26T00:15:00.002+08:00

降落在不知名的时辰
没有永恒却开始了结束的旅程
倒数复倒数

回想那被剪开的一扇门
呼唤尽是凄凌
却还使劲地心满意足

人们怎晓得这是个开始还是结束
小脑袋闯出了血淋淋
你只悠然，你自得

呼吸在不知名的紫色凌晨下
你开始倒数结束的秒针

公共管理/ 硕士/ 黎添华

公转? 自转?

2008-02-26T00:11:00.002+08:00

友情是条易断的线…
线的一端有我;
另一端是你.

误解是条鸿沟…
我被隔在左边;
你却待在另一边.

冷战是把双面刀…
刺伤了我;
同时也割伤了你.

固执是个没有阶梯的台…
我上不了台;
你也下不来.

最后就像卫星脱离行星的轨道…
我仍在自转;
却少了公转…

应用生物/ 学士/ 张培诗

傀儡

2008-02-26T00:10:00.002+08:00

风在吹
人在追
心慢慢疲惫

我太灰
你太醉
人只是傀儡

传播系/ 学士/ 黄琪翠

你来到地狱

2008-02-26T00:09:00.002+08:00

你来到地狱
一个窒息你才华的坟场
墓志铭刻上后悔
扶灵人哀叫

谁心里开始默默倒数轮回
熟不知地藏皇没机会升天
窒息
亡魂需要氧气
然后，期待个不知名会诗化你的悲哀

你还会再缺氧
尝尽炼狱之苦
像谁家的一家之主还把头埋进母亲的胸脯上
所以，心跳的来到地狱静止前
你还会说声再见
在看着孟婆向你招手时
手中仍握着地狱通行证

轮回上演上演轮回
下一个会是谁

公共管理/ 硕士/ 黎添华

你吃了一整碗的自己。在暗夜。

2008-02-26T00:07:00.002+08:00

那晚
你饿了
所以狼吞虎咽了一夜的消耗

就一碗
一口一口地咬
一块一块地吞

咀嚼凌时Music all the night
那晚
你吃了一整碗的自己
拥抱整场黑夜

就一碗自己
你卖命得无法自己
在
欣赏体无完肤的骄傲背后
喘气
然后，那么义无反顾血湿一地

那晚
你饿了
他早已离去。

公共管理/ 硕士/ 黎添华

咻

2008-02-26T00:05:00.002+08:00

高速奔驰中
刺激度百分之百
他们笑着喊着
浑然不知
黑色斗篷中
扬起了邪恶的微笑

碰……
停了
静了
血淌了

大众传播/ 学士/ 林珺慧

他本应活在那个不知名的年代

2008-02-26T00:03:00.002+08:00

没有人被允许出席他的葬礼
只因
他开始另一个旅程
赴一身洁净
在罪恶消失殆尽之前

白雪覆盖的伊拉克
魑魅魍魉纵横时代的脉搏
呼吸吸呼
就此
对错成了笔下的歪曲
历史书写一季的错

这时
没人会怀疑他名字上的污点还有善良的血迹
纵是万千痛恨加持不退

他是罪人
本应活在哪个不知名的年代
可是
染上谁的罪
却死在一次污染的判决中
结局比预知的早

枭雄没了灭顶在天秤之下的机会
只怪
他本应活在那个不知名的年代

公共管理/ 硕士/ 黎添华

他.与他的爱人

2008-02-26T00:01:00.001+08:00

他们决定在壁虎繁殖的季节里撕咬对方

灯亮前
两个不该交配的个体
不留一丝防备地尽力将自己呈献
在矜持蒸发的那片刻

在
每个世人认为罪恶的片刻中
不记得游走过彼此的哪寸丝绸
只记得
温柔与温柔相摩擦的满足间
残留
还有兽的哀嚎

他说：“啊...”
“啊... ...”。你回应

当汇集在腹部的滚滚熔浆涌入没有尽头的深渊
床上的魂才虚脱无力
他当了王佳芝
而谁都可能是易先生

灯亮后
风扇痴缠天花板
他们怎会不知道
大家都只为了那餐饱而撕咬对方

所以
在繁殖的季节里
他和他早已忽略了墙上看热闹的

在她的春季还没回来之前。

公共管理/ 硕士, 黎添华

什么时候

2008-02-25T23:58:00.001+08:00

越过象牙塔的界线
光顾一家顾客稀落的面店
点了一盘不要云吞的云吞面
看着老板娘将烧水加入bali里面

叫自己不要狼吞虎咽
其实刚交上去的作品可圈可点（算了吧）
生活还保持着那一片蓝天
只是睡少一些吃迟一点

什么时候改变了态度
什么时候改变了观点
什么时候掉入了漩涡里面
我开始看不见听不见才发现

爸妈弟妹在家里面
什么时候回去给他们看看自己
会否还是那句你又瘦了一点点
码头依然挤满外劳大家依然快步走
我看不见回家的尽头（一直往前走）

大家都说大学生思想要成熟
阿嬷说努力读书将来光宗耀祖出人头
我又喝咖啡吃泡面茫然走过对面的巷口
有多少人找不到工在家里看电视逗狗狗

什么时候学会了承受
什么时候应该学习放手
什么时候已走到了梦想的尽头
我开始试着去了解
才懂其实不该找借口

传播系/ 学士生, 陈韵如

一还是二

2008-02-25T23:51:00.001+08:00

两个人手牵手
两个人那么甜蜜
两个人幸福
两个人安心
两个人心情粉红的
两个人微笑
两个人分享谈心
两个人幻想快乐
两个人分离不舍

一个人静
一个人寂寞
一个人自己对话谈心
一个人心情灰灰的
一个人胡思乱想
一个人哭泣
一个人掉泪
一个人独影
一个人等待守候

一加一等于二
同样的
二减一,还是等于一
感情就是那么的公式化

一和二
表面上
只是一横之差
但是
感觉上
是那么的天渊之别

在字典里
是不是真的有一页
是写着
在四通八达的人生路上
是否有条叫做情的路

而这条路
是规定要两个人
手牵手一起走
如果一个人走
就会犯了规

独
也可以很快乐
也可以更自在
也可以更自由

双
也许多了阻碍
也许少了隐私
也许增了烦恼

一或二
随你选
只要快乐
一或二
都已不再重要

赖仪雯，主修社会科学系（经济），副修大众传播系/ 硕士

一个人

2008-02-25T23:43:00.001+08:00

没得选择

周围尽是诡异怪趣的注视
每一寸都有被研究的可能
每一秒未来都被预测
他
只是
一个人

房间拥他入怀
他却温存不了什么
所以
一举一动间
世界很大
也同时可以小得只存在在自己的存在

在
这午后
似乎
没有可以逃脱空间蹂躏的生机
没有可以埋葬时间消遣自己的也许
还是
他也和时间与空间任性着

因为
一个人
所以他是焦点的主角
在许多无形的观众前
观看着被欣赏
欣赏着被观察

其实
就只一个人

公共管理/ 硕士, 黎添华

第二届理大文学奖

第二届理大文学奖得奖名单

星洲日报献词

理华主席梅诗献词

文学奖筹委主席美莲献词

离人

日记一则

她

美丽的达拉维

消失

答案

死亡列车

好心分手

好好恋爱

曙光

生命的篇章

恋

献给最特别的您

当学生还是当老师幸福？

学园记事本

学园记事本

自述

外公•思念

蝴蝶

燃烧吧！火鸟

因为爸爸

等 。等

矛盾——你想要的，未必是你真正要的

珍惜生活

回

心狠狠地陷了爱情一大下

朋友

城堡公主

回忆

呼唤音

幸福与感恩

友情如水淡 卻長流

你忘了吗?

苘 麻 传 说

三年

昼夜之末望

再见不会太遥远

蓦 然 一 瞥

小黑马走了

有个女孩叫昭谛

吃在槟城

饿了！

雨天

雨

陌生

都给你

错

路过

谁说诗属于寂寞

诺言

说啥

蚊子

致室友Y

秋题

相偎相依

痛

生日快乐

爱还剩如果

爱慕

温存了一个午后。在海边。

记取你的那一季

晨。陪花

晚安

无聊游走在四方格里。

手

手

我在哪里？

我们

想念

心。加油

开示

寂寞

安静

孤舟忆

如果静谧将在30秒后蒸发那夏季

等。等

友情如水淡卻長流

苘麻传说

蓦然一瞥